胃在痛，好象一根针在搅一般的疼，这针似乎没过瘾，又去搅痛我的心。

　　泪被痛了下来，泪水滑过我的脸庞，滴落在咖啡里，兰总说我不要命了，胃痛成这样还要喝咖啡。是呀，胃在痛，可那里比的上心痛，喝咖啡，而且是不加糖的咖啡，还不是希望胃的痛取代心痛，如果胃，痛上十倍才可以取代，那我宁愿。

　　我是一个２５岁的老女人，一个单纯的女人。之所以这样说，是我还没有经历过真正令我心动的爱情，因为我一直苦守着那份伤痛。

　　２５岁的女人，是该有丰富的恋爱经验，该受到感情波折的洗礼，正该享受被爱人的呵护，可我守着一份曾经的挚爱，一直保持着初恋。从２５岁开始第二场恋爱，对我来说，来的太晚了。其实２５岁，应该说是享受恋爱的大好年华，但对那些情窦初开的少女来说，我是一个老女人。

　　我的单纯并不是指我思想单纯，一个２５岁的女人思想单纯，可以说以接近了愚蠢。我说我的单纯，是那片还没有盛开爱情花朵的＂纯洁＂对于一个过完人生１／４的女人的感情说成＂纯洁＂是很不恰当，如果抛弃我与那男人相处的那段岁月，我可以坦然地说：＂我是一个美丽纯洁的女人＂

　　他是我第一个男人，一个我深爱的男人，我爱情花园里最艳丽的花朵全部为这个男人盛开。

　　我忠于的爱情花只有百合，所以我选择以百合花的爱情来爱他。纯洁，高尚，一瑕不染，还有一点骄傲。

　　骄傲，苦守至今，耗下的只有骄傲了，它似一杯没有加糖的苦咖啡，明知它苦，还＂爱不释手＂的非要喝完它。

　　我身边有一只老狗，那是七年前姐姐带回来的。这样算来，我认识他也有八年之久了。一个不长不短的时间，对亘古不变的宇宙来说，这八年如同尘埃，可对于一个女人来说，青春如昙花一现太短太短了，相对，这八年太久太久了。我爱着他有八年了吧，天那！自己为何还说爱他？他爱我么？爱！很明确，他爱我，但他背叛过我，他留给我的山盟海誓，致死不渝都变成回忆和伤痛。我恨他，恨，恨，真的恨他，但爱与恨只有一线之间。恨的越深，曾经爱的越浓。

　　他抛弃了我，为了他的公司与另一个女人结了婚，为了事业皆可抛弃的男人，我的心碎了。

　　他回来找过我，就在他结婚的两个月后。那个傍晚下着蒙蒙细雨，我在巷口的一间咖啡馆，是那个女人载他来的。

　　我面无表情的看着你，缀着咖啡，你布满血丝的双眼告诉我，你要我，你爱的是我，你的挚爱是我，我只要轻轻拥入你的怀抱，你将永远是我的，但我没有，我怕我那一点骄傲，也会随着烟灰破灭。我用我冰冷的双眼传达我的你的厌恶，憎恨。

　　服务生过来，你要了一杯茶，上好的龙井一直是你的最爱。

　　＂先生，对不起，这里没有茶请您点一杯您喜爱的咖啡。＂你说咖啡不适合你，你不要了。后来又叫来服务生，要了一杯冰咖啡。

　　看着你，我笑了，笑的很夸张，泪顺着我的脸滑落在掌心，撰着泪，冷讽道：＂咖啡不适合你？记得你说过，我就象一杯不加糖的曼巴咖啡，苦苦的入喉后回味无穷。是呀，我既是咖啡，所以你不得不喝它，因为你爱我，可惜晚了，喝的也该是加了冰的冰咖啡，你再得到我，我也不会在有以前的执着和热情。我可以告诉你，我爱你。但我同时也恨你，背叛我的情人，我恨你啊。＂咆哮完最后一声，我飞奔出咖啡馆。

　　雨越下越大，雨水混合着泪水，视线模糊着，我胡乱的跑着，筋疲力尽，好奇心让我回了头，那男人距我三米远的地方喘着粗气。他脱下外套慢慢地走过来给我披上，吻上了我的唇。我累了，心灵，身体已经伤痕累累。旁边是一家蓝色梦酒吧，放着一首许美静的老歌：＂明知道爱你只是继续错，为何还如此执着，已经习惯有你。＂

　　拐了几个弯，很快到了家，这里的地形他比我都清楚的多。我们冲了热水澡，去掉了身上的寒气，我为自己冲了一杯咖啡，加了两块糖。他走过来抱起我坐在他腿上，我继续喝着咖啡，他拿掉我的咖啡，我不许。他吻上了我的唇，他说有咖啡香甜的味道。他第一次这么说，因为我第一次加糖。他抚摩着我，我拿着咖啡，他气恼的夺过去一口喝完，覆上了我。

　　我还没有醒来的时候你就走了。其实我知道你走了，你留下了一个打火机和一张字条。那是你２３岁生日那时送给你的，你说要一直带着它，我不在你身边的时候，摸一摸它，就会感觉的到我。你做到了，一直带着它，可现在它却回到了我的手上。

　　字条上有你清晰的字迹，你说你要走了，今天下午３点５０的飞机是为了纽芬兰那边的分公司正常进入轨道，不得不去２年半，你说如果我肯原谅了你，你希望我同你一起飞往纽芬兰，你说你会在机场等我，你会等到最后一秒，你说如果我没有去，让我等你，２年半你回来后，你要娶我，不管我有没有别的男人或是已经结婚，你都要把我抢回来，你说你爱我，你说让我等你。

　　我的泪又落了，毫无预兆大滴大滴的落下。

　　我没有去，我为了那一点骄傲，放弃了他。

　　偶尔我也会喝喝加糖的咖啡，回忆着那夜，回忆着伤痛。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/蓝色的雪