（五）

　　小美不象一般的家境较好的独生女孩子那样骄惯、任性，也一点都不贪慕虚荣。她很少因为我对她的心思不够温柔细腻而耍小脾气，只在一件事上反驳过我：我认识她以来，自始至终都没送过她一次花。

　　我对她说，鲜花在田野和花园里自在的生长时是最美的，被人采来售卖以后，当作传递各种感情的工具，就带着俗气了，我最讨厌看到女孩手捧别人送的鲜花时那种趾高气扬的样子了。

　　她说我的观点是有点意思，但是太偏激了，鲜花本来就是大自然的馈赠，人们精心培育它，然后把鲜花当作礼物，是怀着一种美好的愿望，希望生活能够和鲜花一样美丽。我知道她挺想我送她花的，但我对她的说法还是不置可否。

　　自从我俩开始热恋以后，我很少再去网上聊天了，任何和她无关的事对我来说几乎都是浪费时间，以前的网友也基本上都不再有联系了。小美有时还会在qq上逗留，她说她不是一个喜欢随便丢弃的人，尤其是朋友，不论各种形式的朋友---缘分是很宝贵的东西。我嘴上对她的说法表示赞同，心里却总是隐约有些不快和忧虑。

　　我起先尽量以一个成熟大度的男人的风范来要求自己，绝不愿因小事和她发生争执，可是后来我发现自己性格中有许多难以控制的很情绪化的东西，常常不自然的流露出来，而且越是熟悉的亲密的人，越是容易让我疏于控制。

　　就在我们俩在一起三、四个月之后，我们俩发生了第一次争执，没想到第一次矛盾就给我俩的关系造成了相当深的裂痕。起因是那天我放学后去她们学校接她的路上丢了自行车，所以晚了半个小时。

　　其实我那天自行车是被人骗走了，一个中年妇女在路上拦住我的车子，一脸焦急的样子，说她的孩子刚才走丢了，能不能借我的自行车找找，我看她着急的样子，没多想就把车借给她了，没想到她骑着拐了个弯，就再也不见了。

　　我等了半天也没不见她回来，才明白是被骗了，一时特别羞恼，想先给小美打个电话，却走了半天也找不到公用电话。我极力想摆脱当时心中的懊丧，又怕她等急了会不高兴，就在路边的小摊上给她买了串手琏。又怕买到她不喜欢的样式，结果挑来挑去的又花了很长时间。

　　见到她时，她的脸色已经很差了，对我埋怨到：

　　“怎么回事呀，你？”

　　我连忙向她解释事情的经过，又忙向她掏出了手链，本以为她看到手琏会立刻转怒为喜，然后好好安慰我一下，可没想到她听完后还是斥责我：

　　“你怎么那么傻呀？”

　　“人家要是孩子丢了不会去报警呀？需要你去做好人呀？别人用这么笨的方法行骗你也相信！”

　　“也不先打电话给我，还去买什么手链，你知不知道别人很着急呀？”

　　说着把手琏塞回我手里，我心里顿时觉得十分委屈，问她：

　　“你真的不想要？”

　　“不要！”她冷冰冰的回答。

　　我有点气急败坏了，猛地转身使劲把手链向远处丢去，然后头也不回的走了。

　　我心里盼着她出声喊我，可她也一直也没有出声。

　　后来一连三天我俩都没见面，这三天我其实是在极度的苦闷中度过的，心里想她想的要命，但就是不愿先去找她。

　　第四天的中午，她来到我宿舍找我。

　　我看到她来，心里差点乐开了花。她说她下午课不想上了，叫我和她一起出去玩。我毫不犹豫的跷了课，和她一起跑到她家附近的一个动物园。

　　我们俩把整个动物园巡逻了一遍，一致认为一只大河马最有趣，不管喂它什么它都吃下肚去。让我特别难忘的是当我俩走到一对狮子的笼子前面时，那只雄狮居然从后面抱住母狮抽插起来，和以前看过的黄色电影里的动作如出一辙，这一下可让我大开眼界，原来动物和人的性行为如此相似，我不由大笑起来，她却一边捂着嘴笑一边羞的满脸通红，拉着我要赶快离开。

　　（六）

　　这次别扭过去后，我性格中的情绪化因素好像被打开了一个小缺口，越来越难以控制。我俩的争吵变得频繁起来，而且每次争吵后我总是紧绷着一脸的怒气，默默的一言不发，有时候她对我开好几个玩笑，都不能让我好转。

　　有一个周末，我们又在江边玩的时候，发现了一个废弃的灯塔指挥台，我先扶着她爬了上去，然后抱着琵琶往上爬，就要到达台面时不小心失了手，琵琶滑出手中，掉了下去，跌在地上，琴箱和指板都摔裂了，模样变得惨不忍睹。

　　当时我的一颗心也好像随着琵琶跌了下去，碎成了几块。她惊的叫出了声来，我向她望去，看到了一脸的惊诧和恐慌。

　　我们相对沉默了好半天。我知道这把琵琶是她外公送她的，她从台湾一直背回了家，这种品质的琵琶非常贵，也只有很大型的专业乐器行才能买到，看着她夺眶欲出的眼泪，我真恨不得能用自己的身体去代替这把可怜的琵琶，愧疚感占满了整个头脑，让我不知该怎么安慰她、怎么责骂自己。

　　她以前常说我做事太粗心，但这次一句话也没责怪我，后来也从没再提过琵琶的事。我心里却一直装着一块沉重的石头，常在心里翻来覆去的想这件事，想到后来觉得这个事好像根本就是无从避免的，只能怨恨运气。我也一直没再提起那把琵琶的事，只是在心里暗暗决心将来挣了钱第一件事就是给她买一把比这把还要好的琵琶，但是没有能力做这件事之前，我什么都不愿说。

　　然而那以后，每次面对她的时候，我总是带着一丝卑歉的心理，脸上却极力掩饰，甚至于对她的态度常常显得有点倨傲和漫不经心。不知不觉得我俩之间的缝隙好像越来越大了，每次争吵后我总是对她说“我觉得你变了，和以前不一样了”。其实潜意识里我知道最先变的、变得最多的是自己。

　　琵琶坏了后，我俩心里有一个默契，都不再提去大江边的那个地方，到了周末时，会去市郊寻找别的好玩的地方。

　　有一次，我们约好去杭州玩。头一天晚上我忘了看天气预报，便上网去查。我上去时已经很半夜12点多了，无意中打开了qq，竟然看到她的头像还亮着。

　　她一般睡得挺早的，从不会这么晚还在网上聊天，她在和谁聊呐？聊得这么起劲！我心里感到了一丝强烈的酸楚，盯着她的头像出了半天神，盼着她的头像快点暗掉，但是半个小时过去了，她的头像依然亮着。

　　我关了电脑，怀着一肚子的郁闷睡觉了。

　　第二天早上，她果然迟到了，我们没赶上火车，在火车站干坐了三个小时。

　　我犹豫了半天，还是问了她昨晚上在干吗。

　　“没干什么，看了会儿书，很早就睡了，也不知道怎么搞得，早上就起晚了。”她回答说。昨晚我是隐身上去的，她应该不会知道。

　　听到她对我撒了谎，我心里更感到冰冷。看着眼前一辆疾驰而去的火车，我感觉她过去对我那颗毫不保留、全情投入的心也是如此一去不返，追也追不回来了，一种莫可名状的恐惧从心底生了出来。