我要出国了，这也许是真的，也许还是真的，曾经梦想过多次的机遇，好像天上掉下啊来的馅饼一样落在眼前，在眼前以后，我倒是真的有点无动于衷了。或许叫做麻烦更好一些，对不起，我也只能叫对不起了。看来整一个假期都在酝酿这件天大的好事的结果，就是让我一切的焦虑和担心有价可循。可是可是，一起真的可以顺利到底吗？？？我的心底的担心到底是庸人自扰还是彻头彻尾的先知先觉？确定不了，交给老天爷吧。

　　正是那种天生的自卑症患者，倔强与麻木中总带着一股先入为主的逆来顺受，这个世界只是为了幸运儿的淘金准备的，而我呢？不过是用来适时的娱乐再适时的打击罢了。这个脆弱的神经质者，只是靠这一本手记耀武扬威着，有什么？有什么？？不过一个死要面子的死撑到底，一个受了委屈之后的暗自伤心，一个心思太过于沉重的女生，难过落泪的时候没有安慰，习惯了对自己讲不在乎，天真的以为太多的不在乎之后就没有什么可以伤到我，哈哈，眼泪不过是落在了心里，而且更苦更涩，我是这样的一天天软弱着，不敢出门，不敢抬头，不敢穿上新衣服。

　　当一本红色的护照发到手里，上面印着我的名字，我没有高兴，丝毫没有，一个月的忙碌就换来了这样的东西，我把它放在太阳下轻轻的晃着，这样一本小小的东西居然决定了我的生活，它还不是最重要的，我已经忙的头晕眼花了——签证还没有下来，我的运气总是比老妹差的远，我的已经多出了10天，所有人都来问我，为什么？为什么？好象是我的错。天气真是热啊，张信哲来开演唱会，我穿着老妹的衣服在家里来来回回，相找不到出口的狗。

　　22岁了，还不会赚钱，还在凶猛的花钱，看着镜子里的脸我就想哭，一种几乎崩溃掉的感觉，走在街上，突然就失去了力气，转身跑，看到家的时候才敢呼出一口气，我怎么这样？这样？

　　一直到在问自己：你到底在怕什么？怕什么？什么那么难回答？让你开不了口？

　　老妹走的时候，对我说：老姐，你-------别再--------那个拉，我知道，我明白，这是个令我难堪的话题，所以，我的脖子一下就红了，我在干些什么呀？？好象一跟橡皮筋紧紧的勒着，我还在不停的收紧，把自己弄的出血。他不是一个伤口，是一道疤，是我自己不想愈合，不放松，不自拔。

　　10岁开始，我害怕睡眠，天生是不需要睡眠的孩子，在黑夜里，一遍遍的人往事闪回。

　　18岁后，我选择冗长睡眠，爱夜，也爱昏迷般的睡死过去——它们不过一种手段，相同的手段——的不到天堂，也可在梦中看着他。

　　没有彩色人生，便自己来找，写字时，如梦时，在我遇见他的时候，最快乐的时光不过如此。脑间闪过的美丽回忆，在我离开之前，在那笔记录下来之前，如我的固执一般，闪来闪回，毫无逻辑，强势不肯退场。

　　我的作业没有完成；后脑一个声音一直在响：遗憾遗憾，你总回实现！只当是警告不是鼓励，必恭必敬不敢违抗。

　　佩服自己总是能找到些烂理由让自己结尾，写完了从来不敢看，怕自己痛心疾首的悔，悔呐。

　　人生实在太多遗憾，我只是想被人理解被人尊重被人爱，不过分吧？

　　不想一片空白的生活，所以我选择写字，在一片混乱的思考中书写自己，说不请啊，到底是喜欢回忆还是喜欢在回忆中凭吊自己？？

　　让我心酸啊，唉，我要出国了，也许以后就不能这样随心所欲的使用自己的文字了，我的生活再次被改变，签证还没有到手，这还只是一个短期的啊，不知道还有什么等着我——那些让我耗尽热情的波折，还有多少？

　　他们不来电话，我一个人等啊等，等啊等，等的沉默，等的绝望，等的快死掉。

　　又；我这个笨蛋已经决定逃出国，在一个陌生的让我害怕的地方从新开始，这不是我的选择，是我的无可奈何，

　　你们在座各位多幸福啊，中国是世界上最好的国家，中华民族是世界上最伟大的民族，中国人是最善良的人新裤子是最好的乐队，如果你们谁看见他们请替我问声好。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/vanessa