（一）

　　在那个落叶飘飘的秋季，为了一个深爱着的女孩，我到了那座陌生的城市，白天在一家电脑公司打工，晚上在夜校学我喜欢的中文课。她是一所高校的学生，我们每天唯一的见面机会，就是一顿她为我准备的晚餐，吃完饭后，她回她的学校上晚自习，我去上我的课。

　　我上课的学校是私人承办的，教室租用的是一个叫菁华的剧场的房间，宽大而又华丽，只是有些古旧。高高的天花板上悬着没有了实用价值的纯白色吊灯，被用来装饰的木雕天窗也已辩不清了原有的花纹，和这个教室一样年纪的是那位讲课的长者。我静静地坐在教室的后排，听着他回荡在古旧教室里悠长的声音，也猜测着另一个屋子里的主人公的命运，因为不远的影院里总会隐隐约约传来一段段模糊的对白，那被赋予了最幽雅声音的译制片，总是比我应该听到的更吸引我。

　　上完课，天已经黑了，我骑着单车，穿过灯火通明的街道，奔向我的小屋。有时候课只上到一半就逃了出来，或悄悄的溜进影院，看一看我关心的他们的样子；或漫无目的在这个陌生的城市游荡，去释怀一种感觉，一种淡淡的忧郁和孤独。听着人流中传来的陌生的口音，忧愁会不随人愿地更浓了，一切都陌生极的，也包括不久以后的我和她吧。

　　天一点点地变冷，我和她的感情也如这天气般一点点变暗，虽然她依旧每天细心地为我做可口的饭菜，虽然她吃着我为她买的糖葫芦时，仍然会露出甜甜的笑容，虽然有了时间我就陪她逛街，陪她去菁华看电影，可我知道这样的时光已经不多了。她毕业之后就要回她北京的新家，而我必须留在我们一起长大的那个城市，有些东西很无奈，不是可以不顾一切就可以把握的，我必须考虑我多病的母亲，而她的父母也不会让这唯一的女儿远离自己。

　　她放寒假时，我们一起回到了我们熟悉的城市，一起过了我们的最后一个情人节，然后平平静静的分手了，我不想多说什么，夜夜难眠的时候我就告诉自己：“我们和所有的人都一样，时间会冲淡一切的回忆。”虽然痛的感觉久久不散，我还是大病之后，尽量不再去想这刻骨铭心的一段感情。我到一家公司上了班，负责设备的维护和网页的制作。工作枯燥而又单调，不过还好，网络是丰富多彩的，我有了自己的主页——一个介绍校园民谣的音乐站点，也有了自己的一群网络朋友。我就这样平平淡淡地过了两年多。

　　我这个人最大的缺点就是念旧，我以为我能忘怀很多过去的事情，可事实却是常常陷于其中不能自拔。虽然那次恋爱之后，也有了几次感情经历，也试图重新开始，但却始终找不到感觉。

　　我喜欢平静的生活，虽然现实中一个人有些孤独，但因为有了网络，我并不太寂寞，我没打算让它给我带来些什么，那只是生活的一部分，绝不可能成为主角，可一切仍出乎我的意料。

　　因为几年前在那个城市生活过，虽然不曾留意那里的许多东西，但可能是爱屋及乌吧，因怀念那段和她在一起的最后的日子，我常常怀念那座城市。空闲的时候，就从网上看一些关于它的情况，也偶尔步入当地的聊天室装做本地人胡侃一番。不经意间，一个人走入了我的网上生活，我已经忘了和她的第一次聊天是在什么时候，但我肯定是告诉了她我的网址，否则她不会在我的留言板上留下她的话。

　　看到了她对我的主页的评价和分析，我不得不赞叹她的直觉和表达能力，我也就这样记住了她网上的名字--耳朵，并发伊妹儿约她“相见”的时间。字来字往，我们成了朋友，她的很多关于音乐的想法都让我感觉很亲切。另外她也是我在那个城市唯一的朋友，我没提起过我的那段经历和在那个城市的生活。我们只谈理想不谈现实，只说想法不问原因，只让网络成为思想的沟通工具，而不是别的。这样好，这样才少了复杂，少了奢望，只留一份心境穿过层层线路，互相感动，互相慨叹。

　　又是情人节，我孤孤单单地坐在家里更新我的主页，她灰灰的图标在我的oicq上闪动起来。

　　“嗨！朋友，情人节快乐！”

　　“你没出去？”我放下我的工作，惊诧于她的出现。

　　“没有情人的情人节，多少会有些落寞的感觉，为那爱过的人不了解，想念还留在心里面”

　　她的孟庭韦的歌词忽然让我有种同病相怜的感觉，我匆匆的剪下了一朵玫瑰的图样，粘贴、渲染，输入文字、存盘、发送，我以最快的速度把一份情人节祝福邮过去，她收到了，感到意外而且高兴。她说这是她第一次收到别样的玫瑰，那一刹那，我忽然感觉恍惚，象被触动了某根神经，孩子似的来了情绪，感觉像回到了从前，回到了校园，回到了第一次买玫瑰花的那个白雪皑皑的下午。

　　“没有情人不要紧啊，有我这个朋友呢，我陪你出去吧”这象个游戏，但我却希望给她带去些许快乐。

　　“好啊！”

　　“去哪儿？”我感觉到了她的兴高采烈。

　　“去……，我们去菁华剧场看电影，好吗？”

　　我的心里不觉一震，我飞快地打着字，象真的到了那里一样，描述着那里的一景一物，因为我永远都不会忘记那个载着我的爱和哀愁的地方。我把一个新做的电影介绍发给她，名字叫做《鸽之翼》，这是我的主页里的一个内容，我和她就象真的看到了电影一样，谈论着故事里的喜与悲，情与爱。

　　后来她开玩笑似的问我是不是常常陪女朋友到菁华剧场看电影啊，我说我根本不在那个城市，只是在那里生活过一段时间，在菁华上过课罢了。她说她也不在那里，我们都笑了，两个外地人都以为对方是本地人。她顿了顿问我是什么时候在那里学习的，我如实回答。她又想了想，问我认识不认识一个叫小路的人，然后又赶忙说不问了不问了，不会这么巧的。一切的事情都在这一刻发生了变化，我的知觉忽然告诉我了她是谁，我的手指颤抖着，我的心象突然加速了的齿轮，我用了足足一分钟的时间才点燃唇边的烟。我说，我就是小路。

　　三年了，我们互相一点联系都没有，虽然有时会从朋友那里知道她的一些情况，但我还是努力不让自己找她，这是我们最后的约定，我们不想让这毫无结果的牵挂打扰对方。只有我们可以释怀这段感情的时候，我们才可以相见。可是没有想到我们会以这样的方式重新走到一起，网络里的陌生感，距离感和无法想象的东西都消失了，我们就这样让感情越过了网络，跳进了生活，超脱了虚拟，成为了现实。我们不再感到遥远，不再让彼此觉得是无法想象的过客，网络让我们的更深地触及对方的思想，或许这是以前在一起时无法表达的，而或许只有在网络里我们才可以这样的畅所欲言。

　　我曾问过她她的网名的含义，她告诉我：“人们都说眼见为实，耳听为虚，其实未必。真实的东西往往藏在人们无法看到的地方，眼睛只能看到表面，却无法洞悉内在的真象，所以用心灵去聆听的东西，会更真实。”网络是虚幻的，但它同样也是纯净的，我们在不受任何干扰的这里重新吸引了对方，或许这是她的理论的最好证明，同时也是我们彼此不能忘怀的最好解释。她同样是孤独的，因为身边的人都只习惯于她的美丽，而忽略了一颗同样出色的心。别人更相信自己的眼睛，可她却相信自己的耳朵和心灵。

　　我们都是俗人，我们不可能在经历了缘份的再次恩赐之后，仍旧装做漠不关心，我们都相信这是冥冥之中的安排，而不是一个玩笑一个游戏。我们像两个在海边玩耍的孩子，拾到了一个无比美丽的贝壳，激动的有些不敢相信这个真实，所以这次我们会努力用一生去爱护，去珍藏。

　　在那个绿意昂然的春天，我又一次坐上了南下的火车，又一次走进了那座城市，不同的是：树上已不再了欲落的黄叶而变成了嫩绿的新芽，我也少了一份久久无法释怀的沉重。她的笑容依旧美丽而纯真，她的声音象春风中摇曳在枝头的叶子，我知道虽然我沉默着，但她一定听到了我的心跳，和那里的声音，我们不会再因为空间上的距离而让时间吞没我们的感情，因为三年之后我们都已明白，最远的距离是心的距离，我们虽远阁千里，心却从未分开过。

　　她学校门口的白杨树，不知道是否还记得我们，我一次次站在这里目送她的背影。她也一次次在走到教室之前，在灯影里回过头来轻轻一笑。如果这里有雪，她们会记得我背着她在雪地里行走的样子吗，不管他们是否记得，我都不会忘记她靠在我背上的红红的脸庞，如果她再问我等我们老了的时候，我会不会这样的背着她时，我不用再保持沉默，我会告诉她我会一辈子这样的。

　　我曾经上课的教室里，依旧有着抑扬顿挫的、悠悠的讲课声。影院里也仍旧在上演着一个个美丽的故事，我这个不忠实的观众，早已忘记了曾经的剧情，只因我不再熟悉心痛，只因彼此又寻回了那颗深爱着的心，可以永远永远静静地停靠。

　　（二）

　　清早起床的时候，天就是这样阴沉沉的，到了中午，果然淅淅沥沥下起雨来，我的心也忽地如这天空般灰暗。跳动的雨滴轻轻地敲打着玻璃窗,仿佛每一颗都溅在了我的心上。我知道我不应该有这样的心思，不应该有这样的情绪，呆在高大宽敞的办公楼里，领着别人羡慕的薪水，我不知道我还有什么理由多愁善感，还有什么理由凭空感伤，但心却常常地感到茫然，感到前所未有的空虚。

　　下班时雨还在下着，街上的伞一朵朵绽开着在我的眼前流过，我对早晨的侥幸心理懊悔起来，顶着文件包我冲进雨里，家只有五分钟的路程，我的心却低落着，低落着，仿佛我在这雨里不是走了几分钟而是走了长长的一个世纪。泪水不知何时爬到了脸上，我索性放下手，任凭雨水和着泪水在我的脸上滑过。

　　抬眼望着镜中那刚刚洗过的，还没来得及梳理的乱乱的短发,一丝寂寞划过心头，我努力想从镜中素面朝天的陌生女孩那里找到过去的自己，我试着向上翘翘嘴角，眼睛却还是红红的，像一个刚刚受了委屈的孩子，或许只有此时我才能变得轻松和真实，冲了杯香香浓浓的咖啡，披了毯子我静静地坐在了电脑前。

　　和帆相识在一年前的这一天，也是同样的下着淅淅沥沥的雨，参加完公司的酒会，我拒绝了朋友的邀请，一个人回了家，我喜欢上网，喜欢和不知道样子的人们漫无目的的闲聊，尤其在感觉孤独的时候，只有一个人，不点一盏灯，孤单地蜷缩在这个城市的角落里，虽然每次聊过以后，孤独更加地深入身体，我却还是无法拒绝这种没有任何意义的交流方式。忘了和他第一次都说了些什么，只记得那一次我真的醉了，我流着泪象一个委屈的孩子似地说个不停，他就那样静静的听着，直到深夜，后来就常常地收到他的邮件看到他的心情了解他的世界。

　　我们相恋了，只是在网上，只是在一个幻想的世界里。我想像不出他的生活，就像无法想像他的笑容；我看不到他的世界，就像看不到他的眼睛，除了他的声音和文字，我对他一无所知。这样好吗？这样的抛却了现实的爱是不是盲目而又危险的。这样的只有想像的情是不是可笑而又无知的。这样不好吗？这样可以不必在乎世事的纷乱与芜杂，不必在乎人心的卑劣与叵测。

　　我常常如此的陷于矛盾，如此的喜欢胡思乱想。

　　我们幼稚而又单纯的恋情就这样的在网络里，在各自的心底存活着，我常常想，我们彼此能拥有什么呢？如果真的可以拥有的话，我想去拥有心灵最深处的一点位置，拥有一个可以只有两颗心静静交流的空间，让我们彼此珍惜，彼此深爱，彼此沉醉。

　　今天已经是整整的一年了，我却莫名地感到疲惫，我只是一个普通的女孩儿，我不是柏拉图，虽然我不会轻易地因为孤独投入一个人的怀抱，可我却需要有人在夜里燃一盏灯，让我不再习惯黑暗，需要有人在雨中撑一把伞，让我感受一点点温暖，需要有人在傍晚陪我走一段路，让家不再那么遥远，多么想，能一回头，一双微笑着的眼睛正看着我。

　　这样的一个日子里，我看到了他送给我的那漂亮的郁金香，可我希望那不要只存在于网络里，不要只是这没有生命的一个图画，他的话平淡而又多情，我幻想着他的声音和这文字的组合。我知道此时他一定在电脑旁，他总是夜深人静的时候才开始他的工作，所以他说我的黑夜是他的白天，当他思念时我正入眠，他会在我睡的时候写下想我的心情，在清晨打开他的信箱看我的梦。而现在我不想再继续这个我抓不到的游戏了，我不想再让自己陷于幻想里不能自拔，我想结束这缠绕了我365个夜的梦境。

　　闹钟永远准时地把我叫醒，梦一点点的远了，像谢幕的电影，我却闭着眼睛不愿清醒，害怕阳光撕碎我想他的心情。我擦干脸上的泪水，忍着头痛走下床，拉开浅粉色的窗帘，阳光向洪水一样倾泻到我的身上，我的心却冷极了，我抱着双肩看着阳光下的这个城市，此时才发现我每天都面对的它，对我来说原来是如此陌生。

　　电话铃声打断了我的思绪，是帆的声音，他说他的好朋友失恋了，想到这个城市来散散心，希望我能帮帮忙，我无话可说，我的信他一定没有看到，我说好吧，我会好好照顾他的，他说了声谢谢，然后就挂断了电话。

　　头好痛，我知道是昨天淋雨的原因，吃了两片药，向公司请了假就又躺在了床上，一直睡到下午才起来简单的收拾一下，这时才想起他没有告诉我他朋友的名字，打他的手机，关机了，没有办法我只好在白纸上写下自己的名字。

　　他是最后一个走出来的，接机的人已剩下了我自己，他只是看了看就走了过来，我笑了笑，他指了指纸上的名字，然后指了指我，我点点头，他把手里的一束火红的郁金香递给我，然后说了他的第一句话：“这是帆给你的，我叫小文。”

　　他的方言很重，我不喜欢，但却努力想从他的样子里，从他带来的异乡气息里找到帆的影子，他高高大大，和纤细瘦弱的我形成了鲜明的对比，他的脸上没有笑容，一双很忧郁的眼睛静静地看着我，我的振作精神挤出的笑容在他的眼神里显的极不自然。他从机场到我的住处一直都是沉默着，只是在我的提问下才简要的作答，也许失恋的男人都是这个样子，不出两天，他们就会把过去忘的干干净净了，我这样解释给自己。我依旧提不起精神，头仍然疼的烈害，也就懒的多开口，

　　把他带回我的小屋，我想给他做点吃的，可是却一点力气都没有，真的感到不好意思，却没有办法，他看出了我的疲态，说，你躺一会儿吧，我去做饭。很欣赏他的直率和善解人意，也就索性什么都不管了，任凭他在我的厨房里折腾，我只是把帆送我的郁金香，很仔细的插在已空了好久的花瓶里，躺在床上呆呆地望着它们，让思绪在每一个花瓣里休憩着，幻想一点点走到现实，现实再一点点融进幻想。

　　他做了几个清淡的菜和一个汤，一切都收拾好了，才过来喊我，很佩服他的能力，自从他进了厨房始终都没有问这问那，却也端端正正做的不错，他说：你病了，应该吃些清淡的，等病好了，我给你做些好吃的。

　　他在客厅的沙发上睡的，我想把床让给他，他的理由却让我无法再推辞，他说他虽然是客人，但却是男人，我是女人，又是病人。

　　昏昏沉沉地睡了一夜，第二天我的病加重了，现在真的后悔不应该让雨淋着，我又没有去上班，原想今天陪他出去玩一玩，现在不得不放弃，他一早就下楼买菜去了，这时帆来了电话，问我这里的情况，我说他已经平安到达，我病了所以不是我在照顾他，是他在照顾我，帆说，你好好的养病，你拿他当我就行了，随便的指使他。我笑了，我说他除了有你那儿的方言，其他都挺好的，他笑了笑，没再说什么。我挂了电话还在想，是不是帆怕我喜欢上小文啊，

　　难得有这样的机会，可以安心地享受别人的伺候，可以就这样躺着什么都不去做，这时才隐隐约约感到并不是只有孤独是美丽的，感到两个人给小屋带来的温暖，只是他不是帆，不是我为之哭为之笑的那个人。小文有着北方男人的直率，难得的是他还很细心，做的饭菜清淡而又富有营养，药也是他准时提醒我吃。闲聊的时候，我们就谈帆，他给我说帆以前的事情，说他们的大学，他们的寝室。小文是个很有魅力的男人，除了我不喜欢他的口音，和他的烟。

　　我的病在第三天大有好转，我很庆幸帆的邮箱坏了，他没有看到我的满是泪水的绝交信，我现在通过小文，可以清晰地看到帆的影子，他不再是那个我抓不到看不见摸不着的幻想了，小文看我好多了，很高兴的样子，脸上也开始常挂着微笑，他的笑容像个天真的孩子，我说过男人会很快忘掉失恋的，不管是为了什么，我都不喜欢一个人轻易地就忘掉过去。

　　到了晚上，他说他第二天要走了，他说他很高兴认识我，很高兴帆有我这样的女朋友，我说你的女朋友呢，他想了想，说：我很喜欢她，只是我们不在一起，我没有办法让她时时刻刻感觉到我的存在，我不知道仅凭这维系在我们之间的感情，能不能真正地走到一起。我说距离不是问题，时间也不是问题，只要你知道她是爱你的就足够了，他笑了笑，说希望她和你想的一样，我毫不犹豫的回答，当然一样。

　　我给他做了早饭，这是我第一次给他做饭，有些怅然却也没有办法，我说有机会希望你再来，我会请你吃我们这的地方菜，他说帆怎么办？我说我会等他的，等他忍不住了，忽然哪一天出现在我的面前，我知道他有苦衷，他怕打破我们之间的感觉，他怕我们失去彼此心目中的样子，他怕我们在现实的面前变得手足无措，在现实中做恋人只依靠心灵是不够的，我理解他。小文的眼神异样，好象还有话想说。

　　他说回去的车是中午的，我不能送他，告了别就去上班了。我知道我的生活又开始了单调而又无味的循环，很高兴帆给我带来的这小小的插曲。下了班，我陪同事去逛了逛街，好象很久没有来这里了，或许是很久没有这样的好心情了吧，直到商店打烊，我们才恋恋不舍的分手，走到了家的楼下，我一抬头，厨房的灯亮着，是妈妈来了吧！只有妈妈有我这里的钥匙。我跑上楼，楼道里满是菜香，敲开门，一抬头，一双微笑着的眼睛正看着我——是小文。

　　“你没有走？”我大惑不解。

　　“是我啊，玲！”一口纯正的普通话，不再有一点的方言。我忽的恍惚起来，我的一年来的想象和眼前的这一切交错开来，又重合到一起，我瞪着大大的眼睛、呆呆地望着眼前的这个男人，这是他吗？是那个让我思念了好久的人吗？是那个给我带来欢笑和泪水的人吗？是那个在我生命中最美丽的时候遇到的人吗？真的是他啊！没有人可以有他那样的嗓音，没有人知道我爱吃黄鱼，更没有人知道我独爱红色的郁金香。我真的太笨了，我幻想过一千种见面的方式，却单单没有这一种，在我不经意的时候，他就这样的来到了我的身边，偷偷地看着我，悄悄地让我们相识了，我却对这一切都茫然不知。

　　我低下头，默默的走过去，轻轻地靠在他的胸前，眼睛里溢满了幸福的泪水，耳朵里是他心跳的声音，鼻息里是他淡淡的香烟的味道，心里是慢慢涌起的感动和幸福，此时才知道，原来我们可以如此的熟悉，如此的靠近。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/丝路