一

　　不知道还能眷恋这个本子多久，也许我已经开始厌倦，却还是死撑不放手。这样的关系是滑稽而脆弱的，我却仍然幻想着有一天他能变的坚固乃至忘我。我还在想着也许有一天我会因此而绽放，像一只受惊的瓢虫，缓缓展开五彩的硬壳下的赫色双翼，然后飞，冲着有柠檬香味的方向飞，落在最轻巧的一根枝子上,晒太阳。

　　可是没办法，即使是最感性的人，时间，也是致命的，无法讲清楚我是怎样的异类，这样的一段感情如果不见光，也没有保障；我，终于会无法掌握而放掉——心底已经有个地方发霉许久，因为不见光。

　　这本也是我的意思，怎无奈无奈，头脑与思想完全是两回事。

　　我爱，但在我未能控制前，我不爱。

　　无法刻意的评价我的男孩，他究竟是怎样的？我对他太宽容，我也只能叫他做我的男孩——从他的眼睛里我看不到我的样子，这有点严重，虽然这曾一度让我为之着迷。

　　即便我现在这样讲，见他和其他女生一起，我仍会伤心——是伤心不是生气，你该明白他对我有多重要。舍不得去恨他，也舍不得让他伤心——虽然我知道那从来都不是为了我。

　　每每回想我们奇特的友谊经历，自惭形秽立马就沉渣泛起——仿佛我们的感情只是讨来，在一个人身边太久，好运自然而然的转入手中——这让我生气：是惯性，不是吸引。

　　我亦明白无法完成“吸引”，平淡如水的外貌，粗鲁不堪的言行，缘何他会来吻我？只因我对他太好？受伤时可来寻慰藉？

　　寻不见答案，也舍不得发脾气，一点点好言相劝，我做了另一个自己：不温柔，便硬逼着自己沉默不语，渐渐真的就沉默不语。

　　我独自在黑暗中担心，这一天终于来到：我们不可再沟通，互相厌倦，一段暧昧情感就此化灰。想的心中一惊——我会是怎样？胸口一只洞，不知何年何月才可补齐？

　　总是想到逃避，写不下去的时候，我去厕所，摸摸自己的小腹与胃，那里装了过多的食物，感情令我尴尬，这里的食物也一样。

　　不承认，不过是因为这样的不平衡，我是那样的不甘心，却又无可奈何，我们，是那样的不平衡，却无可奈何。

　　胆小，不敢面对，不敢承认；也同样害怕别人看出。

　　害怕，看到别人眼中的自己，如此渺小，卑微，出尽百宝又受尽嘲笑。

　　不敢承认自己是属于弱者的一种，虚伪膨胀。

　　二

　　我，不过是想让自己好过一些，又没什么错。

　　许多东西解释起来太麻烦，也许幻化成感官的快乐即可。

　　我也一样，告诉自己；只要肉体的快乐，有何不好。

　　然而，却依然闪躲，缘何没有自信，没有自信承受。

　　我，太小，太弱，太易受伤害，你的外表，怎能分辨出来？长久以来，被当作坚强，坚硬的一种，事实上，若你发现我的事实上，怎会接受？

　　早晨起来，想起你，这样的床头，我想起你，昨夜的梦中，有没有我？即便只是作爱也好，至少，有过一点点闪回的价值。

　　我是这样，身体的结合，降到最低，要的，不过是千山万水尽在不言中的默契。

　　这样的默契，胜过你的身体，正是令我朝思暮想，却永远无法接近。

　　总是这样，生生涌出了绝望的错觉，我因此而心痛，再因此而不屑。我讲：我爱你，却只讲与自己听。

　　我们，我们。

　　我们竟还可称为“我们”？白日间，不过是2个陌生人，狭路相逢，忽视我的尴尬笑意，一路渐远。

　　你是终不会为我停留——只为我，一个原因“我”，我却无时无刻不在犯此类的错误——无端的爱上一种气味，一种声音，一个陌生人，只因为他们与你接近。

　　这样的书写，有什么意义？

　　你不可能读到？他不可能读到，我一人阅读，仅仅只承载一份动容——你永不知我将怎样为你动容，他，也不知——那个可以承载我生命分量并为我而动容的男子，他，不知。

　　三

　　看亦舒的《胭脂》

　　真好，不是吗，真好，杨之俊与叶世球，有这样的男子，可以欣赏她，他带她出来，令她呼吸新鲜空气，令她才华大展。

　　释放，压抑的情感总是需要释放的。

　　这样，多好。

　　竟有这样的男子，看的我心弛神往，我的呢？我的暗无天日，又是谁造成的呢？罪魁是我自己，我自己，我自己。

　　他，没有义务，没有珍惜，没有喜爱，没有错。

　　我，不过千万人群中里他伤口最近的一个，我们，完全不了解，也不沟通，我们，只于夜间互相有预谋的遇见，一只电话线相连，这样的一根细线，也不是为了谈情相连，不过一个借口，有身体来搪塞时间的借口。

　　但，有时候，真的想他啊——想知道他在干什么，在吃什么。在睡觉吗，在读书吗，在与人闲聊，在寂寞抽烟，在发愁，在看碟，在自慰，或者在一点点想起我？

　　我竟是这样的可笑——

　　他是会真的想起我吗？还是我们一起放肆的时间？我没有勇气，没有勇气去一个电话，没有勇气推开他，没有勇气说再见。

　　害怕，太多依赖会伤害自己，其实，我已经在伤害自己，却任由这样的伤口一点点扩大扩大，流者血，牙根儿丝丝发凉，小指间突突跳着，我故意不好好照顾它，让伤口发了炎，流了脓，血肉的组织一点地在内部腐烂，我无能为力。

　　疼啊，看不见的伤口。

　　我该怎么办，怎么办。最好的朋友也不能讲实话，我该怎么办？怎么办？

　　眼泪也流不出来，不是铁人，心痛的时候独自一人，背后是冷风忽忽吹，我能怎样，一个字也讲不出来。

　　四

　　我做梦了，有梦到石磊，他也是给我冷漠的背影与嘲讽的笑。

　　一瞬间，我僵在原地，“你呀，永远是这个样子”。

　　他转身离开，不在有半点温柔眼光。“是吗，真的吗？”

　　全身仿佛浸在冰水里，醒来，也不住的打颤。“是吗，是真的吗？”

　　我是永远不能拥有百分百情感，一个预示，无法逃避。

　　我，这样的幸运儿，为何又是我？

　　我，冷笑，亦或伤心？

　　五

　　没人知道我们的关系，我只是想在你身边一小时，2小时。

　　一个星期分给我2天，一直到你离开，一直到你厌倦，一直暧昧到我们都可以轻易的忘却而不受伤害。然而，那不可能。

　　害怕这样的不厌倦，这样的身不由己，不肯放弃。

　　我该用怎样的力量将你从我心底剥离？

　　不是依据再见，一个身影可以了结。

　　我的石磊因此可以轻蔑我，在梦里，在7年之后的梦里。

　　六

　　这便是我的滑稽的，七零八落的感情。

　　他，讲实话，不再与我谈心，笑容变的捉摸不定。

　　他要我仅仅裹了大衣在楼下与他见面，我们便可在黑暗中，在凛凛风中裸身相拥，感觉会好。

　　不认为这样的想法，猥亵，肮脏，反而浪漫。

　　我欣赏冬夜的星空，也想与他贴的更近，奈何，这是一个玩笑，不可当真的。

　　隔日再接电话，语气已然大转，要我借钱周转，手机没钱要收线。

　　是啊。

　　拥有一部手机的念头有多久了，那是我恋爱的标记：日日与心爱嚅嚅细语，脸颊绯红，笑意盈盈。

　　可是我爱你呀。

　　收了线的我楞楞站在话机旁，耳畔只是冷冷的滴滴声，看过一篇短文，《永远不让你后挂线》，连话音切断的茫然与心痛都不忍让心爱承受而永远等待对方挂线的心思，你什么时候才会有？为我拥有？

　　我，不是你的心爱，只是离你最近的女孩，我明白，明白，你呢？

　　你不会爱我，你只会记得我。

　　许多品质只在爱过才真正拥有，或许你还未真正爱过，只是迷恋过；或许你已经深爱过，却仍未学会付出，被人爱的滋味多好，我竟也这般的嫉妒你，全然忘记是由我泛傻才成就你的幸福。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/vanessa