一
姐姐说：“离开他！忘记！不是你错了，是上帝错了！”
“他不爱我对吗？我需要回答，是或不是？”
“我不知道！”
“可是，你在侧面告诉我我们不可能！”
“因为他的感情太让人费解。也许他从来都没有爱过！”
“可是，他不走近我也不离开我，你知道吗？”
……
我有着聪明的头脑，而我的文化成绩一直不好！和三毛相似。我不算漂亮，但身边的王子比漂亮女孩身边的还多……
我和初恋的他在一起的时候，他帮我数追求我的男孩。他从用手指数一直数到脚指头用完还没有数完……
我们接吻的时候，我的Call机在桌面上跳舞，寂寞的跳舞！
我和他分手就遇见了我的客星——许寒！不可节制的爱上了他！一个被好的条件宠出来的尤物！
我不是玫瑰，没有张狂的个性！这感情一埋就放了两年！至于什么相思之类的就别提了！有一个晚上我疯狂的找他想告诉他我喜欢他，可回话的是女人！我认为是他妈。
后来我就象那个日本的什么莉香的，只身去了他的故乡。逛了一圈，湿透了衣服。那雨就从那刻起没有停下来……
世界太小。我们在网吧相遇。
他吻我，因为寂寞！
他说他的生命这段时间一直是空白。我说我就在恰好的时候成了塞在那里的一块破布！他说但是这几年都没有人来填补。我想，他是没有说，这几年都没有一块破布吧！
我说但是你从来没有喜欢过我！他扭过头。
我说那就散了吧！他说对不起！
他看了我写的东西，又回来了！不是回来，是暂时又歇了一会！象看一处乏味的风景累了的时候又看见了一片画着太阳的叶子！暂时的新鲜！
他又吻我，在我撑在门口看电视的时候！
他脱了鞋子，踩在我脚上！地板很干净，空调很清凉。好的环境成为“制造”爱情的假象！
我不能拒绝。可悲的懦弱女人！
我跨在他的腰上，他的衣服捋起快到肩部，我有点不大自在的给他捶背。听着他打闹的喘息里夹杂的叹息……
他说：“你对我越好我就压力越大！”
我说：“有一种方法可以解决！”
他说：“什么？”
我说：“消失！”
……
曾经调侃说不会把他从我QQ里拉掉，说他和所有网友一样，没有什么特殊！但我还是拉掉了他，因为我不能看他不冷不热的回复，我有挫折感！
也说不会恨他，因为没有什么值得恨的！要恨就恨天吧！反正上帝是宽容的！
把他的号码删掉，尽管无论是他的手机、曾经的call机、QQ号码我都能倒着点！
管它欺骗谁！我不愿看着水里的月亮哭泣！
二
姐姐说：“蜻蜓那么多，你看不见！却盯着一只蝴蝶……”
星期六。《上海宝贝》看到了“我”一个人过寂寞的无聊的冷冷的圣诞节。有这样一段：“只有协作才能让我跟其他平庸而讨厌的人区分开来，让我与众不同，让我从波西米亚的灰烬中死而复生。”
我想，我之所以能在这个休息日乖戾的呆在家里看书，只是想从腐朽的爱情尘土里清醒罢了！或者叫沉沦，我把自己葬在书里！
电话响了，十点多钟。我看了一眼，是张力。一个距离我很近想和我制造点浪漫爱情的网友。我没接。无非是约会，上次他就买了各种巧克力。Dove条状的、鹊巢威化的、还有石头状的。吃到人反胃呕吐！奇怪的是我从来都停不下来，除非我不吃！
然后就是短信，问我手机是不是又不在身上。看来我说的慌已经成了他为自己找的借口！
我继续看书，躺在床上。我的眼睛很重，下眼睑象又添了两条倒挂的眉毛！除了熬夜看书、就是星期三晚喝酒加流泪的结果。那天我哭了！
我找峰子陪我喝酒，峰子是我友谊与爱情边缘的人。我们在他结婚之前接过一次吻，他告诉我他爱的是我，但他必须对那女孩负责。
我不想说什么，因为我并没有爱他。和他接吻是一种安慰！安慰我长期以来背叛外表的内心强烈的孤独。但峰子从来都给我一种很安全的感觉，这感觉也许来源于他不敢公开我们之间的暧昧吧，我竟出奇的喜欢他这种怯懦。我是自私的！
他阻止我喝酒，我却喝了一杯又一杯。他喝开水，我不想他回家不好向老婆交代！喝到一瓶半的时候，他说：“你已经是成年人了，你该具备处理问题的能力！”我就哭了。流了两滴泪水，之前我以为我不会哭。或者会哭的很淋漓！
他不知道许寒。从他结婚之后我们就绝缘了，我的所有他都不知道。
我什么也不说，喝完两瓶，还想继续。他死活不让。
我很少喝酒，但每次都把自己灌醉。那种懵懂混沌的感觉让我快乐，一种堕落的快乐！
回家路上我和峰子都没有说话，有两次我差点撞上人家做生意的棚柱子。他欠手准备扶我，我扬着手拒绝。
趴在床上我就哭了，眼泪流着。没有哭声。夜很燥乱，似乎有千百个恶魔在窗玻璃上向我咧嘴狂笑，我借助电脑显示屏按钮的灯，看见镜子里衣观不整的影子，在心里学着恶魔狂笑，眼泪同时流得象孩子的鼻涕！
哭了放了，就好了。我轻盈得象放肆的阳光！
人的灵魂和身体真的可以分开吗？白天的我属于谁？
三
姐姐说：“你不能爱上别人其实是因为你已经没有不爱一个人的能力！”
“你喜欢我吗？”
我：“为什么这样问？”
“或者说你认为我这个人怎么样？”
我：“挺好啊！”
“：），是吗？我很想你，明天过来吧？”
我：“哦！我不想去，有些事情我还需要用时间去想！”
“能说具体点吗？”
我：“不！因为它本身就很不具体！”
“你还不能忘记他？”
我：“不！他已经不能给我带来影响！”
“你把我弄糊涂了！”
我：“如果你认为我让你很累，你可以放弃我！”
……
和我在网络里对话的是军，一个很上进的大学生。26岁，他曾经暗示想要给我一个家。我说我没有爱的能力，不知道怎么去爱一个人！他说他已经做好任何准备了。我说你问问自己有多少钱可以上医院吧！我能让你冰里活来火里死去！
在许寒没有吻我之前，我曾很大程度的想着和军组织家庭。哪怕我不爱他！人到了一定的时候会有对家的渴望！
之后，军送我玫瑰，我把它扔给了网吧老板娘！天知道，玫瑰与我实在没有缘分！曾有六个人送给我，我却没有带过一枝回家！如果玫瑰象征爱情，现在看来倒更象个魔咒，念叨着我今生爱情的坎坷！
我开始渴望奢靡堕落，如果爱情注定不能完美，我就把自己分成两部分。一半是天使，一半做魔鬼……
我会变成一只蝴蝶，两只翅膀分别是我的两张接吻的面孔。一边缤纷旖旎，似乎还看见微笑。另一边只剩下黑色的翅膀的骨骼，仿佛听见恐惧的阴冷的哭泣……
晚上11点，我收到张力的信息：“你太无趣了，不真诚！拜拜！”
四
姐姐说：“你看天空多干净？连天使都在飞翔！”
我没有给张力解释，以前我会找个借口，诸如手机在我哥哥那里什么的。我没有想做他女朋友，却没有不想做他女性朋友！
可是，我最在乎的东西都失去了，我还怕什么？
前面是一片汪洋，只要我喜欢，无论湛蓝还是浑浊，我都去！如果你是黑夜，我原做黑暗里的精灵，你若是白天，哪怕我只做一天的昙花！
我：“天气真好！”
姐姐：“下雨，有点肮脏和沉闷！”
我：“很象亲吻的感觉！”
姐姐：“亲吻？无聊的游戏！”
我：“我喜欢！女人喜欢亲吻和男人喜欢的不一样！”
姐姐：“是吗？”
我：“男人可以亲吻任何女人。女人不能亲吻没有感觉的男人！”
姐姐：“做皮肉生意的却都是女人！”
我：“那是为了钱，不是甘愿。男人却宁愿用钱换生理需要！”
姐姐：“你心里有恨？”
我：“现实现象。我没有时间恨！”
姐姐：“你受伤了？每天都有人流血。”
我：“我是不小心落入尘世的仙子！”
姐姐：“折断了翅膀？”
我：“仙子用心灵飞翔！”
姐姐：“藏匿自己的伤口只会溃烂……”
我：“我的聪明和美丽让上帝嫉妒，所以他让丘比特在我的爱情里迷路！”
姐姐：“上帝给你一些，夺走一些很公平！”
我：“给我一段完整的爱情，我真的愿意做世界上最难看最弱智的女人！”
姐姐：“毛毛虫埋怨上帝让自己丑而笨拙，却让蝴蝶美丽而轻捷！”
……
毛毛虫笨拙，因此丑陋恰好保护了它。蝴蝶因为漂亮，所以需要一双轻捷的翅膀。一切存在
都是合理的。
我为什么存在？我为什么存在？我为什么存在？……
姐姐说你看窗户多清冽啊！风都干净了！
我说：你看见纱窗上的尘埃和落地的晶莹了吗？
姐姐说雨下过尘埃就没了，碎了的晶莹化为天使的眼泪！
我说：天使有眼泪吗？
姐姐说你不是天使！
我说：姐姐你看，天使哭了……
文章来源：秋雁文学社区 文/雅俗共赏