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回到从前
2016-08-11 14:10:52 来源: 秋雁女性网
再见,我微笑着对他说。当我们从STARBUCKS里出来,嘴角还留有咖啡的余香,那是淡淡的苦涩,是BLUEMOUNTAIN的味道。有点讨厌现在的自己,过
 

  “再见”,我微笑着对他说。当我们从STARBUCKS里出来,嘴角还留有咖啡的余香,那是淡淡的苦涩,是BLUEMOUNTAIN的味道。有点讨厌现在的自己,过着小资情调的生活,却还花着父母的钱。这是第一次那么放肆,我从来不泡咖啡馆,从来只喝廉价的袋装咖啡。这也是最后一次,从今往后,再没有放肆的理由了,因为我回到从前了,又是一个人的生活。

  分手,是初春的一个午后,在咖啡馆里。那家的咖啡很不错。是清香,和苦涩,完美结合。“分手吧。”

  我低着头,搅着杯子里的液体,不敢抬头看他,怕眼泪会瞬间划落,我不想让他看见那一闪即逝的脆弱。可是我终究抬起头来了,在沉默了足足一分钟以后。我的脸上没有泪。我想起辛晓琪的歌,她唱道:“我以为我会哭,可是,我没有。”

  很好笑,这歌似乎是为我写的。是否应该痛恨我这样的个性?坚强到近乎顽固的程度。

  我看着他,我不知道他是否能读懂我眼睛里的语言。可是他没有,我想也许我的眼睛里写着“不在乎”,这令人惊讶,令人疼痛。可是我没有办法,因为我太冷漠。冷漠到,不知道如何面对支离破碎的爱。现在,我只能一个人玩味这段爱情了。

  “我喜欢你”,我看着他的嘴一张一阖。他说喜欢我,我的眼睛里,只有疑惑。

  我实在不了解自己有什么可爱。灰色的眼眸里,写的只有我一个人的坚持。我太倔强,13岁离开父母,独自到上海生活,这样的经历造就一个只懂得一个人过活的我。不需要别人多余的温存,因为内心冷漠的人,通常不喜欢别人打扰他的清净。所以,他说喜欢我,我只是安静地看着他。他的眼睛很澄净,有点淡蓝的色彩,很温柔,和我的不同。我有一秒钟的眩晕。是喜欢吗?我不了解。最后的最后,我让他牵我的手了。因为我本来就没有坚持什么,接受或者拒绝。我都懒得去理会。因为我是只猫,这是后来他对我说的,我必须承认我有时候很懒。他的手心温热,有点出汗,我喜欢这样的认知。

  在相处的那些日子里,我充分感觉他是个孩子。有人说“男人永远是孩子”,我不知道,可是我知道,他是。也许是因为,我太坚强了反而显出他的脆弱。我喜欢安静地听他说一些事情,他可以滔滔不绝,我会很配合地轻笑。这就是两个人在一起的快乐了。我努力说服自己。直到最后才发现,原来自己是那么懒,懒得说分手,懒得理会,什么快乐与不快乐。我有时候会想,有他在身边是不错的。一个人太寂寞了,况且属于我的色彩全是冷色调,有点暖意,不失为一种美丽。也许还因为我是喜欢他的,只是没有表达。这些心理过程,他都不知道,也永远失去机会了。

  记忆又回到分手那一天。他说:“我是喜欢你的,可是我们还是分开吧。在你面前我的压力太大。”我看着他,轻轻地叹一口气。我什么都明白。有时真的讨厌自己的太过理智。男孩子,永远都是追求成就感的,他们希望身边的女孩子都像小鸟,因为他们认为自己是大树。他们的肩膀永远等待别人来依靠。这样他们才感觉快意。可是,对我来说,他不是我的大树,因为我太强了,还无法找到更强的人,值得依靠。

  一切,都结束了,不算突然。我明白了为什么《东京爱情故事》里的完治没有选择莉香,因为那女孩的存在是个错误,怎么会有人那么坚强?一直都在微笑?让完治失去了保护她的欲望。也终于明白,回到过去,也不错。我还是我,如果要让我改变,要让我的“线条”变得柔和,也许要等到下一个春天。

  文章来源:秋雁文学社区 文/紫雨森林

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