天空的飞鸟总让我张望，它只感到冷暖，它没有重量。

　　——题记

　　张楚丝质的脆弱的声音传入我的耳里，耳朵有些疼痛。

　　寒风在外面呼号着，呜咽得像小孩的哭声。我没法入眠。心里很空，恨不得把自己杀死，惨烈的情绪冲撞着大脑，有片刻的疯狂。记忆里的东西遥远模糊而飘忽，钝的想不起很多东西的头脑里，终于艰难地出现一个人影，慢慢地清晰。那是一张健康的黝黑发红的脸，我的童年剩纶唯一有过的玩伴。也是，最初的目睹了我心底阴暗的人。 她叫带弟，大我两岁。住我外婆家隔壁。她们家生了三个女儿，希望她能带来个弟弟，可惜，她带来的仍然是个妹妹，而且还是个白痴。

　　带弟淳朴宽厚，小时侯，我就是缺少温情的孩子，甚至暴烈。记得我总是无故地欺负她，经常打她的白痴妹妹，狠狠地打，而她总在一旁无能为力，只能眼巴巴地看着。她也总是无条件地宽容着我的残忍暴虐。

　　记忆里，她妈老是打她，饿她。而我总是鼓惑她反抗，譬如：要她把她的白痴妹妹扔到河里淹死；把她妈的衣服扔到厕所里；把她家生蛋的老母鸡宰了；把她家的鸡蛋偷出来换冰棍吃等。而她从来也没有听从我的鼓惑，默默地忍受还简单地快乐着。每每如此，气得我恨不得一棍子打死她，简直是恨铁不成钢。

　　小时侯，我是很怪异的孩子，有点可怕。我总是在大人面前沉默安静，不发一言，而内心却总莫名地躁动不安，总想整出点什么事来。也不合群，跟其他的小孩玩不到一块。善良宽厚的带弟成了我唯一的玩伴，也成了我内心阴暗最初的见证者和合作者。

　　我一有什么古怪的想法就要拉上她跟我一起。记得，我们去偷人家园里的枇杷，被人家追赶得上气不接下气，在一小土墩后给抓住了，回家后，带弟被一顿暴打还不给饭吃。因为我们去偷枇杷导致她的白痴妹妹差点被疯狗给咬死。

　　那会儿，我特仇恨她的妈妈跟白痴妹妹，我总是在带弟面前狠狠的诅咒她们快点死去，带弟一脸惊惶地看着我，希望我快些住嘴。至今，我仍然不明白那是出于一种什么样的心理，但我坚信那不是同情，义气，也不是希望带弟脱离苦海什么的。我从来没有那么善良，纯粹是一种阴暗心理。 那时侯，我最喜欢看到惨烈的死亡或是暴力血腥事件。最高兴的事，就是看到村子里打架什么的。譬如婆媳之间吵架，婆婆或是媳妇总是有一个要喝农药自杀的，要不就是男人之间打架总要打得鲜血淋淋。越是残酷惨烈的，我越是爱看，眼睛都会发光。总是在这些时候有莫名的放纵的隐隐快乐。 基于这种变态心理，带弟跟我在一起并不好过。我总是强制她跟我干些坏事。经常把人家的猪圈牛圈打开，把猪牛赶出去，然后让它们到处糟蹋庄稼，让它们的主人到处寻找不说，还要被庄稼的主人咒骂，最后甚至大打出手。这样，我的目的就达到了。还有，我们在大山里放火；往水库倒农药；在人家的田里丢玻璃渣；用石头砸人家的家禽；大黑夜的时在农村生活的那一年，我内心的阴暗潮湿发挥到了顶点，而带弟被我Ｂ成了一个坏孩子，经常遭受白眼，打骂，饥饿。为此，在后来的离开了童年的岁月里，我总是愧疚难当。我甚至惊异我那时侯的阴毒暴虐。不是“人之初，性本善”吗？？？后来，由于我的极度不正常让外婆为我心力焦粹，我妈把我带离了那个民风并不淳厚的小村庄。在城镇里，我变得寂寞压抑并开始正常起来。不再那么阴晦怪异，再也没有干过什么缺德事。开始了“一边是生长，一边是凋落”的成长时光。 带弟终于逃脱了我的魔爪，开始了她的逆来顺受的生活。其实，她一直也是这样生活的。听说，她上到小学毕业，然后，南下打工了。至今，下落不明。有说，是嫁了一个残废的四川男人；有说是被拐卖到了山西了；有说被民工给奸杀了。反正是不得而知。 命运终究是残酷的，随便地便捏死了掌心里的一个微小的生命，像我童年时捏死一条小虫子那样。惨烈得不动声色。

　　我终于不再那么暴虐，我随和地对待我身边的人们，虽然有些淡漠。

　　我不再诅咒别人快点死去，只是希望自己能早点死去。

　　我没有了无缘无故的仇恨，尽管仍旧不是很热爱一切。

　　我想，我善良了；我想，我变好了。只是，心里已经残疾。

　　“如果一切从头开始，我想我不会这样生活”。

　　黑暗中，泪水滑过面庞。寂寞阴暗的童年里淳朴宽厚的玩伴；我最初的残酷；天性的阴冷。终究是无话可说。缅怀？追忆？忏悔？没有用了。一切交给时间。

　　我趴起床，穿过客厅，蹲到漆黑寒冷的楼道里抽烟。红亮的烟头，冰凉的双脚，生死不知的童年玩伴，茫茫无知的命运，遥远得似不存在的岁月。我终于痛哭出声。哭声呜咽得如同外面呜咽的寒风。

　　是的，眼泪温暖，天气在变凉了。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/轩辕南天