庆杰现在二十一岁了。说的不好听点他是个混混，乱搞男女关系。偶尔跟人打打架。他是一个坏男孩，我想，在别人眼中，他就是如此。一次回家，父母居然瞪大眼把他从佳丽赶出来。然后咬着牙说：你滚！你不是我们的孩子！！你是个人渣！！！ 他说他从来不曾那么悲痛和绝望过。这几年，他一个人就这么一个城市一个城市的漂泊下去。

　　而我，是个习惯在网络上盲目穿梭的女子，我身上唯一让人感兴趣的是我有冷漠的神情。我的冷漠，让人好奇。所以我手中有大把大把别人给予的友情。

　　我说过，我和庆杰之所以能够认识，完全是因为网络。我在那年看了部电影《春光乍现》。第一次知道了GAY的概念也第一次明白了两个男人之间的爱情。在好奇心的驱使下我认识了庆杰。

　　当时听友人说，这类人都是沉默、脆弱，内心灰暗。在城市夜色里过着鬼魅般的生活。我记得当时我在安妮宝贝的文章里看到过一个词——Sickbaby。形容得带点无奈又带点阴冷。

　　她说，我们都是暗地病孩子，游走在城市中央。

　　还有一句话，是创办这个网站的那个男人写的：我们病了，寄居在腐烂且安逸的城市里，彼此孤独却心心相印。 我曾经就陷入这种文字里不能自拔。

　　但他却没有如此的阴郁。他很爱说话，喜欢温柔的诉说。有时候我看着庆杰的眼睛觉得里面有无穷无尽的情感。他像所有这个城市黑暗中成长起来的人一样，极度脆弱，又极度渴望温暖。

　　我也一样，我是个从神情就可以轻易看出是个情感缺失，以至使我成为众人眼中带着伤口出现的孩子。我很愿意将自己称为孩子。病孩子。我们的空虚无处可躲。我和庆杰一样，天生的血液是孤独的。不同的是，我或多或少有点精神分裂。生活中，我把笑容收起，做个安静的女子，素面朝天地在街头行走。网络上，我把自己分裂，我时而抑郁时而活跃。写些思绪混乱或者废话连篇的文章。小说《那只女扮男装的狼》出来后，有人说作者活脱脱一个痞子女生。我没有反驳。但严重的抑郁让我经常在半夜里惊醒。我见到忧伤从坟墓里爬出，然后缠绕在我的身上。

　　庆杰最终没有找男人。他说，在男人和女人之间，他选择正确的那个。我微笑了，笑得有些讽刺。

　　晚上的时候，他会用手机找我，我总是到楼下去开水龙头刷牙。不说话，就听他不停不停的唠叨。

　　很多时候，我有孤独的习惯。不喜欢与人交流。沉默、睡觉、上网。一直是我喜欢的事情。常常会无措。所以抑郁的时候总是习惯性地去网吧。网络对我来说，是个储藏文字的地方。很多人在这上面做着各种各样的事情。聊天，游戏，恋爱。而我，只是不停的打字。我写爱情和生命，死亡与离别。还有宿命。我在写的时候，心里有疼痛。还有窒息的孤独感。

　　因为文字，我认识了生命中比较重要的男子——凌晨。认识凌晨对我来说确实是非常重要的事情。当文字中的阴暗能使另一个人产生共鸣，抵达到了别人的灵魂的时候，是一件多么高兴的事情。

　　一直以来，总是有人问我是否有很多朋友？我摇头，没有！我说这话的时候语气坚定。我便不觉得羞愧。我喜欢沉默或者不说话的状态。但凌晨例外，他是朋友。我让他进入在自己的生活里，丝毫没有顾虑。他陪我聊天。在网上，手机里。有时候过了十点还在聊。我不清楚为什么那么晚，他却还不睡觉。

　　凌晨从上学开始就有了自己爱的女子。过着安静的生活。我没有。我不相信爱情，不拥有期待，也不需要诺言。但无法挣脱沉沦的快乐。从小，我就一直都希望能得到一份死心踏地的情感，给我足够的温暖让我不寂寞。我的肌肤时刻处于饥渴状态。一直到多年后的今天，这种情感，我从凌晨，庆杰，妖妖，琦琦那里得到了。我管它叫‘友情’。这是我唯一坚持并且不愿意舍弃的情感。

　　对于爱情，我好像对一个朋友的同学说过，爱，是善变的。要么变陌生，要么变亲情。

　　我不知道，这个拥有爱情的男子，心却也是孤独的。天色渐入黄昏时，他关闭电脑，锁好大门。一个人在街上游荡。没有目的，透过荧红灯光，看到灯光下的人群。他站在一边，带着淡淡的笑容，听着他们的谈话。温馨的画面在夜色里传来，眼睛疼痛得几乎要掉下泪来。

　　行走在海边，他想着那个整整爱了五年—却在六月份突然决绝地跟他分手的那个女人。在那段时间里，他非常绝望地对我说：泡泡，我真的爱她，非常非常爱她。那时候我真的很难过。我第一次知道了这个隐藏在平静面容下的男人的痛苦。可我不知道要怎么做。我对他说，凌晨啊，如果你真的难过就上我的QQ。随便你要打人还是骂人都行。残局我来收拾。

　　在国庆期间，我跟凌晨讲了关于庆杰的事情。我很坦白地告诉我害怕庆杰的绝望一点一点的侵入在自己的血液里去。我说我想离开。决绝而义无返顾。可是我知道我不忍。无关爱情，升华友情，等同亲情，一直都是我跟凌晨庆杰Angel的友情定律。能够接受我的任性，幼稚，搞怪的人有很多，但同时又可以接受我的阴郁，沉默的人，只有他，她，他们和他们。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/氧气泡泡