2001年的爱情回忆没有花在开，只有女子像季节时令一般经行我的身边。

　　回忆时没有花开得一片繁华，没有花开。

　　那时我很热烈，对生活充满了希望。生来具有的血气让我的生命如此的生机勃勃。

　　每一个在我生命中出现过的女子都出现过，无论是让我怀念的还是让我伤感的，都没有错过新的世纪，都认认真真的闪过我的眼眸。

　　记得什么让我怀念？

　　是轻巧的你？不是，你的美丽在我身边认真的开放，是你对我说“我爱你”的。我从来就不相信什么遥远的爱情故事，你隔我真的很远。无论是什么，都不能拉进我们被上天造就的距离。

　　是你一次次的追问我为什么不答应你的爱情的，我为了逃避一种遥不可及的爱情我认真的不停放弃，我放弃了无数次仍然无法超越自己。当我开始接受时，你却迷失在城市的纸醉金迷里。

　　我只记得你的轻盈在季节里轻轻的飞，我不明白是你的美丽还是你的诱惑。

　　所有的人对我说时只有祝福，没有天遥地远的故事发生。

　　那时你的笑容成了我所有的愿望，你还会记得你的坚持吗？每一天都打一个电话每一天都会对我说好好善待自己。

　　4月的夜晚还有点凉，我们一起吃的宵夜很好，没有花在飘，我知道你是真的想告诉我你很爱我的。

　　我没有答应，我也无法答应，对于爱情我真的已经没有了希望。我只是想认真的想一想自己有没有可能接近爱情，从来不想有什么真正的接触。

　　我曾经被爱情伤得不能自拔，真的不希望自己再次受伤。

　　那些夜晚虽然美丽，却有些凉，我记得你的眼神很伤感。那时侯我心里在想请原谅我的谨慎。我不想伤害你，更不想被爱情伤害。

　　5月的天空开始妩媚了，花落时没有人怨叹，也没有人说一声美丽。

　　你没有回答我的问题，因为我问得很简单，我只是问你为什么要对我谈爱情。

　　我看见你的脸很坚毅，你根本不需要对我说什么，你只是做，你做得很出色，你让我相信你是真的爱我的。

　　你不停的问我什么时候有爱情的花朵开，记得你的手机给我一条短消息说是“藤缠树”与“树缠藤”，我明白你的认真和热烈，我却是真的害怕。

　　我坚持了很久，许多次我都责备自己的心狠。

　　我终于不能说什么了，六月的洞庭湖虽然依旧满含鱼腥，铺面而来的除了风之外，还有你的温情。

　　我一直记得那些夕阳下的欢声笑语，江南的小城没有故事，自从我去了以后，我便做了那些故事的主人翁。

　　整个六月我们都很快乐，每一次相聚都是一种真诚的交流。我骑在你那辆轻巧的自行车上，带着你逛你很熟悉我却从来没有到过的地方，那时侯夕阳像永恒的春天，美丽而温暖。

　　我清楚的记得你的小手紧紧抱着我的腰，你的手很热，嘴唇却是凉凉的。江南的荷花开着，莲蓬香着，湖风吹着，你在我的身后笑着，人们的眼光只有羡慕。

　　就这样在美丽中与快乐同行，我们都在想我们将度过的2001年会是快乐的。

　　也许是都市要刻意改变我们。

　　当我来到城市的时候，成为了一无所有的流浪者，为了更美好的明天，我开始了生命中的长途跋涉。我失去了工作，失去了赖以生存的谋生工具，我却很乐观，因为我相信自己有你。

　　我越来越认识到都市情感的可怕，那是你突然消失在枫叶漫天飘舞的季节里。

　　后来我开始远离这份让我无法微笑的缘分，秋风起时情已冷。我终于放开了紧紧抓住的手。

　　拒绝也许就是一种无可奈何的美丽，你的笑容消逝在繁华中，没有任何故事。

　　这是一个故事。回忆时没有花开，没有花悄悄离开。你是我2001年唯一的爱情故事，我记得很深。

　　刻骨铭心的爱情的背后站着刻骨铭心的伤，我在秋风中，一直望着夕阳成为冰冷的记忆。我真的不愿意这样的爱情故事。

　　一直到我顺利的通过自考，我在论文答辩的会场上表现得格外出色，却没有唤醒我的坚强。

　　我开始容忍自己一天天的睡觉，一个一个通宵的上网，我像一只扑火的飞蛾，明知是死亡，却还是要扑上去，明明知道没有人会赞扬，还是要扑动翅膀，作幻想。

　　后来，我终于拿到了中文本科文凭，我的自考居然非常好，好得我不敢相信。我居然没有就此崛起。

　　爱情终于让我度过了人生中最萧条的一个半年，在这个半年之前的半年却很快乐，真的是一半是火焰一半是冰水。

　　记得我开始寻找爱情时，我就没有放弃。

　　回想起雪一样的纯洁的你，就只有隐隐的心疼。

　　你是我一生中最先的心疼也是最伤感的悔。

　　认识你的那一年，你只有十六岁，爱情来到时没有任何预兆，也没有让我知道什么就是爱情。我们在相互拥抱的时候都明白了爱情真的来了，无法抗拒。

　　当我开始警觉时，爱已经包围了我，让我永远不能逃离。

　　但是我破坏了你的纯净，让自己成为永远不可回头的悔。

　　就在爱情接近婚姻的时候，我们却心痛着离开。那是四年以后，我突然离开了让我们这样深沉相守的爱情。我明白是自己的错，因此我只有永恒的悔恨。

　　你流泪的样子一直在握脑海里，以至于常常在梦中想起。

　　2001年，你在何处等着我的回忆？我很少听到你的消息，然而没有哪一刻更让我如此认真的带着后悔回忆。

　　你曾经是一枝美得不能细看的花，所有江南的故事都无法解释你的美丽。

　　面对你年轻却坚强的心情，我真的不能告诉岁月说我是曾经放弃过这样一段爱情的人。

　　花谢花开花满天。你能告诉我你在哪儿吗？我只是想认真的告诉你：爱到尽头终是悔！

　　馨儿是我的儿时好友，我们的关系很不一般，因为她很聪明，我也很狂，因此我们曾经有过相互靠近，但是终于不能有爱情。

　　这没有关系，我们相处得依旧很好，我回去时常常能够从她那里得到许多吃的喝的。她正在读初三的妹妹甚至还要我背着。因此，我们没有一去成绝响。

　　不幸的是她的男朋友很不好，居然会涉及刑事案，理所当然她对我格外认真。

　　理所当然，我没有过分靠近，我安慰她时很小心。尽管我曾经在她的窗下痴痴的看过大半夜。

　　这一年十月，我刚刚摆脱背叛的爱情，她来到了。

　　不过我还是很冷静，一如既往的对她说话，一如既往的为她做事，但决不靠近她。

　　那个秋日的下午很温暖，我们一同去一个江心小岛，我牵着她的手，我明白自己快要把握不了自己。因为她需要我的安慰和温存。

　　我没有做什么，我对她说：“好好把握自己”，然后准备离开。

　　却没能离开，我的手被拉住了，我无法拒绝一个女孩子的认真。

　　我们终于没有做什么，因为我把她送上了车，当她上车时，我看到那张美丽的脸上满是泪水，当她的车离开，我终于没能止住泪水。

　　尽管是爱情，我没有接受。我没有回头，我没有伤害他们。

　　是一个暖暖的秋日让我开始看到你的美丽，面对你的湖蓝你的红色我真的不能回避。

　　第四个女子靠近我的时候，天气很好。

　　后来，我总是踏着夕阳到达你的身边，你会在餐桌边告诉我你无数细细碎碎的事情，你会无邪的笑着说上大学很开心。我则是很小心的看着你，我明白一个独生子女的心情。然而，你并没有因此而脆弱。

　　我曾经想我能不能列举你二十个优点，也许是有难度的，然而我真的有你二十个优点，美丽是你的基调，温柔是你的本色，当我开始想你的时候，你选择了坚强，我甚至想你这样的女孩还能有多少。

　　我站在秋风里想我是否真的爱上了你，我其实是不能爱上你的。因为你比我小很多很多，我也许只能做你的哥哥，你一直都把我当做你的哥哥来看。

　　我陪你度过了无数个日日夜夜，曾经有流星雨让我认真的许了一个愿，也许我永远都无法去实现，我只是在为了未来认真的生活。我曾经想你会不会在夜空下为我许一个愿？

　　我教会了你看足球，你像一个小精灵，在绿荫场上听我快乐的狂呼，享受运动带来的心情，你陪着我走过绿荫地时，没有牵我的手。

　　你长袖善舞，你美好的身材的背后是你翩翩起飞的舞蹈。那一次我在台下静静的看你表演，耳边是人群的呼喊和掌声，我没有任何表示，不是我不愿意，而是我无法表达我的心情，我甚至想献一束花，但是我不敢，因为我知道你只是希望我做你的哥哥。

　　后来我写了一篇文章，那时我一夜就写出来了，你知道我想了多久吗？

　　我告诉别人说那是小说，其实你也知道不是的，只有你明白为什么我会常常来看你，为什么会打电话叮嘱你要小心，为什么我会认真的写一篇真实的小说。

　　2001年的圣诞节，长沙的风很冷，天空虽然有圆月，有星星，却出奇的寒。

　　我抱着十一枝玫瑰站在冷风中等你来，我的请柬是通过网络发出去的，我发邮件的时候突然想起了一个故事：一个女孩子送给自己喜欢也喜欢自己的男孩子一袋花生，男孩子和许多朋友享用了那袋花生。却没有看到一颗已经打开的花生。许多年以后，那个女孩子幽幽的说，那袋花生中有一颗打开过的花生，里面有一张纸条，上面只有三个字，却是一生中最美丽的字。那个故事叫做《危险的表白》。我那时想，如果你很久都不上网，你一定不知道我约你来。

　　风吹得脸冰凉，我立在风中足足一个小时，完全打破了“只等五分钟”的人生习惯。

　　当我打电话邀请你来时，你说你要去看一个晚会，我明白那只是一个并不重要的班级晚会。我的心一下子就冷了，我再试一次，你依旧没有来，我终于离开了。

　　我终于明白，2001年是没有爱情的。

　　圣诞节晚上我痛痛快快的上了两个小时网，我明白自己没有爱情回忆。

　　2002年的第一个清晨，我和朋友一起送人回家，我终于开始了新的自我。

　　2001年的爱情回忆里没有花在开，我的眼睛望着自己，没有后退，因为我会成功的。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/雪花梦飞