我等你

　　不作考虑也没半点犹豫，我就说了这一句我等你。

　　你眼中闪过了一些压抑，更多的是怀疑所以你可以离去。

　　不相信你还会回心转意，是我任性才决定要等你。

　　我眼中的泪没掉过一滴，只是随你背影慢慢倒流进心底。

　　我等你，半年为期。

　　原来什么都很象。

　　这一刻，我知道它发生了。

　　我等你。

　　我是一个护士，我不喜欢白色。工作的第一天，我是白色的。于是，每一天都被人叫做天使。

　　来到这个城市的每一天……

　　我不和很多人说话，我总是一个人吃饭，一个人睡觉。我害怕给我的病人注射，害怕看到针尖刺入肉体的那一刹那。极度讨厌药水的味道，于是盼望感冒可以休假。我知道，每天我都会颤抖，因为，这是我的工作。我不喜欢我的病人们，每一个，就如同他们不喜欢我。我知道，他们常在背地里叫我僵尸。因为我不会微笑。我喜欢这样的称呼多过天使。

　　我的眼牟是深蓝色的，从我第一天近视开始就如此。我无限热爱红色如同我热爱“红蕃”。那时，他们习惯叫我“blue eyes”。

　　我不会喝酒，可每次都会有人为我点一杯“Bloody Mary”。没有留名。

　　不喜欢这样的红色，可每次都会把它喝光。然后在人潮汹涌的时候独自离开。

　　偶尔也会遇到醉熏熏的老外邀我一起过夜，在他们眼里作爱和喝酒一样平常。

　　不喜欢这一切，可我依然常去，因为那杯不知名的“Bloody Mary”。

　　在浴室洗澡，我喜欢AVON果味的沐浴露。粉色的草莓味。

　　褪去了一身的白色，一切都开始活了起来。

　　今天给病人注射，把针头断在了身体里。我给糖尿病人挂了葡萄糖点滴。

　　我知道我需要在上帝面前忏悔，被叫做天使，而我却是僵尸。

　　草莓味很香，我和自己说话。

　　周末的时候，空气变的拥挤起来。以往的周末我总是在我那十来平方的屋子里吃罐头喝汽水，然后在屋顶上方的老虎窗里看远处的灯光。楼下的煤气味道时常让我咳嗽，在冬天我会戴上医用口罩。电视和VCD是我屋子里最昂贵的东西。它们总是工作着，里面全是男女们丑陋的脸。我喜欢看接近边缘疯狂的东西，喜欢那种特写下的脸，可以清楚的看到每个毛孔下的邪恶。

　　今天，我不想回家。

　　今天，是我们“相识”半年纪念日。我的”Bloody Mary”。我不想知道他是谁，就象我永远不去看病人们的眼睛。

　　我已经习惯了和他约会。

　　那条街是我厌恶的嘈杂。“红蕃”门口有我熟悉的人，他们习惯叫我“blue eyes”。我不知道他们的眼睛是什么颜色，因为我从不看人的眼睛。

　　我走进去，坐在我习惯的右边第二排朝里的位置。电视里在放老manson的音乐，我不喜欢。没有人催我点什么酒，因为他们习惯了我出现时在我面前放一杯“Bloody Mary”。今天，也不例外。

　　我的周围从没有很多人，他们习惯坐在左边，而我喜欢右边。我是那里的异类，除了他和那些找人过夜的老外几乎没有人注意到我。

　　现在，身边突然有属于人的温度，这样的温度不常有，所以我很快感觉到了。

　　那是一个衰竭的男人，瘦弱，焦黄。我的医学常识判断他应该曾患过严重的疾病。三十来岁。穿G-STAR的牛仔。他拿着杯酒坐到我的身边，是“black and white”.白色和深色的液体让人作呕。尽管我并不讨厌牛奶和可可。

　　他对我微笑，有整齐的牙齿，白色。不大的鼻子，皮肤上没有坑坑洼洼。他的眼白。感到累。我知道我讨厌白色的一切。我从不看别人的眼睛。突然，一切让我肃然起劲。他，有一对深蓝色的眼牟。我看向他。记忆中第一次去注视一个人的眼睛。他一直在微笑，包括他的眼睛。

　　“原来，白色和蓝色是如此美妙的和谐。”我忍不住赞扬。

　　他从口袋里掏出打火机，点燃，接着靠近自己的脸。我知道，那对眸子是天然的。火光下失去了温度，我打了个寒战。回过神来的时候，他依然在微笑，我们没有说话。

　　“Winnie”.他突然叫我。在这里没有人叫我这个名字。我抬头的时候，他已经消失了。

　　到家是四点多的半夜了。楼下早起的大妈用她的眼睛看我，我知道那里面应该有厌恶。我从不在意，因为我们是陌生人，虽然天天碰到。我打开电视和VCD，趴在地上在一大堆影碟里找寻想看的。直到，那个出现在我的面前。

　　那是一张泛黄的纸，上面有属于一个人的鲜红。和属于两个人的故事。

　　早就模糊的记忆开始清晰起来……

　　那年，我刚从学校毕业。我的成绩很优秀，我被推荐到市里很有名的医院实习。很快，因为我的出色，成了正式的护士。我很快乐，很用心照顾我的每一个病人。我经常微笑，因为这也是一种心理疗法。

　　那天，急救车带着一个浑身鲜红的男人出现在我面前。严重的车祸，内脏严重出血。急救室里几个小时的抢救，直到他被推出来的时候浑身都被绷带包裹着，除了他那紧闭的眼睛。

　　我被主任叫到了一边，他说他们商量给那个男人安排一个特护，而那个人是我。

　　于是，那天开始。我开始重点看护他。

　　那天，我发现他有对蓝色的眼牟。他说话的时候用眼睛看我。

　　我常给他念报纸和书籍，那时他会安静的闭上眼睛。

　　我们开始谈话，很多。

　　五个月了，可以陆续拆下身上的一些绷带和石膏。除了脸上的。我知道，车祸让他的脸严重受伤。我猜测，他曾是个漂亮的男人。蓝色的眼牟，瘦小的脸。

　　我们开始谈彼此的感情。他会用他蓝色的眼睛看我。他知道我的感情不顺利。每次，只是听我说话用他那满是伤疤的手抚摩我的手臂。然后会把手停留在手臂上的一处伤疤上。我们都知道，超过了病人和护士间的感情，而没有人发现这是爱情。

　　记忆里他的女友很模糊，在他出事后来看过他一次接着消失。

　　他开始带着脸上的绷带做复健。我很想看看他绷带下的脸是什么样子，每次，他总是让别人帮他更换。那时，我会生气。他会用微笑的眼睛看着我，于是，一切都平静下来。

　　冬天了，这是他来到的第180天。

　　那天晚上是他拆下脸上绷带的日子。

　　我照例给他端去了饭菜，然后在他吃饭的时候给他读报纸。

　　“Winnie”.他总是喜欢这样叫我。我没问过为什么，我知道我喜欢这个名字。也只有他这么叫。我看他的眼睛，我知道他在恐惧。我试图安抚他。

　　房间里很静，只有钟滴答的声音。夕阳下他的眼睛很透明。

　　“今天，我拆绷带的时候你不要出现。”他的眼睛里有坚定的光，我没有说话。

　　“我等你”。我突然说了这一句连自己都诧异。我离开，没有看他的眼睛。

　　这是我们最后一次对话，然后他就彻底消失在了我生命中，只留下了一张纸。

　　我从没有看清过他的脸。只知道他叫洪，他的眼牟是蓝色的。

　　我连续找了他两个星期，然后在每一次焦躁中失望。我没有哭泣。

　　同事们告诉我他的脸恢复的不是很好。

　　我开始想念他出现的180天，我整理他睡过的床，靠在上面没有温度。或许，我爱上他。可我看不清他的脸。我，找不到他。

　　纸张早已泛黄，上面的字迹早就模糊。是什么，我已经忘了，就如同他的脸。

　　我在这个城市又待了半年，然后离开。

　　那天，我乘上长途汽车，风很大，这个季节城市贯有的沙尘。我靠在车上开着窗，直到风夹着黄沙吹的眼睛流泪。我从包裹里拿出手帕，红色的，我没有带走很多东西。

　　那以后，车带着我来到了这里。一路上，我把很多都遗忘了。

　　以后的日子，发现看什么东西都很模糊。忘的太多直到忘了怎么去说话和微笑。我看不清每个人的脸。

　　有了新的朋友，她陪我在陌生的城市里走路，我在这里有了个窝。她陪我在陌生的商店里买了隐形眼镜，蓝色的。于是，我看清了她的脸，笑起来有浅浅酒窝的女孩。以后，每次她总会笑着说蓝色的眼睛很漂亮。

　　不久，我在住的地方附近的小医院里找到了工作。我已经越发讨厌医院里的一切，可生计逼得我不得不顺从。我拿起熟悉的针筒的那一刹那，眼睛突然痛了起来。我知道我的手会颤抖。我讨厌白色。

　　我起身，把纸仍下了窗。

　　花了半年时间找寻一个人的脸，直到半年后忘了一切。

　　我来到这里，城市很繁华，美丽的无比空洞。我知道偶尔会怀念遗忘着的东西。

　　她叫小敏，我这里第一个朋友。时常诧异她的微笑可以很美好。就象记忆里的一个模糊的影子。我们不常见面，偶尔吃饭的时候我喜欢听她一直说话。说她的工作和她的男友。有时候他们会一起来看我，坐在我狭小的床上。于是，我会去楼下的便利店里给他们买喝的，上来的时候看见他们在嬉笑亲热。

　　小敏很喜欢给我做媒，时常在一起外出吃饭的时候叫一个她认为不错的男人然后中途开溜。于是，我认识了超。

　　那时，我开始爱上城市里的每一个午夜，思绪象午夜街头车轮飞驰一样迅速而没有痕迹，这里没有多少熟悉的脸。

　　那条街一直是繁荣的，我走进“红蕃”，只因为它的名字。

　　超开始频繁的给我打电话、约我喝茶、吃饭。那是一个很高个的男人，平凡却有一副很宽的肩。朴实的工作，朴实的生活。有严谨的家庭和保守的父母。他总是挑选僻静的茶社和饭庄。在有暖暖阳光的下午，他会用很严谨的词汇教我如何温茶壶、烫茶杯。然后看着他一勺一勺的把茶叶将壶填满。

　　我不喜欢很满的东西，因为容易溢出。于是，我看着几上散落的茶叶皱眉。那时，超会微笑说着如果不经过这样，怎么会有可口的茶水。

　　喝茶的杯子很小，一小口，苦。

　　花了很长的时间品尝到的竟然是苦，我不喜欢。没有看超，因为他不会明白苦涩对于一个异乡女人的含义，哪怕只有一瞬间。

　　我依然在平常的夜里去约会我的“Bloody Mary”。或许，习惯了它的存在。我不喜欢它的那种红，可它依然致命的吸引我。我没有找寻它背后的那张脸，因为，我知道，他不想出现。

　　以后的日子里，没有再邂逅过那个“black and white”。我知道，他或许是我心里的某一个角色，在那个时候出现。我问过“红蕃”里每一个人，没有人见过他。

　　不可否认，心里最阴暗的地方会有一个连自己都不认识的人。他会突然出现将一切打乱。

　　认识小矩是在春天。“红蕃”很安静的午夜。她点很大杯的百威。然后一个人坐着发呆。每天，她总是穿一身紫色就如同我一袭红衣。于是，我们开始交谈。我试着仔细看她的脸。鼻子两侧有很深的沟，我知道那代表悲哀。我没有看她的眼睛，仍不习惯，或是，害怕从里面读出一点属于我们共同的东西。

　　很快，我们无话不谈，我诧异自己如此交心。或许，小矩是城市里唯一和我同样躁乱的动物。

　　我心情很乱，我心情很糟

　　有没有谁告诉过你，我的心情不好

　　我可以讨好，我可以再走掉

　　我只是不想跟你罗嗦不想跟你再计较

　　我又不能说你不对

　　我又不能学你流泪

　　我一杯，又一杯，偏偏喝不醉

　　我又不是真的不对

　　我又不是没有机会

　　我很累，还有谁能体会

　　我象个玩笑，我象个配角

　　我象是没有翅膀飞不起来的鸟

　　超依然热中带我去一些他喜欢的地方。而他不知道，这一切让我反感。试图为一个人改变或被强行接受某种思想。不安全感充斥着全身。

　　小矩开始过分迷恋酒精，她不多说话。那些天，我们靠在一起。房间因为累积的啤酒罐和瓶愈加拥挤。空气里经常充斥着昏沉的气味。清醒的时候却是快乐着。我们谈话，包括清楚的和模糊的。然后在夜里的天桥上大喊。

　　天桥上有熟悉的侧面，有时路人的相象就象是树叶千遍一屡的雷同。

　　那天，在我第一次遇见小敏的便利店里。午夜，风也变的孤寂。她捧着鱼丸一个人抽泣。一个懂得随时随地流泪的女孩应该是容易遗忘的。我没有叫她，只是转了个身离开。

　　有一个月，我一个人过着，因为想要感受孤寂带来的宠溺。关上一切。

　　七月份的一个夜晚，有了工作中的第一个朋友。

　　一个妇产科医生。

　　午饭的时候，他说我两应该是异类吧。从不关心周围的事和人。我微笑，然后没有点头。突然，就看到了遥远的地方一个爽朗女孩的微笑，我知道，她替代了我。

　　微笑，多么陌生的字眼。第一次对身边的陌生人。

　　晚饭后一起K歌。于是，我答应了。

　　我坚持摆渡。

　　城市的迷离飘着雨，我是它的过路人。

　　渡船在鸣叫，告戒着上岸的人们，该走了。

　　那一刻，所有的陌生感涌向了双眼。

　　依然不熟悉的城市，江水怪异的气味，身边空洞的人。

　　他拍我。

　　渡船靠岸了。

　　包厢里冷气很足。我知道他叫元。

　　人和人的邂逅有时候会发生在不经意的过后。

　　元说他的过往。而我亦仍不适应和一个不熟悉的人说自己的过去。做一个倾听者适合现在的我。

　　那年高中毕业，他考上了大学。有了生命里的第一

　　个女友。他们相爱。而事实，很多相爱的人无法在一起。一次醉酒为所有的一切扣上了背叛的帽子。他和同去的女伴发生了关系。而后的分手顺理成章。

　　元的眼睛里有一种奇怪的光芒，我猜测那叫怀念。

　　用三年的时间去等待，直到遇见她。

　　或许人都是自私的。那是他留给我的一句话。

　　元现在的女友有良好的家境，更重要的是她爱元更多一些。“人都是自私的。”他说着。

　　等待的无谓只会让你失去最初的本能。

　　六点了，天空透彻的亮。那头的等待似乎被照得失去了躲藏的地方。

　　鼻翼的两侧没有很深的痕迹，所以没有悲哀。我走的很快，直到额头泛出一滴汗然后滚落到我的手心。我捧着它，圆。然后在我的掌中散开，顺着手心的曲线。

　　小敏突然来看我。没有任何预兆。她一个人在厨房泡面一如过去。我看着她背后的抽搐。我走过去从后面抱住她。“我等他。”轻轻的颤抖的声音。那天早上小敏送他去了机场。

　　天进入了夏，已远去的冬和春和没有到来的秋。

　　转眼，我在陌生的城市漂浮了许久。

　　每天穿上白色的大褂，盘旋在药水和空旷的纯白中。每天，都有人死去和降生。我们生存的空间里，自己是一颗尘哀，睁开双眼看不到很远地方

　　。只是随着现在和过往在红尘中嬉戏。

　　让双眼恢复本色，褪去不变的红。

　　我们每天都在等待，在等待中慢慢遗忘。

　　城市变的熟悉，我知道又会有人在等待。害怕了再一次在等待中去遗忘。

　　我的小窝依然没有窗帘，或许不久之后窗户不再那么孤寂。留下我最昂贵的东西。

　　熟悉的人，熟悉的气味，熟悉的自己。

　　我知道一切又将会变的陌生。而陌生中没有等待。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/阿鱼