不知道什么时候开始喜欢犯傻，冥冥之中，简单的事会给我带来错觉。我开始发现自己的神经，关上了灯，突然就感觉心也是如此黑暗，该选择什么样的人生才算前途一片光明。

　　寂寞的时候想找个人陪我，忽然感觉自己感觉上缺少的那一点点不是任何人任何事可以弥补的。世界之大，我却越发渺小，看不清楚眼前的事物，我开始学着摸索，我用心的感觉带给我的却是痛苦。我无法形容自己的心灵到底需要填补些什么，于是我开始焦虑不安。

　　最近下了一场雪，雪后，天气骤然变冷。我很想哭，也许我很怕冷吧。心开始慢慢的变凉，象今天的气温吧？我这样想的。突然想哭的冲动叫我不知所措，我不知道现在的我还可以做什么，我抬着头，看着星星笑我傻。我却假假的摇着头，故做潇洒，哈，开始发现的自己的愚昧在这一刻开始。我微微的垂下头，不经意的时候不想去真的看到自己的眼泪狂下。不知道为什么，我开始偏激的想法，无知的心理开始犯法。我简单的抚了抚柔顺的头发，假装心情。

　　无奈很假。酸涩的看看周照事物不曾有任何感情把我拥护，理智的思维叫我明白，不会有任何情愫为我萌芽！ 静静的，我坐在房子的一角。听听音乐却没人和我聊聊感想。我唐突的想去挽留可以紧紧抓住的依靠，可是睁开颓废的眼睛，我才发现自己只是自我犯傻。我想自己应该简单的道别，心却在苦苦挣扎。应该舍弃的时候，是不是就不应该固执的勉强？闭上眼睛看到了自己的脆弱，原来我一点都不坚强。喜欢伪装自己，也许只是我不愿意接受面临的事实。内心好纷乱，象在下着一场雪，也许我应该很开心，可是不自觉的却在自我逞强，自我哀愁。喜欢淡淡的感觉，那份无休止的心痛，如果这种痛可以简简单单的把我彻底伤害个透多好，不需要留恋，不需要为爱犯傻，自我谋杀。想笑的时候，眼泪却在眼睛里滚动，傻傻的妄想有人可以感动。我狂笑，哈哈，如此的感情如麻，如果可以我宁愿抹杀。不经意的，拜倒在爱的脚下。我真的看到了自己好傻，我不是明明清楚的看透爱情很假，却在关灯时哭泣辛酸不由自己。我悲哀的自我解嘲，我微笑着希望自己明哲保身，希望一切是是非非离我而去，我自以为可以全身而退，不会为爱而刺伤自己，知道了，明白了，我却还在义无返顾。。哈，傻到飞蛾扑火，叫我支离破碎。感情，如果你可以真的把我伤透多好，为什么给我留有幻想，叫我苦苦挣扎，好酸涩的感情果实，好苦涩的泪滴。

　　默默的也许明天我就走了，淡淡的我也许还会回来，希望我没惊动任何人，象今年的雪，下的如此鬼魅……

　　文章来源：秋雁文学社区 文/德露依之天使——可儿