我不知道是不是我要求太高了，还是我始终走不出已经成人的现实中来，一直生活在幻想的世界中，一旦这个与自己设想的千万遍的未来跟现实有了冲突的时候，我只有害怕的躲进自己的龟壳中，暗自唾弃自己的无能。

　　以往没有工作的时候好想好想可以找一份工作来打发时间。仅是打发时间而已吗？我也这样问过自己，答案是否定的，我还是有理想的，我还是有自尊的，我想要让爸爸妈妈不要再为了我的事情而伤神，我想要爸爸妈妈能把我当作依靠，不用担心以后，不用为了我操心。然而现在我有了一份可以说还是有人羡慕的工作吧，可是我的激情却被每天都要面对的无理取闹、有理也讲不清的、把我们当成发泄对象的那些“上帝”的一次次的争吵中消磨。我的理想，我的抱负，我的计划，我的自尊，我的心情，我的……在承受着什么样的折磨啊！

　　我不是圣人，有的时候真的很想不要再保持良好的形象了，我应该有我的本色，我应该把心里骂了一万遍的脏话全数的“孝敬”给那些把我们当成垃圾桶的“上帝们”。为什么就不能体谅我们的苦衷，不能体谅我们的无奈，体谅我们的无力回天呢？真的不是我们不想帮他们啊，我们只是没办法，我们只是没有权利，我们只是打工的可怜的贫穷的人啊。

　　如果真的说我们有错的话，我们就错在没有能力把系统完善，让它不要出一点的错误。俗话不是还说“人非圣贤，孰能无过”的吗？我们只想心平气和的解释，只想把我们最好的服务体现罢了。

　　那么好的天气，我的心情却是如此的郁闷，烦闷，苦闷。我知道还有一个抹不去的人影还在我的心里，期待已经成空的人影。苦笑过后，我不再奢望爱情，我想占有我所有在意的人的友情，我害怕被他们遗忘在世界的某个角落，孤独的老去。很多时候我更想责备自己，在工作的时间不能想任何关于个人的问题，不能让私人的感情影响到工作。不过那些都是说起来容易做来却是有难度的大话，至少现在是。

　　假如当初我再努力一些，现在的我还是这个样子吗？我不知道。很难的设想，因为我不可能再回到过去重新来一次了。前面的路我应该怎样走？真希望有人可以告诉我，可是在现在看来我是孤独的，真心的、贴心的朋友还没有告诉我该怎样做。

　　那晚和朋友聊天，她叫我去她在的城市，可是有她的地方还有他，我很难把握再见他会是什么心情，所以我不能去，至少在不能保证在见他的时候已经心平浪静了，我是绝对不能让自己再丢脸了。

　　唉！怎么又提他了，说好不提的。还是忍不住。

　　郁闷啊！我该怎么办啊？

　　文章来源：秋雁文学社区 文/丹心鸠炜