“我一个人不孤单，想一个人才孤单” 从青春期开始，我一直过着群居生活，几对男女，汇聚一群。但我始终是这群中的余数。

　　看惯了朋友们的恋爱经历——热恋的甜蜜，失恋的疼痛。甜蜜只是短暂的，疼痛却刻骨铭心。所以我不相信爱情，因为在我的眼里：所谓的爱情不过是一剂兴奋剂，会掩去人暂时的疼痛和寂寞，而一旦爱情开始凋零，那疼痛只会是疼痛，寂寞还会是寂寞。

　　朋友习惯用“可爱”一词形容我，但我却说：“可爱可爱，可怜没人爱”。但我是只刺猬，保护自己免受红尘中情爱的侵扰。虽然有些夸张，但这样的比喻很适合崇尚单身生活的我。 动物还有发情期，何况人呢！现在明白：以前的我不是看破了红尘，而是因为红尘的诱惑不够大。当一个清瘦却很阳光的男生拽着我的手 ，我又给自己的生活重新定义。但……我和他是嬗变的，感情更是嬗变的。接下来我们能做的事情就是吵架、冷战、吵架、 冷战……我想他，但我不会主动找他，我也有尊严的，我不能在他面前楚楚可怜，我不是那种没骨气的女生。

　　我一直认为自己是坚强的，包括在爱情面前。渐渐的，我的坚强萎缩成了一种强烈的孤独…… “爱情像一场大病，过了，就好”。 虽然孤独和想念侵蚀着我，但我仍留给自己一丝希望：等的希望。 电话铃终于响了，是他。我在这些日子沉寂的血液一下子活跃了起来，本以为心灵浸泡在思念中的日子过去了，但一切都变了质。 “……我想，我们在一起并不合适……” “是你遇到合适的女生了吧！”我的语气中带着嘲讽，更多的是浓浓的醋意。 他沉默，我清楚，他已经默认了一切。我沉默，因为我们的爱情完蛋了！ 我的坚强令人折服，但有些白痴。无所谓了。爱情是两个人建造的城堡，我一个人没那么大的气力……于是，就到这里OVER吧！ 很想再听听他的声音，但匆忙挂断了电话，因为我怕自己的泪水会顺着话筒流到他那边，我不会让他看到自己狼狈的样子。 我自认为是个很有情调的人，就连哭泣也要伤感的歌声为眼泪伴奏。我跑到卧室，把CD机的音量调到最高档， 扑到床上歇斯底里的哭……庆幸，我还有流眼泪的力气，上帝也制止不了我的哭声和泪水。 想累了，哭累了，我静止下来。孙燕姿开始唱她的新歌《开始懂了》“……相信你只是怕伤害我 不是骗我 很爱过谁会舍得 把我的梦摇醒了 宣布幸福不会来了……”我随着哼唱，唱给自己听，原来自己的声音如此美丽。 没有人规定女生失恋了就要剪发，但我却很遵守。也许这就是尼姑光头的原因吧？！第二天，原本头发不长的我剪了新款的短发，但额头前的头发依旧很长，朋友说难看，让我把额前的头发剪短，我不，我不要让他们看到头发下面遮盖着我那一双哭肿了的红眼睛。 朋友又问我昨天Shopping为何不去，我说：“昨天我病了，但今天好了……” “过去的感情就像过了期的事物，该丢掉了，别犹豫！”

　　2个月后 朋友聚会他来了，是一个人，身边没有她。我很礼貌的寒暄了几句，接着就钻进人群中。我感觉到他的目光在我身上栖息，但这目光是多余的。晚上，他送我回家。一路上，他很沉默。为了避免冷场的尴尬，我便唱独角戏：从“锋菲恋”谈到*****的歪理邪说，以次来掩饰我的那份脆弱。他忽然抓住我的手，但被我不假思索的甩开了，感觉已经被那天的泪水冲淡了，不，是没有了，就连疼痛的感觉也消失了。 刚进家门，他便打电话过来，说明天气温下降，让我多穿点，别着凉……如果在2月之前听到这些肉麻的问候，我一定会开心地晕过去，但这是2个月之后啊，我相信时间的魔力，所以这话已成了不痛不痒的关怀。

　　晚上会为他失眠吗？哎呀，肚子好饿，在冰箱里翻到一袋封存已久的饼干，我随手将他抛进了垃圾桶。是的，我的确失眠了，而且满脑子里只重复着一个问题：明天早餐吃什么呢？ ……明天，我等着明天。