窗处的黄昏渗进屋来，洒落在电脑屏幕上，风掀开窗帘吹凉双颊，我起身掩窗，遥望窗外深深浅浅的暮色，似记忆一样斑驳流离，随着黄昏的褪去，记忆的碎片竟随之逐一清晰，像一部剪辑粗糙的黑白无声电影，呈现在现实的屏幕上。男女主角都活在浪漫而迷乱的画面里，操着矜持且模糊的道白，晃忽间似乎看到了当年的自己和那个糟杂的夏天……

　　不知道闷热和高温的天气会给本来甜蜜的爱情带来怎样的影响，是会像甜腻腻的奶油雪糕一样，先是熔化成水份，然后在空气中永远的蒸发掉，抑或是像野燃的火焰一样，随着夏天的高温熊熊的燃烧掉彼此，最后在一场豪雨的洗涤后熄灭掉所有不切实际的欲望……我想自己感情的变故是与炎热无关的，我需要的只是一场熄灭一切的豪雨。

　　那个夏天我和义的爱情整满了一周年，一年的爱情就像是楼层的地基，牢固与否只是看它是否经得起风雨的考验，看上去再完美的爱情，一个小小的蚁穴就能让它毁于一旦，哲的出现就是我们经历的第一个蚁穴。

　　不可否认哲是个出众的男孩，他的周围也不乏耀眼的靓点，我所在的办公桌与他的办公桌隔窗相望，他的一举一动能让我尽收眼底，或许是我用的那台老爷机给我和他的接触制造了一次又一次的机会吧，尽管只是不会装打印机色带这样的小问题，也会让他充当我们的免费修理工，全方位的考验他这个网络管理员是否对工作一丝不苟。尽管白天我们是同事，但由于工作繁忙我们接触甚少，而在晚上回家后，我们则成了无话不谈的网上聊友，在网上他告诉我他与狮子座女孩有不结之缘，他说他错过了一次次的爱情，他说他很想拥有一段应该属于他自己的故事，他说他很喜欢那首莫文蔚的那首《盛夏的果实》，与他说的正相巧合，我是狮子座的女孩，而且也有着和他一样的种种浪漫想法，我也同样爱极了那首《盛夏的果实》，每一次和哲在QQ里聊得热火朝天，义却总是在旁边摇摇头蛮不在乎的说：“在公司里聊还不够，还非要在网上聊。”然后继续看他的足球报，义说他给我足够的空间交朋友，他说他相信我能够把握好分寸和尺度，然而，从他第一次对我的宽容开始，就注定了他是错误的。我不知道我心中的防线何时坍塌了，我高诂了自己抵御诱惑的能力值。我心的天秤竟然倾斜了，我竟然肆无忌的爱上了哲，爱上他这个我男朋友以外的男孩。于是，他的一举一动更吸引我的注意，我也更加频繁的在工作之余与他接触，一种莫名的力量让我企图接近他，了解这个网络之外的他，我甚至能数清他一天去几次卫生间，在办公桌前喜欢什么姿势，发几次呆等等，我想我那个时候是着了魔了吧。

　　就像是待燃的干柴，尽管被几场冷雨浇灭了温度，就算星星点点的火光也能使它有燃烧的欲望，就在六月的那一个月亮很圆很美的夜色中，我给他一束火光，于是，火灾发生了。

　　在这之前我很明确义在我生命中充当的何等重要的位置，他对我的好也印证我的判断是完全正确的，而哲的出现却搅乱了一切，我甚至无法度量他俩在我心中的份量孰轻孰重，我慌了，乱了，傻了……我甚至将自己与水性杨花，招三暮四连系在一起，而在此时义并没有因我的感情动摇而恼火，竟然是像个长辈一样的开导和像我分析我的思绪，做为我的男朋友他面对我的变心竟然表现得如此宽容和大度，让我又感动又惊讶，然而夏天的高温让我无法冷静思考，在接近八月的一天，我提出与义就此分手。不是因为我不爱他，也不是因为对哲的天秤超过了义的，而是我想恢复一下平静的心境，或许是一种自私吧。在这期间我去找了哲，如果他有强烈的态度也会让我在另一种程度上好过一些，然而他说：“在你们之间我觉得我始终是个第三者，是个不该出现的人。”他的这一句话让恍然觉得他是个怯懦的人，朋友们都让我远离他，说义才是我的最终归宿，然而我却怎么也恨不起来哲，每次听到《盛夏的果实》总能想起他，因为我觉得始终错的不在他，而在于我自己，是我点燃的导火索，是我轻易的将不设防的心坦露在外的。

　　我和义始终是有缘的，在我的好朋友宇的挫合下我们合好了，为了维系我们的感情我开始躲避哲，领导此时也正巧把我调到了另一部门工作，但下班和上班我们还是能与他相见，我强忍住心里对他从前的感觉，躲避哲，为了能躲避他我天天让宇陪我上班下班，公司里更是风言风语一发不可收拾，说我同时有三个男朋友，说我水性杨花，义劝我辞职算了，但都被我拒绝了，原因恐怕只有我知道那就是我始终都无法忘记哲。但是我和哲的故事已经渐渐收了尾，我们从三天不讲话到一星期不讲话，从半个月不见面，到一个月不见面，到最后我下恨心把它的QQ号从好友栏里删除了，渐渐清除掉他余留在我身边的一切记忆的痕迹，在这个过程中宇充当着重要的位置，他甚至把我骑车送到义的眼前，所有义没时间做的他全部都做了，我知道宇一直喜欢我，不然他不会对我这么细致，我没有想到他会是我们爱情的另一个蚁穴。

　　比起哲，宇在我心里始终是个最好最好的朋友，甚至有的时候他像我的弟弟一样，可爱而善良。他是领导交给我带的徒弟，他爱唱歌，我最爱听他唱那首《爱如潮水》。我们两个没有故事，只有互相之间说不清的关爱，直到他向我流着泪说出那三个字，我说不出我是感动还是爱，我心在刚刚经历了哲的事之后变得迟钝而不知所措，我不想再让义有任何的伤害，因为义和宇也是因为我的原因而结为的好朋友，我不想再因我的原因而弄成一团槽，但事情就是一团槽了，义知道了以后已不再有当初的耐性，开始没完没了的和我吵架，逼我辞职，我们的感情第二次出现了危机……然而我没有辞职，宇却默默的走了，宇走的那天已经是冬天了，天下了细细的雪，我跑出公司来送他，他头上落满了雪花，低着头慢慢的走着，眼睛里像凝了一块冰，冷冷的不看我的脸，到车站的时候，冰静静的化成了水，淌了他一脸……之后，听说他去开出租车了，我们就再没有见面。

　　在我和义爱情两周年的那一天我辞掉了这个工作，结束了工作的同时也结束了那段始终徘徊在我心中的两段记忆，放下工作我也放下了他们。

　　多少次我都在想：如果没有跟随着夏季而来临的种种机缘，如果没有那个月色燎人的夜晚，没有一切不该出现的人和事，我现在的生活是否会是另一幅模样，戴在无名指上的戒指是否还会如此耀眼而清澈，是否还会有我今夜灯下成熟的面容……

　　在那个乱乱的夏天里，我渐渐学会了珍惜，学会了放弃。

　　有的时候爱情就是一块硬盘，不能急着为以后加太多的负担，经常整理并修复一下那些搁在心里的坏扇区，如果修复不了的话，就标记出来，以防今后再有同样的错误出现。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/隐蝶儿