我学会欣赏音乐时也不过十七八岁。热血沸腾，年少方刚。满脑子想着背把破吉他，去流浪。

　　那会儿我正迷着摇滚，喜欢周末在郁结开的酒吧BLUE里自弹自唱。我喉咙不好，抽烟喝酒多了，声带损坏了。可郁结说我挺适合唱摇滚的，嘶哑如兽，很有原始的味道。

　　我唯一喜欢的中国女歌手就是王菲。可她的歌，唱不来。她是用鼻音来唱歌的，我还没开始吐歌词就被憋死。所以我只可能模仿卡百利的音乐。那个乐队里面似猫女的主唱和我殊途同归。

　　周末BLUE的生意特别好。在乐队还没有表演之前，舞台的一小角通常是我的天堂。一把吉他，一张高矮适度的椅子。往往就能填充我心里愈来愈大的空洞。我惟有用吉他和歌声来美化自己，美化我那扭曲丑恶的灵魂。

　　在BLUE里经常有男人放肆盯我看，时不时过来和我搭讪，向我敬酒。我从不拒绝，往往一饮而尽然后好笑的看着他们因惊讶而差点掉下来的下巴，心里哼笑。有时候郁结心疼我，就会帮我应酬，向他们陪笑脸：“她还是个孩子，上学的，别逗她了玩儿了。”在郁结温容疼痛的目光里，我闻到了家的味道。只可惜，可望不可及。

　　也有女孩百思不得其解的盯我看。麦就是盯的最久然后象男人一般过来搭讪的女孩儿。她似乎和我一般大，右耳打了五个洞洞，五个不同颜色的星星排下来，衬着右手臂上的蝴蝶刺青，在酒吧迷乱的霓虹灯下飞来跃去，绚疼了我的双眼。

　　和麦很熟，我就老怃摸她的耳洞和刺青问：“疼吗？”她咯咯的笑，对上我的眼睛，老老实实的回答：“疼。”她说这话时我就给她呵气，她说痒极了却又喜悦的靠着我，软绵绵的塌进我的坏里，一副小鸟依人的模样。

　　18岁那年我有男朋友。他不知道我在BLUE里混。他是个传统的好男人。他比我大7岁很爱我很宝贝我却没想过要娶我。我不知道自己爱不爱他。只是当他宽大温暖的手牢牢抓住我手的时，惶恐不安和无所依傍的感觉消失了。看着他脸上柔和的线条，心会塌实，一片平静。

　　我想，这就是我梦寐以求的安全感吧。

　　我说过他不知道我在酒吧里混。但某年某月某天晚上，我却看见了他。他坐在离舞台最远的吧台喝酒，面无表情。麦就坐在他的旁边。

　　那天晚上我没有唱。只是不停的弹，直到滑弦时走神无名指被滑破才停止。我慢慢向吧台走去。麦跳过来拥抱我，兴奋的说：“太棒了，ECHO。”我来不及搁下吉他就被他从麦的怀抱中拉过去，再拉出酒吧，然后一个耳光过来。不疼，暖暖的气息清晰的印在脸上。我快乐流泪。他对我大叫：“你在干什么？你还上学你来这里干什么？你缺钱用吗？那些臭男人能给你多少我就给你多少行了吧？”我笑，不答。转身跑回BLUE时和追出来的麦撞了个满怀。她紧紧紧紧地抱住我吻着我的脸不停地说：“ECHO，不哭，我喜欢你我爱你我保护你一辈子……”

　　我明白女人的爱情和友情之间只横着那么一条横线，界限不明，关系也不明。

　　我知道麦只是喜欢我不是爱。可她坚持说是。她有事没是喜欢抱我，然后吻我耳根吻我额头。我说麦你寂寞是吗？她不答，径自说：“ECHO，你身体冰冷。”我告诉她因为是冬天了。

　　我不再去BLUE了，郁结说BLUE有个26左右的男人每晚都打听我的消息。郁结娇嗔你这丫头片字是不是把情种乱撒了啊？我说是，情种撒歪了。

　　我还弹吉他，音乐是没法放弃的。多半时候我在学校的画室弹，每每2一弹就是一宵，也不回家。麦知道我在哪她就来了，傻傻看我，盯着我幸福地笑，说：”ECHO，我爱上你了哦。“我心里清楚，笑笑。这时麦就凑过来吻我，吻的是唇。我感觉是咬到了棉花糖。

　　我想我也是寂寞的不然我不会和麦在一起。

　　我19岁生日那天他在校门口等我，显然疲惫不堪却又用力暖暖地牵我的手，疼痛的说：无忧，我想你。‘我没有挣脱。麦愤恨的看我看他，拼命地想扳开我们的手，可没用。她哭，嘶里竭底的喊：“ECHO，你就这样不要我了吗？我为了你放弃了和那死老头（麦的父亲）去英国你知不知道。男人都他XX的放狗屁你知不知道……”我平静的告诉她：“我没法爱上你，麦。因为你是女人不是男人。”她跑了，远远消失在我的视野里。除了空白，我什么都看不见。后来听说她去英国了。再后来，我们都杳无音讯。

　　他问我其实你是爱麦的对吧？我说怎么会她是女人。他苦笑，意味深长的叹口气，低沉的说：如果不是你也不会找我上演这么一场戏。我不吭声，良久，才幽幽的说麦还是个孩子她挺寂寞的她不懂爱和喜欢是怎么回事……

　　六年后，大我七岁的男人结婚了，麦回国了，听说她嫁了个英国绅士生活得很好。

　　我想也是，所有人都应该过的更好因为所有人都有自己的定位。

　　我时常会回忆起麦和大我七岁的男人，想念他们看我时怜爱的眼神，想念与麦寂寞的友情和那男人平淡温暖的爱情。

　　有时候回忆就这么简单。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/random