薄雾

　　那是一轮白色的太阳，发着柔和的光。如中夜的月亮。风沙浮在半空。

　　我的肩颈窝很深。水哗哗的在我的两肩响着。我溶在水的温柔里。抱住身体，看着眼前的水珠浮上浮下，一切变的朦胧。我陷入摆不脱的宿命中。闭上眼睛，开始喃喃自语。

　　我常常念起这刻水的温度，贴住了我，摆不动，我和水是一体的。这是幅悄然的画面。我笼在了薄雾里。内心激荡。但我不知道激荡的是什么，今天也不知道。

　　我仔细的包好头发。缩进被子。泪水流可出来，没人抛弃我。我是这个样子。点点走近来，抱住了我。

　　我去了北方的学校念书。大哥说北方有我们不知道的庄严。我不知道他为什么这么说，但我还是来了。这里的天永远灰色。我什么都看不见。没有河流，什么都没有。大哥错了，他不知道，在这里，如果死去，连轮回都没有。

　　我老是拿错书。我只把自己放在教室。除此之外，我什么都不做。妈妈想让我上一所大学，我上了，但无事可做。窗外是大风，是它们带来了风沙，遮掩了一切。

　　我和大哥总会在天刚亮的时候上路，到处是灰蒙蒙。路旁是绿的麦和蚕豆，风很凉。你听不到别的声音，也不会有别的人。只有大哥走在我的前面，他伴着我。我不知道自己以后能记下多少东西，也不知道记下的能保留多久。我只能不停的回顾，我怕，我怕失去了。就再也不说不清，说不清我想要的是什么了。我仿佛总是在过以前的生活，脑海里的没一个感觉都交叠着。没有界限，没有时间。

　　我常常在校园里乱走，没有目的，或许只是想吹吹异地的风。无论何时，风对我来说都是冷的。可我总想在里面找到亲切，就好象我永远记得大哥相伴的那种亲切。渗透了我的肌肤。

　　大学的课程安排得毫无道理。但我从不逃课。我总会在课上想到妈妈。我继承了她的一切，她的哀伤，她的忧郁。我们常常无缘无故的缄默，说不话来，大哥也一样，过分的思想让他未老先衰，眼睛里满是悲痛。我知道，他比我早到了几年，备受摧残。而我对此事毫无感知，以为生活本来就是这样，认为这些就是我要经历的。我把忧郁当成我家固有的气质，但更或许是贫穷逼得我们说不出话来。我们想要的那么多，却一件也不属于我们，我们张不开口，妈妈孤身一人。

　　学校的垂柳每年都发芽。那天早上，我在这些树下走着，一个男生赶了上来。对我说：“我知道你，你很美丽。”

　　河里的水很清澈，绿绿的，有一种沁人的寒意。夏天热的时候，大哥就会带着我来这条河。妈妈这时也专门为我缝制一个塑料的泳衣，穿上它，我不怕沉进水里。大哥在河里游动着。妈妈在岸边鼓励。我迈了一步，忽然觉得无限温柔。我被什么东西包围起来了，我放声大笑着，叫着妈妈，叫着大哥。大哥游近来。用湿湿的手把我的脸擦过，对我说：“小妹，你很乖。”那是我就知道，我一定会很美丽，虽然我还不知道美丽究竟是什么，但它一定是情不自禁，大哥也不能例外！

　　他做了自我介绍，一点也不紧张。他说他每天都看见我。一个人，从学校的这头走到那头。每次见我走过，都会心痛，就好象看见了被遗弃，一种说不尽的孤单。他说他不能见到这分孤单，谁的都不能见。他说人生来就应该是有伴的，一个人不应该忍受独行的沉重，而且谁都忍受不起，说到这里。他开始带着哭腔，他说：“我心痛了，关于孤独。我连说也会觉得疼痛。”我看着他。一点也不高，头发杂乱无章，完全的立着，两鬓也草立了毛发。我不自觉的想到荒凉。我想这就是一颗荒凉的头了，大概它也饱受了孤单。但我什么话也没说。他开始局促不安：“我在做什么呢？我说胡话了，我太激动了。很对不起，我要走了！”他鞠了一恭，我不知道这是为什么，他转过身，我叫住了他，对他说：“你很好。我知道你想说的，可我大多数的时候愿意独处，独处有他自身的好处。我也很喜欢。不过，你可以在第三次见我的说话来伴我走一段路，或许，你不会那么孤独。”我不知道他是否明白了我的话，因为他没再回头，径直走了。

　　我的童年发生了很多事，都和大哥有关。因为我只能记得有大哥在的童年，我遗落了其余。大哥很能吃，那时我觉得一个人要是装的下那么多东西，一定是个奇迹。我就这样把大哥当作我的奇迹，让他守在我的童年。但我始终不知道大哥想的什么，就好象我不知道他为何自杀一样——尽管他是那样的和我在一起。大哥的长发遮住了额头，遮过了面孔。我很奇怪。大哥告诉我，他不敢拿出真面目，因为里面有太多的羞愧，太多罪恶。唯一能做的就是把他们藏好，那样，心会好受一点。但我那时还是不能理解。后来，我看了大哥的日记，才知道那是什么样的罪恶和羞愧。我终于明白，为什么我们如此相亲，因为我和大哥流着同样的血，一样的罪恶。

　　薄雾（下）

　　这里所有的一切都带着尘土，干燥的天，让一切都肆无忌惮一步一步都是黑色淤积。桥不过是徒有虚名，和世间所有的都一样。点点就象一只雀，那么小，却一切齐备。她仿佛什么都不知道，只愿意靠近我的身体，她说，自己能从我的身上感染温柔。我告诉她，这些都是假的。你看，水是温顺，可它能带走一切，你所知道的一切，你再也不可能把失去的捞回来。水，里面是深不可测的沟壑，多少人都填不满。而我也是水，和她一样邪恶，你终有一天会陷下去，尸骨无存。点点一点也不奇怪。

　　他是个奇怪的人，不大说话，可总在你身边，仿佛真是为了履行某种诺言——伴一个孤单的身影，除此之外，更我其他。我对他说，咱们这样走着，很像一对恋人。他说他不需要恋人。只想和女生一起这样走走。有时带点欲望，有时不带。大多数的时候心里一片宁静，觉得自己有了一个伴，没被抛弃，感觉很好。他还说，漂亮女人的脸庞和身躯是造物完全的恩宠。和她们走在一起就是大幸福。自己一生都将乐此不疲。说完这些，他望着我，叫我不要误会。

　　我想起了我的大哥，他很瘦。每天都会吻我。不管我是个小孩还是少女。他告诉我，他已经老了，不会在去爱了。一生只能爱妈妈和我了。他说自己永远在表达爱是笨拙不堪，只能用唇，因为只剩它还算是温存的。他没有选择。但他不敢吻妈妈。只好把这些都给我，我知道，大哥每次吻我时都会想到妈妈，因为他们一起经历了那场灾难，彼此无话了，只有通过我来表达爱。我想，这就是我家。

　　我问过他的身世。他告诉我，关于那些事，忍受下去是种耻辱，说出口来也是一种耻辱。他至今都在思索处理它们的方式，一切都在混乱中。在那样的境地里。你只能看到自己。他叹了口气，说到，可现在，现在他想爱了，想爱我，很深很深的爱。但不要我把他当恋人。否则他会痛苦。他说他永远只会习惯去爱别人，他承担不来恋人，他会在恋人面前不一切都暴露无遗，他的思想，他的禁忌。他说他不敢想象这种恐惧。

　　天暗了下来。我坐上他的单车，出了校门，走去更暗的郊区。我解下自己的外套，仔细的铺在这块地上，拉着他靠在我身旁。风很冷，我睡在我的衣服上。

　　那是热的七月，大哥半夜醒来。听见父亲的鼾声，断断续续。妈妈坐在床上，看不清身影。有朦胧的吩咐传过来。大哥下楼去找医生。第二天，父亲的身旁堆满了冰块，来了很多人。第三天，父亲的鼻孔有血渗出，爸爸的妈妈，我的奶奶，拿着大哥为父亲拭血的手巾去了医院，第四天，大哥在那条路上一步一叩，把父亲引回了他的故乡，第五天，第六天……后来，再后来，律师，法院……我父亲的兄弟，我的伯父……再再后来，我母亲的兄弟，我和大哥的舅舅……再再再后来，我和大哥转学，妈妈和我们在一起。那时，大哥八岁，我两岁，我什么都不知道。

　　我开始呻吟，不断的向他索要快感，我觉得自己在下沉。他的手灵巧无比，仿佛真的为爱而生，我体味到这一切，觉得很满足。我抱住他。听到了父亲的鼾声，时高时低，也高手到了他的肌肤，一切肉欲。我闭上眼睛，抓破了他的皮。

　　所有的东西都是蓝的，光线也不例外。每天午睡后我见到的都是一幅蓝的景象。我认为自己从一种境界走向了另一种境界。他告诉我，这里没有星空。他定会把我带到他的故乡——一个四川的小镇，在那里，躺在草地上，能见到银河，见到北极星，还有一切美妙的东西。说这些的时候，他两眼满是欲望，我不拒绝他。

　　点点在操场上一边跑一边叫着我的名字，我拉住了她，倒在地上。我告诉她，我有一个大哥，死了，自杀的，死在水里。我见到他的时候，他闭着眼睛，苍白的脸，很英俊。我吻过他的额头。他留给了我五本日记，每一本都是黑色的封皮。就好象大哥的眼睛，看着的时候会眩晕。我不了解里面有些什么。只有翻开，一页一页的翻开。那是我大哥的灵魂，现在我都了解了。但我没告诉点点，里面全是罪恶，无可宽恕的罪恶，就和我的一样。

　　他说他一生的主题就是女人，他是一段一段的。而我是他现在的主题。他告诉我，在我身上的时候，他仿佛到了太空。四周是闪亮的球体，运转的行星，除此之外是一片黑，一片无知。他飘了起来，伸手触摸到的全是虚空，没有尽头。一切都消失了，我也消失了。睁大眼睛，只感觉到浩淼，此时此刻，才觉得自己活在宇宙，真切的存在着。

　　我以为大哥诗歌悲观的人。可他不是。他的路本就是那样，无法可解。他是沟壑，有太多交错的欲望，但都不可能实现，一件都不可能。他知道，我也知道。他看过的书我全看过，他流的血我现在还在流。他以为，他所做的一切都在压榨妈妈，他的存在就是妈妈痛苦的根源。但或许他更清楚的知道，他不该爱上妈妈，爱上我。他所有的欲望都不会真。我们是如此的亲近，亲近得连身体都不能互相奉上。可他一直生活在这种卑污中，他该死。

　　人们说，鸟儿至死都只会啼叫，不会流泪。有的人听见了，或许能感觉一点悲伤。仔细想想，再隔五年，我就和大哥同岁了。我没有什么能纪念他的东西，但我如此的爱他，他也知道。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/王二