我不知道这个世界上真的会有什么东西才是永恒而不变的，是爱情吗？我不确定。看惯了太多人的悲欢离合，已经太久忘记了这世间什么叫做感动。

　　说起来，就像一部平淡无奇的爱情片，或许应该称它为爱情初始片吧，因为毕竟未曾发生过什么，却不知为何让人一辈子也忘不掉，说永远似乎是太肤浅的一件事，只有小孩子才会说什么永远，在不知道何为永远时，且让它作为一个回忆吧，或许许久以后，当面庞铺满岁月的风尘时，或许，别有一番滋味吧。

　　想起相识，真的是太遥远了，遥远得早已记不清那所谓初见时刹那的美丽。

　　阳是一个如他名字般阳光一样的男孩，他的生日好奇怪，是农历七月十五日的，传说中的鬼节，确实，他尽管阳光，但确实很有心计，不然为什么孩子般的爱却让他深深地执着了三年。他像是要为入黑社会而准备的，身边总有一些弟兄，而我也常常地奇怪，为什么那些人总是用那些或是崇拜或是戏谑的眼神看着我，我呢，就总是问自己，到底是怎么了，他们怎么了，而我又怎么了呢？远远地看着他，那一副了然于胸的笑意，留在我心里的却分明只有一排排的省略号。

　　从未曾幻想拥有过什么，就算轻狂也罢，年少的无知也罢，我努力地做到最好，轰轰烈烈地恋爱，我要做最远的那颗星，尽管明知是在一步一步地走向深渊，可我无所谓，因为我说过，陶然永远是自己的陶然，三百六十五天我要快快乐乐地活着，只为我自己，活着。可真的不知道为什么我竟然就那样真真切切地忽略了远远地的那双眼睛。那个时候，我真的认为，阳不过是把我作为一种寄托吧，或许，在那些所谓的弟兄们面前，有一个快乐而优秀如我的“最爱”，是很光彩的事，所以，好吧，就让一切静静走它自己的路吧，毕竟他有他的想法，我有我的选择。当一个人静下来的时候，想起来真的好奇怪，竟然一起同学了七八年了，如果真的有过什么，我想那也叫做青梅竹马了吧。

　　日子如水般地走过，我本想我会一身轻松地对过去说声再见，可忽然有一天，在我笑够了玩累了的那一刻，那份“陶然”版的无忧无虑却真的宣告结束了。记不清那天的太阳是什么颜色的，竟然给我那样的惊奇，阳来看我。许久不见的他，也许真的是黑社会给了他感觉，一身的黑色，忧郁的颓丧，昔日的阳光只是像风一般阵阵地拂过他的脸，熟悉的一切忽然之间变得烟消云散，也许时间真的就是距离，而它正分明地摆在我们的面前，给我的是欣喜过后的陌生，我害怕那种距离。

　　“你好吗，陶然？”他吐出一口烟，对我说。

　　“还好啦，整天地学习，可日子只能这么过，我也没办法。”我笑笑，如实说。

　　沉默………

　　“怎么了嘛你，现在忙什么呢，怎么忽然来看我？”我最擅长的就是打破僵局。

　　他笑，捏掉烟，“特意来看你，半年多没见了，想你了呗”，又是一副吊儿啷当的样子，让人想笑。

　　“鬼才信你，怎么还是老样子，一点儿都没变。”莫名地脸红，我说，“不过，还真感谢你还记得我。”

　　“记得你，记得你，陶然，你还记得我吗？”

　　望向那深深的眼眸，我不知道该作何回答，只好再笑，“你喝酒了吗？怎么问这么古怪的问题，当然记得了，咱们可是老同学了！”

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　　又是一阵让人害怕的沉默。

　　“啊……”

　　“哎……”

　　我们不约而同地说，“你听我说，陶然，你还记不记得，以前他们总是说你是我……”

　　我觉得心脏跳得好厉害，“我记得，不过是玩笑罢了，我都不认真，你干嘛那么认真呢？”像在玩着老把戏一样，我绕开说。

　　“可是，我是认真的，陶然。”

　　“啊？”

　　“做我老婆吧。”

　　怎么会这样，这到底是怎么了，久违的那句话，来不及逃避，却又再一次在心底响起。久违的画面也再次一幅幅的在我眼前掠过，给我一次次的感动，我想，那时候我的脸一定是红极了，不知道还有什么比这句话更来得轻松，“开什么玩笑？”

　　接下来的一切，和别的故事一样，游戏一样的一场拉力赛。可是，那种感觉真的不是想说就能够说得出来的，像是某些东西，你一定不在意，一定要不耻于它们，可偏偏事实上却情不自禁地受它们的诱惑。我直直地看着他，那目光不知何时变得那样的温柔，仿如隔世般的声音一次次地撞击着我，我看着那深深的眼底，微微扬起的唇角，分不清那到底写的是真诚，还是………

　　也是在那个时候，我的心里有个声音告诉我说，“不可以”，而我就真的遵循了它。

　　接下来的接下来的每一天，在放学的时候，我都会在那慌乱的人群中，看到那个一如往昔般的笑容，一无返顾的，执着的坚持的目光，还有的就是那令人窒息的颓废的黑色，我害怕那个他身后的影子，我真的好害怕那种距离，而我在心里总是一遍遍地对他说，“原谅我，原谅我，阳，那是不可以的，不可能的，放弃吧，放弃吧。”我真的是受够了那种折磨。难以想象我曾是一个多么出色的演员，自从那天之后，我就学会了逃避，即使真的无路可逃的时候，从他受伤的眼中，我总是看到一个冷冷的我，可是又有谁知道冷冷的外表下的我的心是多么的脆弱，可是我知道长痛不如短痛，在一切还没有开始的时候，就让一切结束，对将来的伤心未尝不是一种好处。

　　可怜的拉力赛陪我一直走到那个初冬的傍晚，我们作了也许是最后一次的长谈。他问我为什么，我编了一个好可笑的理由，“我妈不让。”我分明看到他的脸在一点点地变绿，可我又能说什么呢，说我们不合适，说我们永远无法走同一条路，说我容忍不了他的黑色，说我要上大学，说我不可能陪他一辈子，不，一切都太可笑了，那一切都是不可能的，即便我深深地爱着有人陪的感觉，深深的爱着那张帅呆了的面庞，我也真的深深地体味着，心被撕裂的痛，现在如此，那么将来，我真的没有勇气去面对。我似乎已经渐渐习惯了我们之间的那份沉默，初冬的天气已经很冷了，但我仍固执地拒绝他脱下的外衣，我只想借着这夜幕，再好好地看看他，希望这一幕永远的留在我的记忆中，事实上我成功了。我难以忘记那夜，那寒冷的天气，可我也知道我更忘不掉的是那份感觉，就算是浪漫也好，毕竟那寒冷中似乎有过什么是温暖的，我忘不掉，我也不想否认。

　　夜深了，我也该走了，他送我到家，我们默默地说再见，看着他转身离去的背影，冰凉的脸上有湿热的东西流过，我轻轻地擦去，我怕他忽然回头看到，我知道那是自欺欺人，但是我毕竟带着坚强的面具走了好久，我不能哭，尽管我心里有着太多的不舍。我甚至天真地想，阳，只要你回头，只要你回头，我真的答应你，管它什么陈规诫律，让它去吧，可是，多么可笑啊，他真的没有回头，迈着坚定的步伐渐渐走出我的视线，我的心好痛，那一刻，那个声音又一次响起，“怎么，这样的结果你不满意吗？”我低喃着，“满意，真的很满意，从此我又自由了，走过今天，陶然依旧是快乐的陶然，没有什么可以阻止我的，不是吗？我有自己的理想，我有追求，我不会停下来的，不是吗？”尽管如此，我不知道为什么，那个声音变得好微弱，好微弱，甚至连我自己都听不到，走过今天，真的不知道何时再相见。现在想来，人不就是这样吗，如果他真的回头了，或许还不如今天，啊哈，一辈子，太遥远的故事，就算时光飞逝中有过仿如暴风骤雨般的心动，可又能怎么样呢，到头来还不是一个“STOP！”

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　　如今，故事走过了四年了吧，潇洒凌乱的步子伴着我悄悄地打发着日子，我不知道是错还是对，我尝试着远离，尝试着一点点将那些不属于我的东西忘掉，可是偏偏事与愿违，我好恨自己为什么偏要对自己一脚踢开的东西还那样的留恋，这应该叫做什么呢，我不想听可我又不得不面对。多少个午夜梦回的时候，我尽力摇掉那满脑满心的阳的影子，可又有多少次在他温柔的目光中，温暖的怀抱中我熟熟地睡去，而梦中，一切又回到从前……

　　我无法洞悉这几年对我们来说究竟意味着什么，没想到那样一别竟是四年，或许时间让我们成长了也成熟了许多吧。在夏天的聚会中，我们再次相逢了，看着他一步步地向我走来，我竟然差点就忘记了要关上车门，我的心好慌乱地跳着，一时竟不知该说什么好，我故意将目光移开，装作不在意的，整理一下衣服和包，在眼角的余光中看到他释然的笑，我猜他一定又在心里叫我死丫头了。杯盏交错中，我常常忽然地失神，他们笑我孩子大了，有心事了，像被他们说中了心事般，我的脸总是一阵阵地发红。我好怕，转身逃走，可是耳畔分明地传来脚步声，是他吗？回头，看到他含笑的眼，再回头，手被拾起，而这一切就像曾经的梦中一样。看着他敬来的酒，我狡猾地推让着，他没说什么，只是说这一杯酒我一定会喝，我不明白他心里想着什么，我想，喝就喝吧，无所谓的，我也知道，喝了这杯酒，也许以前骄傲的陶然再也不会那样骄傲了，好想一醉方休，忘记这么多的累，可是一杯啤酒，冒着白白的泡泡，它又能怎么样呢，苦苦的罢了。

　　那一天就在喧闹中过去，深夜回家的路上，我们大家一路走着，琳问他过得怎么样，有女友了吗，他毫不掩饰地说没有，我笑笑，作一个旁观者，又是在余光中看到他的目光。琳说，怎么会呢，他说，等你呢呗，琳笑，我笑，他哈哈地大笑。之后，就是沉默。TAXI过来时，他叫住，送我们回家。而我们的车就这样静静地融入黑夜的寂静中。他坐在我的面前，往事如烟，想说点什么，又觉得太难太难，我不知道该如何面对他，只好静静地看着他，就算是放肆也好，我只是想让自己心里好过点，我真的好想就这样将这本不该发生的一切画上句点，那么好吧，寂静又有什么不好。下车的时候，我想了想，用曾经最天真的笑容对他说“再见啦”，在他的笑容和车的启动声中，我看了看天空，忽然发现原来夜晚的星光会这般的璀灿，尽管没有月光，但是空气好新鲜，夜色好美，我挥挥衣袖，真的希望不带走一丝云彩。

　　我是在网易上认识了现在在我身边的这几个男人的，我叫“戒了烟忘了他”。这个人好像和白天工作中的我是格格不入的两个人，可是，她就是夜里的我，只是，我还没有戒烟。

　　总是在最开心，最难过的时候，忽然之间发现自己的寂寞。点燃一只MORE，晕了晕了的时候，我会想起那个我忘不掉的阳，他不是我的初恋，但是却是我有生以来最最铭心刻骨的一段往事。

　　那天在金豪的时候，我哭了，是MORE还是酒精，还是许茹芸的独角戏呢，我也说不清了，那么久的事了，为了一份没有真正恋爱过的爱，我不想说值不值得，只是哭得很傻。呵呵，阳爱我，可是在我真正确定了我也爱他的时候却太迟了，呵，多可爱的往事啊！王宇，那个当时就坐在我身边说爱我的男人说，看到我流泪心里好难过，却不知该做什么，泪眼朦胧中，我看到他握着我的手，傻傻地看着我，我却只觉得好可笑------我总是摆好了一条路，然后他就顺着我往前走，可这恰好都不是我要的，呵呵，我总是想，什么时候我掏出烟来对我说，不行，别抽了，女孩子不可以抽烟的那个人一定是我应该去珍惜的人，唉，我从来没碰到过。王宇会给我买烟，王涛会说，行啊，真行，张有朋说，小烟儿挺勤的啊，戒了烟为了谁呀？只有王凯曾经说过那句话，宝贝，女人抽烟不好，可是你一定要抽，我也阻止不了，天，这个男人我到现在都没见过，他杳无音信已经半个月了，所以我要珍惜的，也许还在将来吧！戒了烟忘了他，张良说，还没忘了他呀，其实谁也不知道我心里是怎么想的，阳会永远在我心里，有一天也许我会忘记，那一定是那个值得我去珍惜，疼我的，爱我的人出现，告诉我---宝贝，别抽了。

　　呵呵，然后，忘了他，戒了烟。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/那么爱你