给你的情书算作告别，不欠你什么。

　　〈一〉

　　终于想要去拥抱了。

　　想象过你脸庞温柔俯向我的情景，我有美丽的肌肤，也会微微颤抖，紧贴你的脖颈，会有男人干净又诱人的味道从细腻的棉布衣领中散发出来。

　　闭了眼，世界就只剩下温柔。

　　只剩温柔，在一个男人的爱怜中交付全部，大约，就是我仅有的梦想。

　　而那个想去拥抱他的男人，轻轻贴我面颊，把我的下巴颌儿放在他肩膀上的小窝里的男人，我常想：是你吗？

　　会是你吗？

　　想念就在昏暗上午路灯下漫漫渗出来，我的手在寒风中冻的发紫，指尖戳在口袋里连感觉都没有了。

　　光线很暗，只有零星的人来往。

　　眼中，只剩的一排石凳--你要来这里，走了这么久，就是冻了这么久，还是跟来了。

　　不知道自己在干什么？这么冷的天，一件短的小棉衣，一条单裤，一排冷的发硬的水磨石凳。

　　居然就真的坐了下去，像是在和自己赌气，没有咬牙，是第一天的"例假"，

　　站起来的时候，忘了还有感觉着码事儿，晃着往前走，屁股上仿佛粘着一块坚冰，居然还在和你开玩笑，

　　连自己都怀疑自己是不是疯了？

　　抽出冻的发白的手掌看了又看，它们，是不是该被握在另一双温暖的手中的呢？？--而不是现在这种没人怜惜的可怜相儿。

　　坐在暖气边，我裹着大衣，委屈的不得了，为什么，为什么？？究竟为什么？/我会那么迁就你？

　　今天的例假就真的没有了，白色的衬纸上，淡淡的留着一滴长长的，仿佛红色的眼泪。

　　感冒加重了，嗓子里粘粘的混着痰，咳的时候，像是要死掉一回。一个人在路边无助又无奈，又急又晃的晃着头，捂着胸口。

　　可笑，总是有大量的前奏来耗尽力气，起来的时候，涨红的脸有重生的感觉。

　　抬眼，漫天星光。

　　又开始想那些场景，一遍一遍，它们一来，我就立马趋掉手头所有的东西，它们一走，还是痛苦嘛。

　　多好啊，像是开了一个玩笑，叫着你的名字，以为自己爱着别人，一直就这样缄默着，在朋友面前也是一样。

　　所有的玩笑口吻都不过是掩盖不争的事实，事到如今，我还是不甘心的挣扎。

　　可我是真的想去拥抱--你。

　　可是我知道--我，不能够。

　　烟，是一个好的避难所，纷扬的雪花中，站在窗前，缭绕着被中南海的味道拥抱，便不再赋闲。

　　心会疼的不得了，手会冰的不得了，

　　对面的窗口，也是彻夜的亮着灯。很想开玩笑的问一句：

　　你们也是这样的吗？

　　什么样人是寂寞有如烟灰的？

　　优柔的心在暗黑的雪夜里，一点点，一点点死而复生，生而复死。

　　留下的，不过你的声音。

　　〈二〉

　　是不是我太老了，21岁连你都会惊讶的问；你真的没有男朋友，真的没有和男孩约会过吗？

　　真的。

　　答的简单，理直气壮，却也很伤。

　　我们不过出去吃了2顿饭而已，你还喜欢着你的女孩，我怎么可能喜欢你？

　　是啊，太寂寞的缘故吧，轻易的想去接近，最后，不过一身伤。

　　还是我啊，伤又如何？如果有谁能够告诉我：为什么，那么想见到一个人，为什么会再把那天的路重走一遍？那么，伤又如何？

　　我一个人，下着雪，满地银亮的光。

　　情不自禁的用手比画着，“撒浪还有”，心会跳一点，也会冷静一点，起起落落中，透着欢愉。

　　连梦里都是银色的光线，醒来就后悔，一遍遍后悔。

　　那么多愚蠢的表请，动作，幼稚的问题，惊慌的表现，那么多斟酌许久又咽下的话如果当时讲出来，会不会更傻？

　　常常我会想：为什么我们不能是朋友呢？

　　我们是那么的相象，可现在，什么都不是啊，我也试过让自己的心跳平静下来，轻松自然的与你打招呼，调侃，你和蒂娜总是那么和谐的另人眼谗。

　　而她也讲过，不再喜欢你你也是吧，为和我不能？

　　觉得可笑，不是在吃你们的醋吧？你们，让我嫉妒，是因为我怎么也半不到。

　　心疼，想起你的时候总是会无缘无故心疼，胸口紧紧缀着不能呼吸，走过身后，才敢呼出一口气。

　　太逊了吧，骂过自己无数遍，还是我没理。

　　亲爱的蒂娜，终于飞到了大洋彼岸，我们之间唯一的连线就这样断掉了。

　　今天，把邮箱地址给你的时候，都不敢亲自去叫门。

　　怕什么？到底怕什么？

　　怕的，不过是自己心头的鬼罢了。

　　曾经最铁石心肠的部分突然变做了最柔软的部分，轻轻一触，痛的不感呼吸。

　　我，不能呼吸，因为想你。

　　〈三〉冬天，还是冬天。

　　游鸿明说：有的人生命中右个冬季，每个冬季也只是坐在窗前看雨。

　　那不是我嘛。

　　最爱的白色季节，在没膝的雪夜中穿行，寂静中听的到自己的心跳声音，那是我在对自己诉说。

　　诉说一些痛，一些不能说，不能解的东西呼吸见缭绕上升的白色雾气，沁入心脾的冰冷，什么样的空旷赠于此时此刻的宁静？？

　　一个人的宁静？

　　就这样吧，静静放你在心底。

　　最近却最远的距离，我们甚至连朋友都不是————一长截烟灰自手中掉落下来，情绪，是呆了又呆。

　　我连猜忌的余地都没有留给自己。

　　是我，干脆的告诉你，讨厌暧昧的目光与语气，讨厌与你太接近，讨厌说，讨厌笑，讨厌自己，讨厌白天，讨厌热闹--------

　　我，还讨厌自己。

　　讨厌越来越强烈的想见到你，想拥抱你，我最讨厌自己，在一步步佯装的后退中，把自己逼到脆弱的无路可退。

　　情感的悬崖边，什么样的毁灭，最痛心也最精彩？

　　还有东西，很想告诉你。

　　你喜欢的女孩。我的朋友。

　　你最好的朋友，我的妹妹。

　　你最爱的女孩，我想见的。

　　你钟爱的歌手，我讨厌的。

　　就快放假了吧，不见也好，不见面的日子，一定少了许多惦记，也许，又多了更多牵挂，算了，不想了。

　　我的秘密，我一个人守好了。

　　又：我们快没戏了，把自己的手记找出来看，不是为了挽留什么。爱情走了，我说对不起，我不是没有爱过

　　你，有些事情我无能为力。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/vanessa