他是个喜欢喝咖啡的男孩，他在信里说：他在高中时喜欢喝加了糖的咖啡，总觉得生活就会象咖啡一样香甜诱人，而此刻的他却只喝不加糖的清咖，苦苦的，犹如他现在所领悟的人生。于是，我也跑去超市，超市里有好多都是二加一的糖奶咖啡，也许现在的人已经觉得太苦了，所以人们不习惯再去品味苦味了，我买了一听没有任何其它成分的雀巢，赶回家，舀了少许，泡上一杯，褐色的粉茉在水里化开了，变成了一种思念的深色。而在此之前，我从不喝咖啡，我习惯在渴了时候喝白开，犹如我的性格，平淡而又随意。随着热气，咖啡那浓浓的香味飘进了我的鼻子，诱人而又微苦。我轻轻的啜了一口，苦味立刻渗入了我的舌头，我微微的皱了皱眉头，闭上眼，在想他在喝这苦咖时的样子。戴了副眼镜，穿了件咖啡色的毛衣，头靠在天蓝色的沙发垫子上，镜片后的眼睛象鹰般犀利。这是他通过网络传给我的照片。据他说他是个远在日本的打工仔，我们的相识是在聊天室里，偶然也是必然，与他的相识，我有着一种很特珠的感觉，只是我不愿承认这是爱。

　　现实中，我有着很爱我的男友，我们交往也两年了，只是我们迟迟不愿走入婚姻，因为我的缘故吧，我对他说，我不够成熟，怕将来后悔。所以他一直很耐心的等我长大。

　　我喝下了第二口咖啡，经不起那香味的诱惑，感觉没有刚喝时那么苦了，回味时，口中有些咖啡特有的清香，我的耳边响起了他的声音，浑厚、温柔。第一次他从日本给我打来电话，我很惊讶，是我意料之外的事。

　　国际长途的话费不是笔小数目。手机里他的第一句问候便是：“莫西，莫西。”我不禁卟哧一下笑了，我知道一定是他：“你好，我不懂日语哦。”他也笑了，对我说他已经下班了，正在公用电话亭里给我打电话，我这边好心痛我的话费，但是是他的电话，我又舍不得挂，只能忍痛和他聊着：“我现在正坐在电话亭的地上，我好喜欢听你的声音，知道吗？我很喜欢你。”他的表白让我一下子不知道如何回答，但我分明感觉到了我的心跳，嗯。此时的我就如咖啡的粉茉，被他正慢慢溶化。不知过了多久，天也快黑了，隔着窗纱，我看到了天上的星星……

　　我又看了看端在手里的咖啡，放到嘴边又啜了一口，已渐渐习惯了那份苦味，犹如我习惯了在没有他的日子里一个人哀哀的想他。我们相约着他元旦时回来看我，我也答应到那时，彼此相见，仍是相爱的话，我就会随他走。我拒绝了男友，和他分手了。男友对我的不解和怀恨，我视而不见。只是为了等待他的归来。我们在网络中相爱了，我小心的呵护着我们的爱情，在他面前，我更加地温存和小女人，感觉自己是咖啡伴侣般的甜蜜。

　　那个雨天的一大早，我就跑去那个叫星际的网吧，而网吧还没开门，因为我是熟客，所以破例为我打开了电脑，他来了，随着聊天室的欢迎词，他出现在我的屏幕前，于是拥抱，亲吻。我们的手指跳跃在键盘上敲出一个个热情的动作。他对我说他在工作，或许没有太多的时间陪我，我笑着打上：“没关系，只要你能看到我说的就行了，只要我能感觉你在就行了。”于是，那天的主角便是我，我随手拿出我带的随身CD机，将耳机插进耳朵，悠扬的歌声飘进了心里，其中有一首是他和我都爱听的《最浪漫的事》，赵咏华的。屏幕上没有他打过来的消息，我知道他一定在工作，于是我就开始打歌词：我能想到最浪漫的事，就是和你慢慢变老，当我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当作手心里的宝……。没多久，屏幕上出现了他的字：“我爱你，我要和你一起慢慢变老。”我笑了，眼角挂下了泪。一整天，我就在静静地和他对话，整个网吧因下雨人不多，所以我的键盘声显得更加的快速而又清脆。

　　连着一口气喝了好几口咖啡，咖啡有点凉了，苦味浓了些许。我淡淡地吐了口气，轻轻地摇了摇头，苦味重新漫延在我的口中，心里清晰的痛。终于有一天，我们发生了误会和不快，他生气地责问令我难堪和反感，最后他问我：“你对我说清楚，要是今天不说明白了，我们就分手！”我的心莫名的痛了起来，泪水一下子出来了，我气急败坏，于是打上：“分手就分手！”打完，就不再做声，默默地掉泪了。于是他也没有打过字来，我们僵在那里，我呆望着屏幕，希望他有所回应，但最终没有。

　　好几天，我心里挂着那里，但却不让自己再去找他，尽管我不知道我们之间错在哪。但是我无法令自己面对他的指责，一直以来，我小心呵护着我们的爱情，就象呵护着很精美的陶瓷，只怕一不小心给弄碎了，心里总有种莫名的不安。但我知道这天早晚会到，隔着网络，我无法看清他的一切，同时他也无法看到我的一切。所以我选择了离开。

　　咖啡全凉了，冰冰的，我一口气将它喝完，杯子底部积了一层深色的半固体，那是剩余的溶不了的咖啡茉，犹如他在我心里的影子，我无法将他溶化，但也无法将他从我的心里排除，我默默地站起身，走向水笼头，杯底的半固体随着水流冲向了池子，随后消失了。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/野菊花