谨以此文，献给所有曾经劝告过我，嘲笑过我的人，和经历过或正在经历网恋的各位。

　　爱上他是个错误，在我心动的那一刻，便陷入万劫不复，所以注定要受伤——题记

　　他终于打出了那句话了，虽然是预计到总会有这么一天，但是出现在屏幕上时还是感到很残忍，难过，痛苦……无止境。

　　（一）相识

　　我是在伤心徘徊的时候认识他的，晴朗的五月。

　　记得游荡到西祠，发了张帖，他回了，很自然的便加他为好友，聊了起来。

　　那段时间我为段网恋困扰，或许人脆弱的时候总是渴望倾诉的，我都告诉了他，他说他能理解。

　　从那时起我的QQ上多了一个名字，后来我才知道原来他也曾有过一段网恋。

　　而后的几个月在有聊没聊中度过，只知道他是某版的版副，其他的我也并未在意。

　　（二）有一点心动

　　炎热九月的某天他让我去看份帖，是关于他和她的故事，方知他有着一个温馨的家庭。

　　突然他发来消息说第二天就来上海，问我去不去接他，我莫名其妙的答应着，内心里知道自己是不会去的。我想对于我的失约他一定会很生气，或许以后不会再理我了，心里竟然隐隐的有一丝忧伤。

　　再度看到QQ上他跳动的头像，暗喜，他没有生我的气呐。总之从此我开始经常和他聊天，每次上线都会留意他在不在。

　　他天天都上网，喜欢摄影，下四国，会开车。有时他要下载歌曲，我就会帮他找。

　　（三）爱情降临

　　我：“吾会帮伊讲吾老欢喜侬额。”（注：我会和你讲我很喜欢你的。）

　　他：“真的吗？”

　　当我用上海方言打出这句话时，自己也被吓了一跳，他很惊讶。我沉静下来仔细一想这确然是真实心情，我可以不和任何网友聊天但唯独不能没有他，总是期待着看到QQ上他绚丽的头像。至于原因我也说不上，或许有如一句话所说的：如果爱有原因，那就不爱了；如果爱可以解释，，那么爱也就不复存在了。

　　给他发短消息，他说我浪费钱，我有点气恼，只是想和他多聊一会嘛~~~

　　一边答应等他下次来上海时去见他，一边告诉他我狂丑，只是希望他最坏的思想准备，“见光死”的故事听多了，我心里很害怕，是因为在乎他。

　　思念是件很玄的事，无端的牵挂着他，在网络中，在现实中，在工作时，在白天，在黑夜，甚至在独自游荡于街头时。

　　早就明白这份感情是个错误，好几次都告诉自己放了吧，忘了吧，偏偏在对他的爱情面前我不堪一击，我无法狠心离去。

　　他常常回避爱与不爱的问题，我知道他生怕我伤心，生怕我痛苦，很多时候我宁愿他骗我说爱我，很傻，我知道我这样很傻。

　　（四）相见

　　一月，终于他要来上海了，不管未来，我永远都不会忘记那一天，因为有他。

　　眼前的这个男子帅气、彬彬有理、健谈、开朗。我默默的注视着他，感觉是那样的真真实实。我完了，完了，我发觉自己更爱他了，爱网上的他，更爱现实中的他。

　　一直以来担心的“见光死”并没有发生，我们的见面满愉快的。他能找很多话和我说。有件事很有趣：他说的徐州口音的普通话我总是听不清，每次他说完，我就要问“什么？”，然后他会再重说一遍。

　　算了一下，早上11:50我们在四川北路碰面，中午一起去蹭饭，下午先去外滩走了一圈，他替我拍了张照留念，接着乘公交车，陪他去五角场的某公司办事，晚饭他请我吃拉面+羊肉，然后打的去轻轨到中山公园站，他从事先约好的某论坛的网友那里去买东西。

　　我把一个QQ的小礼物送给了他。打的，他送我回去。分别的时刻来到了，我们握手，道别。记得当时的有段对话：

　　他：“下次我来上海打电话给你。”

　　我：“好的”

　　他：“再见”

　　我：“我还有句话要说”

　　他：“你说呀”

　　我：“……”

　　我：“算了”

　　他：“我明天就要回去了”

　　我：“我爱你”

　　他：“谢谢”

　　是的，我爱他，我终于亲口告诉了他，我知道如果这次不说，或许以后就没有机会了。

　　是的，更爱了，见面的结果是我更爱他了，天啊。

　　（五）痴情

　　弱水三千，只取一瓢饮。

　　我越陷越深，居然被一个人主宰了自己的喜怒哀乐。

　　我和他继续聊着天，他说我把送他的QQ挂件弄丢了，我忽尔悲哀，也许是天意，我和他之间终究少了点缘份。

　　在西祠发帖，打下一行行灰色的文字，安慰我的人有之，力劝我的人有之，嘲笑我的人有之。

　　很喜欢让他说我爱你这三个字，或许正因为对这份感情的无助，我才会硬是要他说。

　　我找不到方向，丢失了自己的心。

　　（六）心碎

　　他说他再也不想说违心的话了，他不爱我，而我在他版里发的帖子也让他为难。对着冷冰的电脑，我泪眼模糊，那么都是我的错行了不，我不该爱他，不该发那些写爱他的帖子。我没什么话好说了，只是很伤心伤心，只有眼泪可以表达我的心情。他让我别哭，他说我们还是好朋友。可是我无法不爱他，无法把这份爱情变成友情，我不行，不行。

　　对于这个爱情，我是在自作多情，我是在白日做梦，我在单相思………我只是在付出，换得伤心。只想稍稍的打动他，这个爱情，只有我一个人在唱独脚戏，一个人掉进无底深渊，他只是个旁观者，静静的看着，不时发出点“意见”。

　　想了好久，发呆，深思，流泪，自己不该那么痴情，不该那么陷入进去的，我多么的蠢，明知自己是自作多情，还是放不下……，不管我多么蠢，不该掉入这个无底洞，不该自作多情，但是那都是因为我爱他。 小记

　　本来想写个后记什么的，可是现在我的心中依旧放不下他，也就无所谓后记了。

　　只是有一点我明白，在以后的日子里只能将这份深情埋藏于心底。