现在还不是夏天，天气就热的不得了，我还没有男朋友，脾气就大的不得了。

　　我把我的男孩给甩了，其实这也不算是甩——我们什么实质性的关系还没有过呢，就算是有过又能怎样？谁也保不准谁的明天会怎样？我们是不太合适的，我总是这样想的，刚刚在线做着测试题也证明了这一点，蝎子与瓶子，谁也不甩谁，八秆子打不着的缘分，保险系数太低，昨天我想了想，没结果——累了，就烦了，电话也省了，我就这样任性的一个人说了分手的决定。

　　我们分手之后又该做些什么呢？——这个问题才是我本人比较感兴趣的，我们可以一起玩了，或者是谁也不理谁，这样很好玩——好象其中的一个人因此而生了气，咦——这段不见光的爱情还是可以出彩的，既然我不生气，那么成全一个男人的脸面也不是件困难的事嘛。

　　如果你曾经爱过我，我还会记得你，并因此而感激你；但是如果你不是抱着诚实的态度对待我，我想我会毫不迟疑的憎恨你。

　　我是蝎子——这点我提醒过你的。

　　现在的我喜欢城城的《浪漫樱花》，不过这不是我的成城时期，感情刚刚好的用光，是该爱自己的时候，昨天我的朋友向我推荐了萧亚轩的新歌；昨天我去上了英语课，心情好极了；昨天我们女生楼打架打到半夜，很精彩。

　　你也听见了吧，这些傻女孩，为了一个不值得的男人闹笑话——他还不知道怎么高兴呢，你在又在干什么呢？？笑话她们？？或者一个人呼呼大睡。

　　我一直很想知道你都在楼下干些什么，以前只是听你自己在说，你是多么多么的怎么样，抱歉我都没有仔细听＿知道吗，你实在很幼稚，是我重来都不会考虑的一种＿可是我还是冒险让我的大嘴室友知道了我喜欢你＿以前的我喜欢以前的你＿为此我不得不常常接受她们的嘲笑，＿或者你不是最优秀的男孩，但是我，喜欢，没办法．现在，准确的说是昨天，我开始后悔＿一点后悔我曾经喜欢你；不后悔我没有讲过爱你，我的爱在不知不觉中走了，都没来的及告诉一声．很轻松，如果你还是认为我一如既往的对你一往情深，我也没办法，呵呵，太幼稚，我没说错吧．你怎么就学不会变通呢？我是教不会你了，让随便哪个女孩完成好了＿反正有人告诉我一个很漂亮的女孩在不断的找你，至于干些什么，我不知道＿我怎么知道？她们不过是想看看我对此的态度如何？如我所说的，看看　一贯的老处女是怎样因嫉妒而发疯的，我倒是真的快疯了＿当我发现自己没有一点点生气嫉妒抱怨仇恨的感觉，我想是该结束了吧——一切本在预料之中，可当他真正来临时，我还是显得有些手足无措，这也许也正是我的阴险之处吧——临走还不忘幽自己一默——我装出一副醋海苦主的模样让一群小人满足那一点自以为是的优越感。

　　然后，一天结束。

　　我一个人在罗马公元坐了一上午，把许多事情想了个半半拉拉，太阳很好，很温暖比你的怀抱暖和多了，瘦子我是不够你标准的不漂亮女孩，可是这根本就没必要。

　　一个人的时候，我想念姐夫老查，他一个人在米国刷碗玩，会不会寂寞，我想念和老查老姐在一起的日子，很快乐，很有趣，比起我的男孩——它们个根本没办法比。

　　照着镜子我看了看，呵，我的脸部轮廓的确不够秀气，眼睛不够大，眉毛不够粗——我这个笨女人根本不会化装，还有一副巨大的黑色眼镜架在鼻梁上，没人会和戴眼镜的女人接吻的，真惨，你又是怎么吻我的呢？？很奇怪啊！！反正，爱情是不见了。我在自己的身体里找不到了，我不是没有费劲找——但这也不代表我不想让他消失——随便，我不怕——一只蝎子，我行我素，没什么不好。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/vanessa