“再见”，我微笑着对他说。当我们从STARBUCKS里出来，嘴角还留有咖啡的余香，那是淡淡的苦涩，是BLUEMOUNTAIN的味道。有点讨厌现在的自己，过着小资情调的生活，却还花着父母的钱。这是第一次那么放肆，我从来不泡咖啡馆，从来只喝廉价的袋装咖啡。这也是最后一次，从今往后，再没有放肆的理由了，因为我回到从前了，又是一个人的生活。

　　分手，是初春的一个午后，在咖啡馆里。那家的咖啡很不错。是清香，和苦涩，完美结合。“分手吧。”

　　我低着头，搅着杯子里的液体，不敢抬头看他，怕眼泪会瞬间划落，我不想让他看见那一闪即逝的脆弱。可是我终究抬起头来了，在沉默了足足一分钟以后。我的脸上没有泪。我想起辛晓琪的歌，她唱道：“我以为我会哭，可是，我没有。”

　　很好笑，这歌似乎是为我写的。是否应该痛恨我这样的个性？坚强到近乎顽固的程度。

　　我看着他，我不知道他是否能读懂我眼睛里的语言。可是他没有，我想也许我的眼睛里写着“不在乎”，这令人惊讶，令人疼痛。可是我没有办法，因为我太冷漠。冷漠到，不知道如何面对支离破碎的爱。现在，我只能一个人玩味这段爱情了。

　　“我喜欢你”，我看着他的嘴一张一阖。他说喜欢我，我的眼睛里，只有疑惑。

　　我实在不了解自己有什么可爱。灰色的眼眸里，写的只有我一个人的坚持。我太倔强，13岁离开父母，独自到上海生活，这样的经历造就一个只懂得一个人过活的我。不需要别人多余的温存，因为内心冷漠的人，通常不喜欢别人打扰他的清净。所以，他说喜欢我，我只是安静地看着他。他的眼睛很澄净，有点淡蓝的色彩，很温柔，和我的不同。我有一秒钟的眩晕。是喜欢吗？我不了解。最后的最后，我让他牵我的手了。因为我本来就没有坚持什么，接受或者拒绝。我都懒得去理会。因为我是只猫，这是后来他对我说的，我必须承认我有时候很懒。他的手心温热，有点出汗，我喜欢这样的认知。

　　在相处的那些日子里，我充分感觉他是个孩子。有人说“男人永远是孩子”，我不知道，可是我知道，他是。也许是因为，我太坚强了反而显出他的脆弱。我喜欢安静地听他说一些事情，他可以滔滔不绝，我会很配合地轻笑。这就是两个人在一起的快乐了。我努力说服自己。直到最后才发现，原来自己是那么懒，懒得说分手，懒得理会，什么快乐与不快乐。我有时候会想，有他在身边是不错的。一个人太寂寞了，况且属于我的色彩全是冷色调，有点暖意，不失为一种美丽。也许还因为我是喜欢他的，只是没有表达。这些心理过程，他都不知道，也永远失去机会了。

　　记忆又回到分手那一天。他说：“我是喜欢你的，可是我们还是分开吧。在你面前我的压力太大。”我看着他，轻轻地叹一口气。我什么都明白。有时真的讨厌自己的太过理智。男孩子，永远都是追求成就感的，他们希望身边的女孩子都像小鸟，因为他们认为自己是大树。他们的肩膀永远等待别人来依靠。这样他们才感觉快意。可是，对我来说，他不是我的大树，因为我太强了，还无法找到更强的人，值得依靠。

　　一切，都结束了，不算突然。我明白了为什么《东京爱情故事》里的完治没有选择莉香，因为那女孩的存在是个错误，怎么会有人那么坚强？一直都在微笑？让完治失去了保护她的欲望。也终于明白，回到过去，也不错。我还是我，如果要让我改变，要让我的“线条”变得柔和，也许要等到下一个春天。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/紫雨森林