1　灰尘的吻

　　学校里是不分春夏秋冬的，整个儿都是闹哄哄臭烘烘的德行。我呢，就是经年累月的打着哈欠，手肘支着一张瞌睡的脸，听不见台上老张的半点温柔。

　　刚发下的卷子，显示了一种

　　至高无上的宽容，没有后顾之忧的分数背后藏着一分冷落的蔑视——估计看到我的大名是，就已经打好了分数的腹稿，一大堆视而不见的错误混在我潦草不堪的字迹后面，他自然是看也不看了，直接减去空白的分数，最后还有很麻烦的在末尾作上一道加减演草，告诉我，他在动脑筋：还要东加西减找补多少才能让我这个蠢货勉强及格。

　　如果不补考，我就放了大假了——所以，对不起，老爸老妈，我的没有一次补考的记录就是这样来得。

　　说实话，还是尊敬老张的，他经营一分“小男孩裤头儿”的伟大职业，虽然算不上学富五车，但至少比起我来，也是江河湖海了。

　　但我就是不爱这样的卷子，讨厌自己像个白痴，冷冰冰的固定在一个藏头藏尾的分数后面。

　　成绩似乎还和人气成正比，人好象还需要活的自尊自信，踌躇满志的理想，已经算是遥远的事情了，什么样的理想回让实现的人感觉两手空空？

　　答案：college

　　我算是个唠叨的人物，每日里就在这些鸡毛蒜皮的诅咒中获得人生的点点满足。

　　说真话太累，搞的说的人和听的人都不懂，大家居然不能沟通了。所有人都在教育我学会‘沟通’，省的再一味傻笑或者敷衍了事。

　　不懂，也不听，受了许多罪，吃了许多亏。

　　然后，我开始内疚，为什么是‘虚伪’内疚不已，想不出答案就发呆，熄灯号吹起的时候，才委屈的发现一天已经过去了，想装模做样的哭上一场，可又禁不住昏昏沉沉的睡着了。

　　然后，就梦到了从前，我们坐在初中的位子上，同桌的他粗鲁又温存的表达自己的feeling，而我呢，就快乐地配合着故做矜持，再然后，就是他飞快的吻，想想他认真的表情就好笑，从梦里乐到梦外。

　　真想回到从前啊，什么都可从来一遍，有过经验，就不会有那么多挫折和遗憾。

　　很久没有伤心过了，但是掉过泪，不代表什么，湿了眼皮罢了。

　　我的感情早就被这样零乱的生活切割的乱七八糟了——人长大后，容易失去目标，不知道什么是自己要的，便不在为七情六欲分心。

　　我开始真正钦佩意志坚定的人物了——小时侯以为只要拥有优秀的成绩就可拥有整个世界，事实证明不是这样，以为自己作的不够，继续努力

　　，让自己拔高再拔高，理想一律是开拓创新的划时代科学家，结果呢，起点太高，太不真实，偶像人物很快坍塌，重新堕入迷雾茫茫的深海，周围眼花缭乱的干脆都成了幛眼法，吓的我还没跨出第一脚就已经跌倒。

　　我意志不坚，跌倒后就不愿再起来了。

　　意志不坚定，便不能力排众议，走不了自己的路，便只有在未来的日子里叹气，（我天生不会后悔）谁都明白的道理，可为什么要走开？？？？

　　一直还想着那些个梦中之吻，想那个男孩，遗不遗憾，事到如今我还没有勇气开口说，

　　我是不愿轻率的对待自己，所以便有了这摇摆不定的感慨：还在象牙塔啊，我的美丽梦想便轻的如一粒灰尘的吻了。

　　好吧，当羡慕只剩下理由，没了动力-------

　　活的越大，越不理解某些词的真正含义了，生活把它无限扩大化，随随便便的从一个人口中听到，从一颗心底升上来——用的轻浮了，对自己个儿

　　便不公平；不用吧，反而成了装摸做样——事实原本如此，羡慕之余就剩了算计。

　　世界也不过2种人：俗人与伟人，富人与穷人。

　　不幸的是，我们是三角型不是菱形，心生罅隙自是难免，如果总是心怀不轨的活上半辈子，也太无聊了点儿。

　　现在的我，不美，不健康，不快乐，不妄想，不越轨，真正的塌陷了，天天只会小人般的坐在电脑前敲字，不知所云的过日子，你能来解脱我吗？

　　2

　　意外的收获

　　小时侯是过分老实的孩子，对人宽容，却换来不尊重，很奇怪啊，现在也是，不过换了不尊重人的是我。这些多余了，回到正题。

　　只是一次失约，与其他千万次失约没有不同的，我却一没有忘却，在校园5层的高度，没有了等待的不愉快，没有了漆黑无人的走廊，从来没有见过的美丽的灯火，湿了眼眶，无法言语。

　　就是这样记下来了，星星密布的橙色小光点，恬静温馨，不输与夏夜的朗朗星空。每每想起，心底很是宽慰，可宽慰什么，我至今不懂——许多东西一并涌上来，仿佛杯子里的一柄大调羹，搅一搅，沉渣泛起，五味纵横。

　　幼小年纪经历的美丽一并覆盖过来，时光镌刻的美丽纹路，随着这一盏盏灯光同时开启。

　　还不懂，流泪是因为感动，那是灵魂深处的声音。

　　家中一直种了小盆的茉莉，开出白色芬芳的花朵，那些可爱的花苞，用手捏过就不再生长了，不知道毁了多少的美丽芬芳。想起来，笑一笑。

　　开始学会忍受的时候，已经习惯沉默了。

　　旧日的记忆，还不懂拿来欣赏，掉下的牙齿和剪掉的长发，是爸爸拿来收在小铁盒里。生命的痕迹，根本只有经历的人才懂。

　　我是老实的孩子，什么样的成长让我变不自信，习惯低了头，躲在角落偷偷哭泣。

　　一样美丽的黄昏，十几岁的爱情，绝望与猜忌，遗憾多于甜蜜。

　　再来，又是什么？

　　仿佛夜行的列车，漆黑的窗外偶尔也是疾驶而过的另一辆，交会时有刺耳的呼啸，强劲的气流，让人睁不开眼。

　　已经是熟悉变生疏了，由远及近的午夜，我只对一只笔倾诉。遥远的童年？快乐的童年？平淡没了色彩——没人愿意再回头，一双白鹅的翅膀越扇越远，一双温暖暖得手，意外收获的灯火，消失了。

　　我是乘坐着一辆行进的列车，陌生的人群上上下下，一张张面孔，也许永不再见，也许会短暂停留，也许停留了还是会消失掉。它带着越过一个个站台，大的，小的，新的，老的，不做提示，继续前行。不知道它能否带我去想去的地方，或许，我上错了车；或许，我坐过了站；或许，永远没有我要得车次。而我，还那么的坐下去了。

　　因为固执要付出比别人多的多的代价，一生像是做着不同的选择题，不是问答，不是论证，不是改错，一个轻微的错误，马上全部毁掉。

　　成长的滋味，毕竟不是虚假的游戏。

　　美丽的风景值得去观望，可能对vanessa负责的人，只有她自己。这么些年，我都拥有了什么？给人的印象，冷冰冰的无礼；不想回答，便不去理睬，任性，像犯了毒瘾。

　　只有一个人说过；你什么都不在乎的样子是因为你太在乎了，是啊，太在乎又得不到的东西，我又能怎样？说过了——我的骨子里是软弱又老实的。只有一个本领了——

　　对自己不想要的东西，永远清醒。

　　不愿妥协，只有靠不断变化方位来靠近天堂，too much heaven.

　　天堂难寻啊。

　　美丽灵魂的声音总是寂寞，你能否听的到自己？那些感情，深藏在心里，只有沉默才是最大的尊敬，我爱自己，便懂的付出。

　　你呢？

　　3

　　张信哲

　　听阿哲，我只听《心事》，初3买的，有年头儿的带子，原汁原版的爱如潮水——不知道怎么回事，别的地方放出就是冗长的不耐烦，只有我的这盘老带子才真正的余音绕梁，一起一伏拢人情绪，越老越香。

　　有些东西，就是美丽而长久的，味道是沉淀的刚刚好，让人醉却不流泪——动情是一刹那的容积，流泪有些过了。

　　所以，听阿哲的歌，我不流泪。

　　我是这样一个孤独的人，很少与人沟通，不相信他们能够读懂谁，固执又沉默的陷在一段没有任何指望的感情里。从来没有为他哭过，有的也只是安静的注视，好似隔着玻璃窗。爱不是潮水，心事却一直有着。

　　第一段感情，迅速又滑稽的结束掉了，抗争了那么久，最大的情敌竟然是自己。想不起他的眼神，轻轻一扫而过，不在停留。只有阿哲一遍遍在耳边唱，像秋叶上的水滴，滴进心底，凉凉轻轻。

　　那么多人喜欢秋天，到底为什么？秋雨绵长凄清，秋风恼人意兴，这样的天气，人们都会不自觉的怜惜起自己。

　　窗外秋风秋雨，屋内的一碗热汤，我听的见自己的叹息。

　　他穿一件白色衬衣，清澈温和的质感连我的呼吸都是小心翼翼，回家的路上，满地的金黄树叶，车子轧在上面，有清脆的爆裂声响起，是我最爱的游戏。

　　一个哲字，总是让我费尽心思，花园里一株高大的芙蓉，每当雨季，那些小巧粉红的花瓣就静静枯萎在雨里了。

　　一副漆黑的背景，手上一杯热热的咖啡，音响上彩色的音柱活泼的跳动，没有理由的，我为秋天伤心，

　　恩雅说：玫瑰的殷红，是拿给女人点缀的：鸡尾酒的翠绿，是拿给男人浪费的；高楼上的烟火，是拿给路人凝视的；我自己的孤独，是拿给我等待的人挥霍的。

　　我是愿意与你共同挥霍的，而你注定了不做停留，我已经不再听阿哲了，你呢？摊开手心，错综复杂的纹缕，真的可以代表我的心？不曾拥有，也没了伤痛，所有的回忆，一一为时光沉淀，渐行渐远中两俩相忘，是最好的结局了。

　　一百个人听阿哲，或者有一百种心情；

　　一百万个人听阿哲，或许只有一万种心情。

　　讨厌雷同，讨厌大同小异，我的心是什么东西也替代不了的，她那么美丽。

　　很久没有去爱什么人了，喜欢的不少，可全部不会靠近，我是没有方向的人，走到哪里就算那里了，明白自己要什么，是件好事。

　　谁不会老，谁不会厌倦？谁不会孤独，谁不会累？在不想放弃的心情，也会在时间看不见的地方，变的荒凉。

　　4

　　游鸿明

　　没有拥有过爱情，只拥有回忆，属于感性又浪漫的一种，念旧又诚实无比。

　　手中就有了这个男人的3盒带子和一盘碟，说明不了任何原因，我是喜欢他的音乐多过他本人的，

　　周围，就有那么多人，他们的爱情是唾手可得的，很难相信，失去了美好的尊重，一切会变成怎样的状态，我太笨。想象不来。

　　少年时代的爱情，充满的是羞涩和遗憾的心境，几乎没有甜美，也没有太多的挣扎和难堪，平淡无奇。

　　只记得一些和他有关的画面，轻轻想一想，他就会出现，出现在画面里，笑着，喘着气。

　　惊讶于没有功利的纯真，我的爱情中仿佛只有我一人，对他没有任何额外的要求，限制，似乎不敢去拥有。失去了，也不要紧，轻轻说一句；没有缘分吧，我不悲伤，只觉遗憾。

　　最后一次等在曙色迷离的街头，装做若无其事的目睹自己爱情的起落反复。只有那些镌刻了太多生硬又直接语言的厚皮本。没有他的照片，样子渐渐模糊，

　　等到真的无所谓的时候，我就长大一些。

　　游与他都有一副相似的侧面，一双相似的修长的手。

　　心底一直认为平和宽厚的男子是可以依赖的，但实际上，喜欢的也许根本是讨厌的，这样算不算玩笑？

　　女人都是有着3颗心，我只爱他的一双手，一副笑容，继而就爱上了整片森林。

　　游唱情歌，悲伤的情歌，一盘粗糙的碟片，一个回忆的缺口。他来给我安慰，给我甜美。

　　不是说爱的人就一定能和他在一起，爱情太脆弱，结果往往是失去。

　　我的心得啊。

　　寂寞久了，怀疑自己是不是也可以爱上任何一个男人。世界上，没有一个女人是不会爱的，她们其实是傻瓜。固执的人总是不愿意撒手，不愿忘记尽管明知道她会输——解释不了。

　　所以，还是买了碟回来，画面模糊，看的我心痛不已——不精致的画面，摧毁了记忆的美好，遭遇的事情，铭记的风景，全变了调。

　　往事已然变色，心情依旧矛盾，真的没有什么，完美到可以用生命去坚持。

　　尽管害怕寂寞，深夜的时候，希望有臂膀可以轻轻依靠，可以把倦怠卸载在另一个人身上。

　　但我不会轻易尝试。

　　哪里有真正深刻无悔的爱情？有勇气去爱，有勇气承担，我会前往。

　　我的，也只是少年往事，不过一个女生回首之后的恋恋与不甘。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/vanessa