我不愿承认，没有蝎子的日子，会是这样的难熬。可是，现实不允许我这么潇洒的撒个谎就不了了之。爱你爱的这么真切，痛你痛的这样痴迷。

　　就这样任凭那张原本已经消瘦了的发人生畏的身躯继续凋落下去？在他的身上你已经看不到他原有的震慑力。我不想也不忍再拖下去。

　　一部超载的人肉骨架，走完了他能承担的最长的路。可是，当他抬起头时却发现之前的努力似乎都要付之东流，摆在面前的竟然还是同一条漫漫长路。选择就此打住，不想，也不用再走？还是卸下包袱，再走走试试？

　　我是一个乐观的人，可以说从来就没有试过去悲观的看问题，即使有时会被这种优越感弄的左右为难、处境艰难，但我不会愚蠢到去放弃希望。我选择了一吐为快，让有缘来看这篇文章的人一起来分担我的痛苦。

　　其实我很单纯，幼稚的以为，蝎子会成为欣赏他的读者之一。我梦想着蝎子能因此重新认识不鲁（也就是我）……

　　你会心动吗？

　　一直以为自己是一个拿得起放得下的男人。可是，现在的我，再也不敢拥有那份自信了。

　　我很脆弱，对待爱情表现的有些随便。因此，一切结束后，最痛苦的人只会是自己。于是我总是在试图挽回什么。

　　我对自己有深刻的认识，明白自己只有在品尝过孤独的苦涩之后，才会去主动认知什么叫珍惜。

　　有人提醒我，不要强求自己，过去的眼泪用今天去擦，不值得也犯不着，那只会让你在她的面前永远抬不起头来。

　　我也曾经徘徊于放与不放之间。一边是赢得蝎子的尊重永远都不告诉她我的真心，放弃；一边是实现自己对爱情追求却因此要被蝎子永远看不起，不放。

　　我选择了后者，我宁可被一个人看不起也不愿这样默默无闻的忍受着思念的痛苦。

　　我说，失去才懂得去珍惜是后知后觉，先天不足，不可原谅。知错不改，一错再错，自我麻痹，就是罪不可恕。

　　爱一个人，连挽回的勇气都没有，那是人格的堕落，对所爱的人的不尊重，即使有些东西失去了就再也无法挽回……

　　我无法原谅自己在没有做过任何努力之前就轻言放弃。真这样了，那是做人的悲哀，我也不屑与那样的人去计较。

　　我由不得自己再轻易的放弃一次。

　　蝎子呀蝎子，我后悔了，我说了不该说的话，承受着我理应承受的一切。

　　2002年的3月2日，云还是懒洋洋的在空中铺成一片。我高兴的发现春天惬意。我的心情变的出奇的好。和往常一样，在固定的位子、固定的时间给蝎子拨电话。

　　话题是从哪里开始的呢？好像有讲到咖啡，又好像是在聊减肥妙法，也可能是在谈论蝎子作品中的经典人物……

　　但这些都不重要，重要的是我们谈的如此投机，如此畅快，一反常态。

　　我们调侃着自己曾经喜欢过的人，交流着如何处理感情的是是非非，甚至像知心朋友那样达成了共识，击掌为誓，彼此拥抱，此生不再分离。他乡遇故知大概也就这个味道吧！只是，这中间连着的，是一根电话线，所有的浮想都变得那么冰冷现实，击掌可以拍桌子瞪眼，用声音来传达，可是拥抱却没有实现的一点可能。

　　我在想，如果这是我和她的第一次长谈，我会立即爱上她，因为我就是喜欢这样的氛围。事实也是如此，也正是因为这个，我认识了她。

　　这时，我看了看手表，诧异于自己的发现。不知不觉中我们已经聊了整整1个半小时……

　　“真没想到，我们竟然聊了这么久，就像是一对知心朋友，呵呵……”我开始吃惊自己的言行，我的身体似乎在要求自己将迷惑全盘托出。

　　“是啊，我也奇怪，好久没有和你谈的这么轻松了……”蝎子似乎意识到话题的严重性，变的有些犹豫。

　　“可能……我们现在又回到普通朋友了吧，呵呵……”笑的尴尬，倒不如说是心的眼泪滴在伤处，木纳的呻吟着，“从什么时候开始的？恩~~~~。”

　　停顿了许久……

　　蝎子好象做出了重大决定。

　　“去年11月份吧。我觉得你给我的信少了，没有电话，QQ上也见不到你的人，你又不再写电子邮件……”她的声音有点委屈。

　　“所以你认为我不在乎你了？”颤抖，“所以……你认为我们现在的关系已经淡了？是吗？”这不单只是我和她的认为，其实所有认识我们的人都有这样的疑惑。我们彼此已经有很长时间不将对方挂在嘴边，甚至有人直接问过我，是不是分手了？谁知道呢？这样的异地恋，经不起长时间的不闻不问。

　　蝎子想反抗，却发现自己的理由没有我的理由来的充分。电话那头传来的是她欲言又止的呼气声。

　　于是，两边都选择了沉默……

　　其实呐，恋爱的人都有些自私，他们想当然的以为，打破沉寂应该是那个口口声声说爱你的人，却忽略了对自己的要求。于是，一切变的禁锢不前，惟独时间还在不知疲惫的跳走。沉默又沉默，原本活跃的气氛又回到了从前悄无声息的对抗。蝎子吱吱呜呜的想说话，但是最终没说成，她有在留恋什么吗？我无从说起，我不是她。就这样，空凭着IP卡上的钱一分一秒的被拨走。如果不是有意外的事情发生，我倒宁可这样永远的沉默下去，至少能够感觉到对方存在的气息。我不止一次的认为，这是属于我们的幸福存在。

　　电话里传来通话时间只剩1分钟的“嘀嘀”预警声。

　　刹那间，幸福变的不堪一击。脑子翁的一下，就如同加紧发条的闹钟，突然“铃铃铃”的唤个不停，迫使你要做出决定。此刻，所有人都能体会到什么是时间的宝贵。“怎么着？行动吗？”我自问道，却未曾真正想过自己真会走这一步。

　　现在想来，如果IP卡里不设置这一分钟预警，电话就不会传来这“嘀嘀”的响铃声，断就断了，也无所谓后来的痛苦。或许我们会因此生活的更好呢？再或者，我是一个胆小鬼，是个懦夫，再多僵持一分钟，什么都可以不发生……

　　我说：“蝎子呀……”我死命的想把下面的话吞食掉，可是被大脑折磨地深痛的身体再也不愿听命于这样窝囊的支配。那一刻，摆脱长期沉默的窘迫，遗弃笼罩在心头的郁闷的欲望占了上风，任凭我爱你的思想再强烈，我也管不住我的嘴巴了。

　　“就只当朋友吧……”我彻底崩溃了，脑子在不停地愚弄着我做出的冲动的决定，他将大脑所有位子都腾给了蝎子。微胖、透着智慧的脸庞；厚厚、蕴藏着性感的嘴唇；内敛而又羞涩的微笑；以及那双永远暗淡的棕黑色大眼睛……

　　我一直以为放手之后，一切就会变的简单明了，可是我现在一点都感觉不到轻松。我已经为自己冲动的行为后怕了。

　　突然的打击竟然使我胃部痉挛。“呵呵，”我自嘲道：“是理智来惩罚身体了吗？”难道要我再对你说一次我爱你吗？还来得及吗？

　　电话里急促的“嘟嘟”声却无情的告诉我一切已经结束。

　　其实就在“嘟嘟”声响起的同时，我在叫：“蝎子……”“嘟嘟”“我收回刚才的话……”“嘟嘟”。一切显得太晚，她应该只听见我哀号声音。后面的，却只能成为我无力的呻吟……

　　我自我安慰着：这样的爱情太狼狈，不能容忍就只有放弃，我没有错。该散的，该忘的，就这样算了吧……不用忍受，也不再煎熬，这不正是我一直想得到的吗？

　　1分钟里放生的事情让我来不及仔细思考对与错，也容不得我再多说什么，一切似乎就可以这样平淡的画上句号。可有人告诉我，别想的这么简单。我笑着说，这是我活该自找，别为我担心着。可我的心却在不停的打鼓……

　　我想轻松的放弃一切，也想借此寻找心灵的慰济，于是就听张学友的《不后悔》，以前一直以为歌中的主角会是一个坚强的人，可我却在里面看到一个和我一样痛苦的实体。

　　不后悔

　　我数着你撕毁的从前

　　无辜的心还陷在爱里面

　　一遍一遍

　　翻是与非

　　拼凑不出一丝幸福

　　多可悲

　　最后爱输给了时间

　　把头一撇

　　哭的不自觉

　　酸涩滋味百转千回

　　我愈是责备

　　愈是哽咽

　　愈走愈近愈往痛苦里推

　　人不到伤痕累累就不会懂得后悔

　　千分憔悴

　　万分疲惫

　　打击着我对你真爱的绝对

　　人不到伤痕累累就不会懂得后悔

　　看着意冷心灰

　　望着孤单滋味

　　心活在寂寞深渊

　　爱恨两边

　　我就快要崩溃

　　唯一不同的是，歌里的他被抛弃，而现实的我却是那个抛弃她的人。不后悔，谁能这么轻易的说出口。

　　我想，我该去做点什么了……

　　有一个动词叫“挽回”，我不知道后面的路能走多远，先卸下包袱，刨空杂念，能走多远就多远，直到看见新的希望……

　　后记

　　其实，不鲁和蝎子走到这一步是两人共同做出的决定，只是在表面上不鲁更冲动更不能忍耐，他先一步将疑惑全盘托出。于是，就有人理所当然的认为不鲁抛弃了蝎子。可是这是事实吗？

　　用好友的话来说，不鲁是在自我解脱的同时道出了埋藏在蝎子心里很久的真心话。命运选择了不鲁来承担这个失败的爱情。

　　不鲁想挽回的是什么呢？是他的真爱？还是在控诉命运的不公？她想在蝎子这里找到自己要付出更多的理由？

　　我想到一句歌词：

　　给幸福的人　往往　过得都不怎麽　幸福

　　事实也是如此，不鲁是深爱蝎子的。就看蝎子做出怎样的决定了。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/子子曰