象就刻入了我的脑海。

　　别的女孩就算是在好。如果不是她。在我的心中就会减少分量。

　　事实就是这样的。

　　我和王语嫣在我们学校的食堂门口见的。她来找的我。

　　在她来之前的网上。

　　王语嫣：见我的时候，你不要失望。也不要奇怪。

　　段誉：不会。

　　我早有异样的感觉，但我说不出来。其实我知道，只要不是柯玲。我都会失望的。可是没有办法的。一想到这些，我甚至开始提不起兴趣来了。但是，万一他就是柯玲，或者她是一个真的能够让我摆脱对柯玲的思念的女孩。这未尝也不是个解脱的办法。

　　（三十八）

　　如果说我上网纯粹是寻找虚幻的话。我不该触碰现实。

　　可是现实还是一个归宿。

　　我无法相信。

　　我见了王语焉，她竟然就是我第一次聚会见到的小雨。他早就知道我是我。

　　小雨本是个很可爱的女生，尽管比我大。但如果我们不这样的话，我会永远记住她。

　　可是我把她和柯玲相比了。虽然我不是故意的。她什么都不是。

　　我意识到有了这样的想法，随即我就把自己压制了。女孩子都一样，你不能用有色的眼光看人的。

　　是呀，我不能。我有什么资格说别人不好呢？况且她那么的喜欢你？你应该一报还一报。

　　没有谈过恋爱，也许别人谈恋爱都是这个样子吧。刚开始不会太喜欢，到后来就培养出来感情了吧。我为什么不能试着让自己喜欢小雨呢？

　　所以，我和小雨开始交往了。

　　我没有说不。

　　小雨是个很浪漫的女孩，每次见面都要选择很有意境的地方。

　　她说她还是初恋。我不信。

　　其实对她有点失望，是因为我不喜欢被人家欺骗，哪怕是一点点的欺骗。

　　在网上她并没有告诉我她就是小雨，也许我的内心因此有些耿耿？

　　可惜，我从来没有约过她。因为我不知道该如何面对她。我发现我培养感情的想法很快就失效。

　　我们见面的时候她说她很幸福。

　　我却越来越来难过，我清楚的知道我旁边的女孩我不爱她。

　　然而我嘴上说的话却是，你是个好女孩，我没你想象中的那么好。我一点都不好。

　　我还没有经历很多，我一直都幻想流浪天涯。找到一个纯自由自我的世界。你跟我一定会难过受苦的。

　　……

　　我长这么大了，家长老师所有的教育让我从来没有说过伤害别人的话，真的，我作为男孩，甚至没有骂过人。我想做一个有修养得人。

　　可是我觉得我真虚伪，我太虚伪。

　　爱一个人我不敢说，不爱一个人我也不敢说。

　　我想起来我小的时候，老师说，你一定要不能进电子游戏室。一定呀。

　　我就会一定不进。我从来没有反驳过任何人，到了高中也只是表面的不听。所有人的话我都真的听了。

　　我忽然有了一丝的想法，如果我当时不听话会是什么样子呢？老师让我做作业，我不做，老师让我不打游戏，我偏要打，老师让我好好听课，我逃学。那么结果会是什么样子呢？

　　我永远都有我不知道的那一面。我顺从惯了。而且我做的任何事情都要先让自己的心同意。我仿佛一个虔诚的基督徒。

　　记得小时侯我从游戏厅门口过，我看了眼游戏厅，然后我自己立刻自责和约束。我不能看，看多了也许我就会想打，也许想多了我就会沉迷进去。想到这里我仿佛自己成了一个天天不学习的十恶不赦的游戏迷一样。我立刻走开了。

　　我甚至还因此写过检讨。

　　小时侯干什么都认真。也许很多真的不该认真。小时侯很多我坚持的也许我大了，就会完全抛弃。

　　小时侯依赖，因为有长者，也因为你有话可以听。

　　然而，我大了。没有人可以依赖了，没有话可以听了。

　　爱情是没有老师的。所以我无所适从。

　　大学是要做人的，我没有老师了。我不知道该如何生活。

　　我意识到了自己太不健全了。

　　小雨一方面很矜持，一方面却又很热情。

　　我没有告诉我的宿舍怎么走，她竟然找到了我的宿舍。

　　她翻出了我塞在床下面的脏衣服。非要拿去洗不可。

　　我没有同意。长这么大还没有女孩碰过我的衣服。也许我在和小雨谈恋爱，但是我的心里始终没有承认。

　　小雨说，人家女孩子都是给男朋友洗衣服的。那是多幸福的事情呀。

　　哎，我心里一声叹息。小雨，如果你洗的衣服不是爱你的男生的。你会难过么。我不会让你洗的。我也不想因此欠你太多。

　　也许，时间能够证明一切吧。

　　也许我会真的爱上你，也许，你会离开我。

　　我感到了自己的乏味。

　　还好，我见了小雨两次，到了寒假了。

　　也许，小雨这样的女孩只有我到了头破血流无处可走的时候才会珍惜的。我也知道，如果柯玲在，我谁都不会珍惜的。

　　可是我和柯玲就这样的没有缘分了。我甚至连想她的权利都没有了。因为充斥着柯玲的大脑里，她根本没有地位。

　　（三十九）

　　寒假很快就过了，看不见章楠，看不见小雨。我忍者不去想柯玲。我的网站也加紧的制作中。

　　再次来到学校。似乎一切都变了。

　　不知道为什么。仿佛这个大海开始平静。

　　然而，短短的一星期过去了。一切又要恢复老样子了。

　　我的大脑又被柯玲充斥着。

　　我依然天天泡在机房里。

　　我没有给小雨打过电话，小雨找我的时候，我试着说很多。可是她说我们象做作业完任务一般，她说我在折磨她。

　　我根本就不知道什么叫做折磨。

　　也许平时的时候我已经学会忘记柯玲了，但是每当站在小雨的边上，柯玲的形象更加的突出。

　　这种情况越来越明显。

　　我和一个女孩再谈着恋爱，我满脑里都是另外一个女孩。我都开始看不起自己。

　　真的。为了坦然的面对章楠我可以不去想柯玲。我都可以做到。有什么做不到的呢？折磨自己？

　　可是我对柯玲的想念也因此更加的突兀出来了，这不是我想不想忘记就能真的忘记的。

　　从章楠那里传出来的消息越来越不好，柯玲对她没什么意思。

　　然而章楠一次又一次的表示决心。似乎这辈子非她不娶。

　　章楠也同样的开始痛苦。酗酒。柯玲象一个魔鬼。

　　我还是那么的平静。看起来，因为几乎没有人在知道我喜欢柯玲。

　　我把我所有的感情都深深的掩埋了。

　　我要我自己发自真诚的劝慰章楠。我的另一半心有渴望着重新拥有追求柯玲的机会。

　　我怎么处理这心的折磨。我无法处理。我简直又到了崩溃的边缘。

　　小雨那边的微词开始多了。我不曾吻过她，拉手都没有。这象谈恋爱么？我想。

　　如果，我吻了她我会更觉得以后无法面对柯玲。

　　毕竟在心里，我还幻想着和柯玲在一起。

　　（四十）

　　更让我高兴也让我担心的事情，开始不断的发生了。

　　我和柯玲遭遇的机会越来越多了。

　　再校园走路就能碰见她。

　　我们就这样的聊。柯玲是单亲家庭的孩子，天蝎座。

　　也许她的家庭有点不够残缺，但是她说和妈妈再一起她很幸福。

　　走在她身旁的时候，我总是感到一种前所未有的美丽。我发誓。如果这辈我们有缘再一起，我一定要让她的一切都幸福。让她成为世界上最幸福的女人。

　　可是，我不是每次都和她聊很多的。我装出得样子似乎是她的好朋友，可以随意说笑，但是离感情离爱情十万八千里。

　　但是我仍然忘不了那一次。

　　天色已晚，我已经在网吧里呆了一天了。身无分文。打算回到寝室找谁蹭一顿饭。

　　真巧，在网吧门口，我见到了柯玲。

　　吃饭了么？柯玲问，没吃吧，我请你吃饭。

　　我惊呆了。我怎么能被她邀请吃饭？一阵幸福的感觉。

　　可是本来我应该请她吃饭的。我……

　　我吃过了。你呢。吃了么？

　　柯玲的大眼睛似乎闪过一丝的失望。不过一下子就又好了。

　　哎，看来你真是能够抵抗诱惑，和和，我本来想请你吃饭作代价让你帮我一个忙的。

　　和和，什么忙呢？我怎么能不帮呢？

　　柯玲闪烁着大眼睛。天已经晚了，我要去买一双袜子。一个人害怕，你陪我吧。

　　好呀。

　　我从来没有见过柯玲这么可爱的样子，她蹦跳着走路，活脱一只精灵。一只让我深深陷入无法自拔的精灵。

　　她一样一样的挑选着，就算是不买的东西也要我看看好看不好看。

　　站在柯玲身后，有时候我似乎觉得自己就要忍不住，真的想一把将她抱住。对她说，柯玲，我爱你，爱你，爱你生生世世。

　　可是我怎么能这样。他一定追求者众多。我算什么呢？

　　我们几乎逛遍了学校门前的那条街上的所有商店。

　　突然，她对我，你发现我有什么不同呢？

　　我望着她，她是多么的可爱和美丽呀。

　　我染头发了，板栗色。好看吧

　　你什么样子都好看，真的。

　　我从来没有这么明目张胆的夸过女孩，这次我发自肺腑。我以为我说不出口，可是我说出来了。可是我说的却又那么轻浮。

　　谢谢。

　　回来的路上，要过马路的时候，眼看着一辆车飞驰而过，柯玲却一下子走上马路。似乎没有看见。我一把抓住柯玲的手把她拽到了路边。

　　好险，好险。柯玲自我解嘲的说。

　　我的心蹦到了天上，不是因为刚才的危险，因为那已经过去，而是因为我的激动，我的心再那里呢？我握她的手甚至感觉到了我的脉搏和她的脉搏相碰撞的跳动。

我开始紧张了。柯玲也许没有要我松开手的意