晚上，点击鼠标，离开社区后，眼泪不可抑制的流下来。然后在榕树下看见一片文章，作者说自己蹲在路边哭，不知道哪个男人会停下来问她为什么哭。她蹲在那里，看身边来来往往的鞋子，这是个若无其事的年代，谁肯为谁多付出一点关心。

　　可我，想从网络里找一下关心。没有人以为我说的都是真的，没有人问候我一句。我跌伤，烫伤，差点被出租车撞伤……没有人问我疼不疼，好了没有，然后嘱咐我以后小心啊。无论是谁的问候，都可以让我感到温暖，眼泪滚烫。可是，没有人。我想下线的时候遇见了猪猪。从三年前我认识他，我就喊他猪猪，我习惯了，他也习惯了。照例嘻嘻哈哈的一顿玩笑，他说自己又胖了，都有双下巴了。我说：好啊，可以烤肉了。他咬牙切齿地“切~切~切~”。

　　然后把那篇文章的一段话发给他，他好久才发过信息：静，你还没有走出来？

　　静。他很少喊我静的，暧昧地喊我宝宝或者小爱。

　　我很避免与他发生一些的碰面的机会。我整天在qq上挂着，隐身，伺候着，以便不与他相遇。但是，只要他发过来一句：在么？我就忍不住忙不迭地打上：在。没心没肺地开玩笑，他不是“切~”，就是“晕”。只是这次，不同了。我不知道为什么，或许是刚才看那篇文章看的，仍然低潮，或许是他又问：

　　静，你还没有走出来？

　　我就那样对着屏幕，眼睛在下雨。

　　静，现在的你，亮亮的在我面前，绿色的俏皮的短发，眼神忧郁的在我面前。几年来，一直没有改变。好象是我生命中的一部分。你甚至比我自己还了解我。

　　静，你这么久不说话，又在哭？长大了，不要在多愁善感了。你这样我很心疼的。

　　猪猪，我看见你的头像，帅帅的，也傻傻的，可是，目光温柔，很温暖。

　　静，想我们那时侯，听同一首歌，在qq上，很久远的事情了。现在在听什么？

　　静。给我照片看。现在的，好么，宝宝，我知道你那有数码相机。

　　看我本人啊。我不假思索地打上。

　　静，两年前，我就想跑去看你，可是，我太现实和自私了。我总怕和你谈深。知道吗？那时侯，你好象什么也

　　不懂。我没有办法抛下一切。有一段时间，我不大上网，怕自己越陷越深，怕真的去找你。

　　我记得那一段时间，qq留言，发e-mail，我都没有他的消息。我不知道哪里去找他，后来，我在上海的一个论坛里找到了他，他在里面狂灌水。他有好几个id，可是，我一眼就认出来了，其中，有一个叫“小林子”（我不明

　　白，你怎么会自己叫自己小林子，都是我生气的时候我才喊他小林子的，他很抗议，因为《笑傲江湖》里有个(小林子）他发了一个帖子，内容是罗大佑的那段：在雨后的下午，有时我会在凝着雾气的玻璃窗上，用手指写下这个女孩的名字。这永远会是个秘密。这扇玻璃窗会替我凝住这个最深，而且透明的情绪。我后来才知道自

　　己有多依恋这扇窗子。至少我仍然可以在玻璃窗上写下那个女孩的名字。她的名字会在天空的背景下，显得特别清晰，透亮；遥远，但可及。这永远会是个秘密（摘自。。。）

　　我那么喜欢罗大佑，但是，这段文字，我是从他那才知道是出自罗大佑之手。记得，他说：音乐，电脑，啤酒，足球，构成他的生命。当初，在千万人之中，如果不是因为他喜欢罗大佑，我怎么会与他相遇呢？

　　记得第一次在电话中，他和我，都傻傻的，不知说什么好。真是奇怪，在qq上，我们谈得天昏地暗，可是，在电话里，却什么也说不出。

　　我给他qq留言：你笑得好傻。

　　他给我qq留言：你笑得好傻。

　　静静，我想见你，好想，好想。

　　我摇了摇头，两年前我是真的喜欢过他的。可恨，他那时侯没有喜欢上我。我不想让他见现在的我，苍老的我。与他相识的那时候，我想我是一个可爱的纯洁的女孩子，虽然我不漂亮，但是，我想猪猪会喜欢上我，因为那时侯我真的年轻啊，留着一头长发。可是，那是能做到的就是写信和打电话，殚精竭虑地掩饰自己的情感。太年轻了，也太敏感了。

　　静。打电话吧，你傻乎乎的笑，还在我耳边。

　　我拼命摇头。我知道我在他心中一直是两年前的样子，我要保持。我半年前把我信箱里的信都下在硬盘上，他气势汹汹地质问我没有经过他的同意就把信从信箱里当下来。害得他想看以前的信都看不成了。我说那是我收到的信。他突然学我：呸呸！那是我写的！

　　我只好答应他打包给他，也由此明白，原来他经常登陆我的信箱。？？我突然吓了一跳，那里有我一封存着没有发出去的信，他看了？！

　　静。我看过了，今天，把心里话都说出来了，憋了两年了，好闷，痛苦。我没有你的消息的时候，就去你的信箱，看我发给你的信。那是我的宝贝。你很粗心，你没有发现我经常替你清理那些垃圾信件吗？所以，你没有权利自己做主把信下在你硬盘上。我的信箱里，只有你的信，没有别人的。

　　我有时候也登陆他的信箱，我给他清理垃圾信件，他或许也没有感觉到吧。笨猪猪。

　　静，又快过生日了，因为家里又开始买月饼了。今年打算怎么过呢？

　　猪猪，我的生日又快到了？我都快忘了。怎么过，没考虑。无论怎么过，都比不上你给我的哪个生日。

　　那时侯，我刚接触网络，猪猪却早已经是游刃有余了，并且认识他后不久。他要我一定要在我生日哪天上网，我很不以为然，不就是给我发贺卡吗？到了后，先看的贺卡，然后，他给了我一个地址，是网易的免费空间主页，我一打开，我的眼前就象出现了烟花一样，好美的页面啊，整个页面在飘着雪花，恬淡的背景上，是一个gif图片，一个大大的生日蛋糕，上面有闪烁的五彩的缤纷的蜡烛，那么真实地展现在我面前。一个大大的字幕，一边一边的从下面滑到上面：机器猫祝连连生日快乐！网页的上面是一个日历，日历一页一页的被撕掉，最后定格的是我的生日：八月十四（阴历）

　　蛋糕的下面，他写着：

　　当我寻觅着

　　猜测着

　　你那双眼里的温柔

　　那一瞬间

　　我是多么幸福

　　不是这样吗

　　网上的一瞬

　　比我们生活的一息更为美好

　　我的手在颤抖，我的眼在模糊。或许，就是从这个时刻，我喜欢上了他吧。我那时侯是个刚从dos出来的学生，根本还没有学过frontpage，在我眼里，我是崇拜他的。那么心高气傲的我，对他，崇拜地无以复加。虽然，到现在，我知道，做出那样的网页，实在是很简单的事情，可在当时，埋下的崇拜之心，依然没有改变。我依然把他当做我的神来崇拜。

　　后来想，我为什么要把我所有的事情告诉他。现在我明白了，原来我是那么地依恋他，我得不到他的爱情，我想得到他的怜悯，我想他不至于忘了我，我想在他的心里拼命固执霸道地占一块空间，即使他以后结婚生子，我仍然是他内心里那一个别人无法企及的角落。在某个不可预料的时刻，他会想起我，心里柔软而疼痛。不止一次地对别人说，男女之间如果做不成恋人，是连朋友也做不成的。可是，和他，做了两年多的朋友，并且，会一直做下去。我愿意在离他很远的地方，看他生活，工作，结婚……直到老去，在似水流年里，我愿意

　　一直凝望着他，只要他选择的，我都支持，不要问我心在哪里，疼不疼。

　　我答应他，暂时不进论坛了，我不要把时间都放在网上。我无聊的时候，我会静静看书，听音乐。

　　那天，我下楼梯的时候，到了最后一阶，我突然捂住了自己的嘴————是我吗？是我刚才从楼梯上一阶一阶

　　地跳下来的吗？

　　走在灯光迷离的街上，仰望路灯，光晕暖暖的，温柔的撒在我身上，他的目光也会如此吧，如此怜爱的笼罩着

　　我，而，我的不可诉说的往事，突然，海一般漫过我的心。

　　在网络中，我变换着各种名字，我不在把自己真实的一面留在网络上.我知道我们都回不去了，回不到两年前，那时侯，他实在是一个很羞涩的男孩子，从不肯轻易地说出几句甜蜜

　　的话，虽然我一直在期盼他说。

　　我曾经跟他说过，我们在QQ上一起变老，也是一件很浪漫的事情。两年前，他没有爱上我，两年后，他也不会再爱上我。这是我非常清晰的事情。可我仍然要和他维系着，在朋友的两端，一端是我，一端是他，互相守望。

　　我们曾经的那些日子啊，梦一般地，一幕一幕浮现。

　　某年某月的某一天，地球的某个地方，他和她，各自结婚了——我曾经看过这么一句话，用来形容我和猪猪，最好了。我和他会各自和某两个人，在，某一天，结婚。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/红楼一梦