一个人的宿舍，寂静侵犯着内心；一个人的元宵节，有点凄凉。是为了什么，一切，都已是厌倦了的游戏，只想着回到安静的山村中，甘心为一只飞翔在瓦蓝天空中的大雁，盘旋着我的梦想，起码不至于绝对真空似的无奈与空虚，想了很久很久，热血在沸腾，拿起电话，想打给一个心目中斗争了很久的异性朋友，但受接触到电话的冰冷时候，血液已经冷却，我忽然想起我是没有梦想的。曾经没有，现在也不该拥有。少年时期的懵懵懂懂的爱的呼唤，多少次的虚拟故事的创造与毁灭再创造与毁灭，结果还是梦中的月水中的花。坦言，对人生，我了解了多少，对未来，我又能拥有多少。我常常在疑惑我的心中到底可以容纳多少的欲望，为何，总是得不到平衡的时候，也没有静止的时刻，一有时间，欲望就会侵犯我的思想。生活总是在叹息中充满了遗憾，尽管我是多么刻意的去调配我的生活，结果它依然乏味而空虚，书本也不再能满足某些方面的需要，却恰好担当了许多罪恶的欲望的种子，一旦这些种子在心里扎根，加上我旺盛的想象力的浇灌，她就在黑夜的悄然中生长，也在我的空虚的内心中盘踞，我怎样努力呢？她依旧蚕食我的岁月，蚕食我的意志，我不甘心堕落，却，正在堕落，事业、爱情都曾经那么深深地吸引我的精力，却最后的我不甘心付出，于是，他们被扼杀在孕育的摇篮中。不是还有更多的梦想和欲望吗？对的，只是，梦想再多，充其量还是梦想；精神上的空虚，苦恼，自发的跟随我的左右，也曾经是那么努力的把他驱逐，他却厚颜无耻的依旧缠住我，以致我整天就生活在他的阴影子下。

　　一个人的花季里，是一种充满了失落与无奈的天地，他的生命里之中只有虚构，虚构的理想，虚构的朋友，虚构的爱情，虚构的快乐，虚构的事业，最终的他也成为了虚构的人。一个人吃一点苦算不了什么，如果吃得苦太多，那些苦就能把他毁灭。一个人有些幻想绝对是好事，但如果整天生活在幻想中那也是一种悲哀。上帝为何，只给了我苦的嗅觉，让我在整天的与黄连水为伍。我的所有的梦想、自尊、自信、自强、意志，都被这些空虚摧毁。空虚，虚无是可以摧毁任何的一切的一切的。

　　整天在说着奋斗，整天的扮演与身份和年龄不符合的脚色，结果压力和矫揉造作的虚伪扭曲了我的真面目，我是孤独的，那不是很多年前我曾大言不惭的说过我所喜欢的东西吗？为什么一旦拥有了，却变得如此迫不及待地把她甩掉呢，一点点孤独，可以引发人对生命的思考，但长久的孤独呢？经历了长久的孤独，对生命反而变得疑惑与忧虑，生命是什么，脑里整天思考着这个问题，由于答案的千千万万，到最后连思考的勇气也没有了。没有交流，固步自封，没有朋友，一起挽手共进，没有爱人，相互依靠，生命只是一种苍白的虚无。或许是对生命了解得太少，以至一旦接触它，就被身不由己的陷了进去，想找寻逃避探索他的路途，仔细的搜索后，发现它是那么的玄虚，于是带着疑惧我忡忡的逃走，生命啊，它在哪里？奋斗的力量在哪里？力量的源泉又在哪里呢？都是没有人可以回答的，或许有一个问题可以回答自己，“我是在奋斗着吗？”答案是:"不是，我正在沉沦。”

　　从什么时候开始，我已经失去了激情呢？再也没有那种刻骨铭心的单相思带来的苦恼，也不再为了一个只有一面之缘的异性的一个无意的眼神，而，切夜难眠。也不再容许某个新的异性动物的名字，在心底里生根发芽，不再让他的名字充斥我空虚的灵魂。也不再为某些人间的不公平而生气的使自己胸口发麻，也不再为电视影剧里的悲情欢爱或喜或悲，更加不会为他人的甜言蜜语随意的令自己乐乎忘我，更加不会被某人的冷嘲热讽热的黯然伤神，其实我正在麻木，一个有所成就的人可以做到这点是最好不过的，也可以说是不朽的伟人，但一个默默无闻的小人呢？做到这样的境界，只是一种不思进取，麻木人生，是的，没有追求，没有目标，甚至没有爱情没有友情，更甚至没有感情。更不敢说激情了，情感是空虚的，空虚的却不仅仅情感。

　　或许，若干年前，我还是那么迷恋于影视，我还是那么沉迷于书本，我还是那么喜欢于虚构的情爱，可惜，长久的接触，过多的自我放纵，太多的生命支出，直到某一天开始，我对之感到了骇然，于是我拼命的逃避他的魔掌，强迫自己从事于其他的娱乐，却发现一切的所谓的其他的娱乐对我来说都水土不服，于是在寻觅中我失落我更加孤独，越加的无聊，重新的我走到了原来的那条路，尽管这条路是通向死亡是通向于苦恼是通向于空虚是通向于无奈，我却别无选择，在某些方面我不相信有天生的注定，但面对自己的生命我无法拒绝，是的，我的生命是天生的。书本呢？厌倦了，看来看去，古往今来，长城内外，在我所猎取的所有的书本中我看到的只有两个词：“爱情，事业”，或许自盘古开天辟地以来，也或许自亚当把夏娃的那片遮羞叶摘下来的时候开始，人类的生命就是又这两个词组成的，书本来自生活，既然生活中是这样的，书本的主题自然也离不开它，可惜有太多的类似，以至于看了开头已经知道结尾，所以淡然无味，也或许对一个空虚的人来说一切都是无味的，因为本来他本来也已经是虚无的。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/怪人