这是发生在我身边的一件真实的事情。看书上说，一个人的生命中有四个人，你自己，你爱的人，爱你的人，和你的丈夫。我不明白，每个人要是毫不费力的就能找到自己的另一半该有多好。那一半只属于你，你只属于那一半。

　　一、我要和你说再见 我爱他，很爱！我一直说服自己这只不过是小时朦胧的感觉，到现在都没有忘记是因为那段回忆很美好，值得我珍藏。但我心里清楚，如果没有他，我的那段回忆会多么的苍白无色。我的精彩，只是因为有他。

　　但他很傻，还有些倔强，有的时候我甚至怀疑他有没有长大过，他一点都不温存，体贴， 总是和我象哥们儿一样，不过，我很满足，因为他愿意和我在一起。他的朋友很多，但友 龄最长的就是我，我很庆幸！他是个超级学习狂，从初中开始。正因为如此，我一直没有 袒露自己，我想等着他成功。直到上大学的第二年，我矩的一切好象已经准备的差不多了 ，我忐忑地打电话给他，我想和他在一起，做梦都想！但他拒绝了，几乎是不假思索的。

　　在那一刻，我听到了自己心碎的声音，我所有的梦想都是和他联系在一起的，但他却独自 走了出去，那我的目标，我的希望呢？？全都破灭了。我没有料到，但也料到了，她不喜 欢我，如果喜欢，那么多年为什么他都没有表示，甚至暗示，但我不想和他断绝关系，不 知道是不舍得还是不甘心，总之我用了一个傻的要命的借口搪塞了过去，他没有计较，我 们仍是朋友。

　　之后，我遇到了一个很爱我的人，他给了我那种前所未有被爱的感觉，那种文信，那种宠 爱。而且他很优秀，他一直是我希望想要的那种，所以我选择了她。后来我听说，他也有 女朋友了。OK，一切都步入了正轨，我们可以保持这样的关系一直到老，一直到死，不也 是很快乐吗？ 我们经常一起出去玩，他的身边应该有很多人围绕吧。他长的有点黑，除此之外，没有什 么缺陷，我在女生中算很高的，但他仍要我很费力的去仰视。无论从什么角度看，他都能 称的上英俊吧。我曾经想着那宽阔的臂膀能环住我，保护我不再因伤痛而战栗，但它们却 属于别人，我有些微的嫉妒，但我仍是满足的，虽然相处的时间短暂。

　　但上天没有眷顾我，当我想无风无浪地漂流时，他便掀起巨浪，招来乌云，上帝好象很享 受人们无助绝望的样子，他总是让人们在无穷无尽的痛苦之中走完一生，也许这样人们才 能珍惜天堂的安谧或忍受地狱的煎熬吧。

　　那天他来找了我，离我们相遇十周年还有25天的时候，他和我一起坐在咖啡厅里，那一晚 ，他出奇的温柔，他说也许我们错过了；他说如果我当时坚决一点，现在在一起的可能是 我们；他说，他对我有感觉，我们不应该那么轻易放弃。我的心开始砰砰乱跳，那本来就 没有尘封完好的精灵轻易地冲出了桎梏，封印开启，它窜过了我的每一寸肌肤，流过我的 每一滴血液，渗入我的骨髓。我很高兴。将近10年，他终于对我说了我一直想听的话，我 的眼泪快要夺眶而出了，但我努力地眨了眨眼睛。

　　回到宿舍，我还没有从幸福的笼罩中走出来。我和他之前的种种，清晰地浮现在我的眼前 ，我曾经认为他根本就不懂得温柔，或者根本不会给我温柔，我曾经误会他，认为他不喜 欢和我一起谈心，不希望我不打扰他的生活，但这一切在今晚的一刹那被全部推翻了，也 许他是在乎我的。

　　之后的二十几天我过的充实而快乐，尽管在和男朋友冷战，但这根本无法影响我的心情， 偶尔我页会觉得愧疚，但我根本抑制不住那种幸福的感觉，它就象是毒品，让我无法抗拒 。天好蓝好蓝，空气那么清新，我的没一步都可以飘起来似的。

　　但这种感情也许注定要受到诅咒，当我还来不及为幸福而叹息时，泪已经溢出了眼睛。

　　那天是我们相识的十周年，他约我去看中学老师。我花了一个办小时的时间来到学校时， 他已经在那里等候了。他每次都要迟到，今天却出奇的守时。几年没见，老师们见到我自 然是又惊讶又高兴，我觉得今天的自己说话比往常要多很多，而他确实一味地沉默，从学 校出来后他要求请我吃饭，于是便一起走着去饭店，长久地一段路，我们谁都没有搭腔， 气氛不似往常，我刚要说话来缓解一下，他突然发话：“最近你怎么又和男朋友吵架了， 还没和好吗？”我的心突然觉得坠了一下，我不喜欢这个话题，它让我觉得自己根本没有 资格和他出来玩，出来吃饭，它让我觉得自己是个卑鄙透顶地人。我有些丧气地说：“今 天不谈这个好吗？我想和你出来玩，快快乐乐，不想说这个。我当时留意到了他的眉头皱 了皱，仿佛是不情愿陪我。我的心堵了一块石头，即使有千言万语，页根本说不出来。有 史以来，我们第一次这样。沉默！无休止的沉默！我想当时也许我应该无声的走开，我看 出他今天的心情不好，或者我应该找个话题拐弯抹角地安慰他，但我怎么也张不了口。我 的心象被冷水泼到，放到零下几十度的环境中，沉默的时间越长，冻得越牢固。最后连我 的意识都有些麻木了。正在胡思乱想的时候，他抛过来一句话：“你觉不觉得我很贱，明 明有女朋友，却出来陪你干坐，你又不开腔。”我觉得现在的那颗又放到了沸水，不，是 滚油之中，急速的收缩着。我的嘴顺口说到：“那你觉不觉得我很贱，我不陪男朋友，却 出来和你一起吃饭。他连看都不看我一眼，我想那时他的表情一定是轻蔑的，“你贱不贱 不关我的事，那是你男朋友的事……”后面的话我都没有听，后面我说的话也没有经过我 的意识，我只觉得自己真的就是一个傻瓜，醉在自己的梦里，用自己期望的感觉去想象他 ，而他却未曾在乎过我，他剥夺了我的一切，而我还在找理由说这本是欠他的。他的最后 一句话飘进我耳朵的时候，我的心已被碾成了飞灰，“我一点都不喜欢你，我一点都不喜 欢你。我麻木地站起身来向外走，我根本没哭，我的眼睛干干的。我庆幸自己没有失态， 我曾经怕失去他，但现在失去了好象并没有什么。

　　回到学校，我来到了那个经常聊天的湖边，我第一次喝了酒，但只有两瓶，我本来以为自 己的感性回指引自己去喝个痛快，但，没有，我的理性告诉我一会儿还要走回宿舍，所以 我只喝了两瓶。可笑！以前我以为自己的理智根本没有办法左右我对他的感情，但今天完 全不是这样，看来，是注定的。我一定要忘记他，我也一定会忘记他。我看透了他，通体 的血肉只凝结出两个字：虚伪。我清醒了，我一直在用美丽的糖衣包裹他，我根本酒在一 相情愿，我不会那么傻了。再不会。就这样，我完整地把他向了一遍，再将他遗忘。

　　踱回宿舍时我的脚有些沉重，我不知道酒的效果是这样的，它让我心里很清醒、，但肉体 却醉地一塌糊涂。进宿舍门时，我看到了朋友过来扶我，我看到它们关切的眼神和嗔怪的 表情。这时，我的眼泪才倾泻而出。我觉得浑身前所未有的轻松，痛快，舒畅。明天，明 天的我一定是快乐的。可现在我的胃真是难受死了，里面的东西翻江倒海一样全部向上涌 着。我被扶到了水房。不知道是什么，我的脚突然踩到了什么东西，我的头撞到了什么。

　　好痛。我的世界开始一片漆黑了，我知道，是朋友们扶我上床呢，我要睡了，不管怎样， 明天一定是个好天，一个能配合轻松心情的好天，我相信。

　　明天，我要对他说——再见！ 二、我要和你在一起 我其实是喜欢她的。初中的时候就是同学，到现在我们已经相识了10年，但在10周年的那天，我们之间的关系永远的划上了一个句号。我们分手了。不，不能这样说，我们从没有确立关系，何来分手，我们只是把最后一丝联系的纽带也扯断了，而那个残忍的人，正是我。

　　她喜欢我，据她说是第一次看到我的眼睛时，那时只有初一，感觉应该是很朦胧的吧，但后来她越来越深陷其中，终于到我们一起走进大学的第二年，她坦白了。之间所有关于朋友友善的举动和关心都是出于对我的好感，但我—我拒绝了。为什么呢。也许觉得当时还小，也许觉得相处多年，没有感觉，也许她太优秀，我自愧。总之是一切虚伪透顶的理由。她问我为什么，我扯谎说我已经有了女朋友。我还记得当时电话的另一边，她沉默了很久，最后用我意想不到几近雀跃的声音说：我知道了，刚才和你开玩笑呢，是哥们就别计较。以后再联络。”我当然没有计较，所以之后我们还保持着联系。

　　后来她有了男朋友，我也有了女朋友，我不知道为什么没有选择她，其实我的心里是有她的。每次一起出去玩的时候，我从她兴奋的眼神中可看出，她并没有忘记我。

　　她漂亮，但不艳丽，高佻而不玲珑，精致的女性外官包裹着男子般的心，让我觉得自己根本没有保护她的必要，在她的面前我从不象个男子汉。她是我认识的女生里面最美但最不会打扮的，浓浓的眉毛从出生就没有修剪过吧，长长的头发总是不服帖的，耳朵里永远塞着耳机，声音开地超大，仿佛要与世界隔绝。但她仍是美的，天然的不加任何修饰，至少在我眼中是这样。

　　每一次聚会，之后我们两个人，那时我分不出和她到底是朋友还是情侣。我们一起去咖啡厅，一起去联系射箭，一起去湖边散步，在小摊买那些奇怪的东西。有的时候直到午夜才会分开，我很享受这种感觉，虽然这关系不清不楚，但我很轻松。

　　我为什么要和她”分手“，为什么要和她说那些决绝的话，连任何的希望都不给她。可能我太不在乎她的感受了，在我眼中，她永远是坚强的。我听说她和男朋友吵架了，我疑神疑鬼，认为她男朋友是因为我才吵她，因为我知道他很爱她，我也在和我的女朋友吵架，她耐不住寂寞，在异地又结交了新的男朋友，当我知道了提出分手的时候，她哭着和我说以后再也不敢了，她还是最爱我的。然后她开始寻死觅活，她的母亲也在一旁哭着劝我，我只好同意了，不是因为我原谅了她，是我觉得自己比她还要卑鄙，天晓得我为什么要选择去伤害她来保全我自己，我也许疯了。

　　我约她去初中看老师，那天是我们相识的十周年，她很准时，但这次是我在等她。她和老师两天的时候那么的兴奋，她本来就是好学生，老师们很欣赏她，相比之下，我即使也是一颗星也会逊色很多，何况我是心不在焉的。从学校出来后，我提议请她吃饭，当时我无意中问了一句：“最近你和男朋友又吵架了？和好了没？”她有些不悦：“我们不要说这个好吗？我想和你出来玩，尽情的玩，我不想谈这些。”之后是长久的沉默，沉默，沉默。她好象有些厌倦的样子。我突然问道“你觉不觉得我很贱？”她眉头在皱，我知道她不喜欢这个字眼，但我仍说：“我有自己的女朋友不陪，却和你出来玩，你却总是不理我！”我之后自己在找茬，但我需要一个理由和她吵架，果然，她回敬我说：“那你觉得我贱不贱，我有自己的男朋友，但却陪你出来吃饭？”当时她说这句话的时候，我在心里已经默想了上万遍要放弃这个计划，因为这可能会伤到她，但我没有管住自己那颗自私的心“你贱不贱不关我的事，那是你男朋友的事，你大可不必和我说。”她哽住了。我祈求着他千万不要哭，并想她干脆气得一走了之，从此再不见我。她没有眼泪，只是干巴巴地看着我，“你一点希望都不给我——没关系，但你为什么不给我回忆的权利。”我无言以对。只能说“你何必单恋，再说我们都有了朋友。” “那你为什么要和我出来玩，还说如果我坚决一点，也许我们就不会错过了的话，而且你说过，对我有感觉的。”她步步紧逼，我当时一定很可杀，我只想快快地结束谈话，快快地扯断这层关系，我没有发现她已经受伤了，流血了，她原来那么的需要我保护，我下意识的吸进了一口可乐，拿出我最伤她心的话“也许那时女朋友在外地，我很寂寞，再说每次都是你打电话约我出来的。”又一次的沉默。最后她破釜沉舟，从椅子上站了起来，直视我的眼睛，“告诉我，你从来没有喜欢过我.......”我一字一字从嘴中吐出”我-一-点-都-不-喜-欢-你。”我觉得自己的话就象无数根钢针扎到了自己的新里。但我努力地劝说自己，安慰自己，欺骗自己说真的是这样。她深深的吸了一口气，轻的连我都听不到的声音嚅到：“我会记住你的。”然后扬长而去。我知道应该追出去，应该送她，但我没有，我吸干了杯中的可乐才离开。我再也不会吃麦当劳了。

　　回宿舍的时候，我喝醉了，嘴里说着酒话，宿友们连拖带拽把我拖到床上，我没有叫女朋友的名字，一直喊着她的，我看到了她转身背过脸时急流而下的眼泪，我感到了她心里的揪痛，我毁掉了她一直珍藏的最美好的东西，我决额自己根本不配让她喜欢，她有那么的人为她暗恋，明恋，痴恋，狂恋，而她却偏偏选择了我，我这个伪君子。

　　醒来的时候，我的头痛的要死，坐起来时，我发现床板被我踢歪了。宿友们没象以前那样取笑我，大家都一脸严肃。我无暇顾及，我满脑子都是她，她，她！她怎么样了，我想打电话，她家里的电话，她的手机，她宿舍的电话，和她有联系的一切我都烂熟于胸，但我不能，长痛不如短痛。我相信她是那种流了一天眼泪第二天就会面对太阳的人。但我仍不放心，不知道为什么，我的心口就是在突突的跳着，我根本安不下心来做事，我也根本不能做事。终于，我决定打电话给她的同学，那个人是我的朋友，当然也是她的。我听到了什么。我清清楚楚的听到了她的哭泣，明明白白地听到了她的哽咽。她，我曾经做梦都想去拥抱去爱的人——离开了我！她就这样残忍地离我而去，独自去尝舐孟婆的汤水，希望用这种方式来忘记我吗？我曾经想到她可能会自杀，但我马上否决了这个愚蠢的想法。她不是那样的女孩子，她坚强的曾让我窒息，我和她打赌从学校跑回家，三个小时，她最后晾给了我一张红得发紫，扭曲的脸庞，但她还是到达了终点。我没有想到，我万万没有想到，她会用这种方式来离开我——意外事故！也许她本不愿意，也许她与命运抗争过，但一切都太晚了。她哭过，在没有人的地方淌泪。她买了酒，在没有人的地方独自喝，回到宿舍的时候，宿友们想扶她睡下，可是酒喝得太猛了，她想吐。当被别人扶着去水房的时候，她不小心滑倒了，她的头撞到了水槽沿上。她就借着这个意外离开了我。我不敢相信，我不愿相信。第一次，我知道了什么叫做“失去”，我为什么要顾及那么多的东西，我从没有亲口对她说我的心里话，我从没有牵过她的手，我从没有吻过她，我从没有给她一点喜悦，甚至连我的安慰都是奢求。我爱她！爱她！我根本不能没有她。我发疯般的捶墙，打一切触手可及的东西，我恨不得把整个世界都拆了。宿友们按住了我，血从手上流下来，不多的血已经让我觉得虚弱和疼痛。何况他，我无法想象“汩汩地流”是什么景象！我突然想起，她好象很瘦，我看过她的手臂。她的嘴唇也有些苍白。我又想起了她的笑。她的聪明，她装傻的样子，她的体贴，她从不向我发脾气，她送我的拼图，她给我写的信，她借我的书，她送我的书。她为我考四级而做的笔记，而我却亲手扼死了她。我有什么理由活在这个世界上，我应该替她去死。她只有20岁，我占据了她生命的二分之一，但我却没有任何价值。我摔掉眼泪，狂奔出去，撞开所有拉我的人。我打车来到了她的学校，一口气跑到湖边，那个我们一起聊天的湖边，坐下想她，想她的一切，想她和我的一切，想我能想起来的一切。

　　当夕阳的最后一抹余晖消失时，我站了起来，我根本不用决定，只是用了一个毫不花俏的姿势——纵身一跳。

　　我要和你在一起。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/冰人