如果有一天，空中飘起了红雨你千万不要觉得奇怪，因为那是我死后用心血染红的凄美。
——题记
《一》
首先我想告诉你，我不是人。
每个人都有点精神病，只是少与多，明显与不明显的问题。所以当室友说安妮一定是从小被虐待了，才会这样神经质。我没有说话，可是打从心底里恨她，恨她说出那样的话。
如果没有太阳，没有鲜花，没有笑脸，没有我不舍的朋友，最重要的是没有新鲜的鱼。我就一定会像安妮宝贝笔下的人物那样活着。我是说，其实骨子里我就是那么一个人。
顺便再告诉你，我真的不是人。
认识虾是在高考后的一个暑假里，那时正逢着高考失利后的不甘与沮丧，捉摸着我怎么不是人也得接受一次高考的严刑烤打。
白天在老师口沫横飞的填鸭式吼声中安然入睡，晚上浪废时间在我漫无边际的无聊畅想当中其乐融融。
哈哈，当然我并不是帕格尼尼可以随意的奏出天才的提琴曲，也不是牛顿坐在树下打盹里的模糊意识。我是说，我失利是当然的。
可是你知道有些人就是喜欢这样，明明没有什么，却非要装出一幅全天下都和自己过不去的样子，我是这样，我相信很多人都是这样。博人同情嘛，这没什么。
他安慰我说没事没事，成功乃失败之母嘛。
我想即然他可以这样套公式般的说话，我自然也可以感激涕零的连连谢谢谢谢，还要加上一句违背着良心的话，要是全世界的人都像你这么好那天下就和平了。
我是说我也犯不着为了在太平洋门口挂个牌子希望世界和平，顺便以身做责的把自个儿的手机和钱包也搭上了。
忆往事，不堪回首啊。
《二》
接着说虾。
再后来我们就希里糊涂的见面了，原因是他让我当他的女朋友，他说我严重受创的幼小心里怎么着也得要有个人来悉心呵护。我说你就不怕被我吃了？
他说，虾米虽小，可是作用无穷啊。
我说怎么着？
这还用问？大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米总听过吧。
哈哈。我干笑两句，其实我想告诉他，这些我都爱吃。
我和他，我是说虾米约好晚上七点半在必胜客的门口见面。其实我也没指望他一个无产阶级能请我去吃吃小资阶级的东西，可是心里总归是有点希望的，要不然怎么叫生活呢。不是有句话说生命是该怀着希望前行的么。
果不其然，他没有请我进去，这也怪我，干嘛选个新闻联播刚播完饭刚吃完的时间出来呢。
他穿着件很卡哇依的衣服，如果不是我反复盯着他手上那本几米的月亮忘记了，我真不敢相信他就是那个比我大N岁的虾米。
果然不能小视虾米的力量啊！
再后来，再后来我们的关系就很暖昧了。当然我自身并不排斥暖昧，干嘛分那么清楚累不累。
其实我也不知道我喜欢不喜欢他，可能因为它是只虾米吧，虽然很渺小可是却真实存在啊。
记得有一次过马路的时候我问他如果我被车撞死了怎么办？他说那我也去死。我本身是应该对这句话觉得感动的。可是现在纸币泛滥式的爱情模式，叫我怎能不怀疑是真是假？
基于这种感情下当时我说了一句至今都让我觉得很煽情的话，如果我死后，天空下起了红雨，你一定不要奇怪，因为那是我用心血筑造的凄美。
可问题是他并没有感动，当然我也知道在那样一个艳阳高照的明媚下午说出一句这样的话他没有理由感动，但我还是期待着他能够有所回应。
其实他也是有所表示的，拉着我的衣角把我拖到人行道上时他才开始大笑。
他实在没有必要笑得那么夸张，于是路人都看着我，就像一个女孩站在男孩身边哭时他们应该露出的表情。
我也没把他怎么着啊？！
《二》
其实那个时候我正喜欢另一个男孩，有点像刘若英的那首我曾爱我一个男孩的调调，仿佛我对他的已经变成了沧海桑田的过往。我是说我的爱很深沉。
可能这句话用来形容我这样一个正值青春年华的女孩的感情有点唐突。但你也知道这个世界上的事情通常都以其矛盾的形式出现。
所以虾看上去像我的一个哥们，其实更像是个弟弟。
我常对他说你不要老是这么卡哇依搞得我跟个正值更年期的妇女一样，拜托，好歹你也是成年男子好不好。
说完后我就要第N次后悔，为何当初会答应这么一个男孩子的请求。也不知是谁照顾谁了。
我想起几米的向左走向右走，所以我决定和他分手。
他们说恋爱会让人长大，我想他可能长大了吧，但我却一点感觉也没有。分手的那天我说我就要死了，我不能让你伤心。他当然不信但还是有点相信，因为当时我的表情很严肃。
其实我不是要死，反正也就和死差不多了。因为我不是人嘛。
《三》
我妈妈是个很趣的人，她会很认真很投入的听我说的每一句胡言乱语。然后还发表一下自己的感受把自己变成一个当事人。当然她也会很兴奋的对我讲讲让她觉得有趣的过往或是现在。
她说她小时候喜欢过一个老师，我说喜欢老师这没什么啊。
然后她说问题是那个老师是个老女人啊。
接着我便知道我又上了我妈妈的当，因为喜欢是一个很暖昧的词。尤其是当她用认真的眼神对我这句话的时候我就分不清是简单的喜欢还是复杂的喜欢了。
我也对他说虾，我说我们分手了。
妈妈问我为什么。
我没有回答她因为我是注定要消失的人。我说虽然分手了但还是生活在同一个城市里啊，走一样的道路，共一片天空，也许还喂过同一支鸽子，逗过同一只猫。
那时候我正想起了向左走向右走的画面，重点是那支猫。
过了很久妈妈才说，其实那个喜欢是真的。
《四》
要不要进这个大学我考虑了很久，因为不想浪废爸爸妈妈辛苦挣的钱去成全我一个过于奢侈的梦。
因为我是注定要消失的人呐。
说实话我很喜欢这个地方，每到傍晚这些在山上的石头森林就会腾起一点像雾一样的东西。我会在寝室里坐在高高的梯子上面看窗外的房子。半夜的时候我会轻手轻脚的打开门去走廊看星星，其实也没有什么星星可看的。重要的是我是夜行动物，晚上当然要找点事情做。白天是留给睡觉的。
白天不睡觉的时候我就会趴在太阳下面打盹。懒洋洋的晒太阳当然是我的本性。只可惜时间不多了，我就要变不见了。
每每想到这里我就特别难过，以至于我开始天天不去上课了。晚上就拼命的看书，什么都看，有时候看卫斯理的小说会害怕得躲进被子里一动不敢动。第二天早上睡意甚浓的时候居然又敢抱着它一块儿睡觉了。
接着我又遇到了一个人。在这个城市里你和很多人住在一起，但真正认识的却没有几个。所以我想遇到他是我的宿命。
《五》
在我还爱着我喜欢的那个男孩的时候，我就开始想也许每个人都会有两个深爱的人。
然而他们两个都不是我梦中的英雄，没有锋利的宝剑为我劈荆斩剌，没有浪迹天涯的雄心壮志。可就像大话西游里的那样，爱需要理由吗？要吗？不要吗？要吗？。
随便问问，干嘛那么认真。
我决定向那个曾经站在学校音乐厅深情演唱的英俊男子表白。
我表白的内容是，你长得不错，可就是歌唱得太好了。
说完后我就开始大笑，他也莫明其妙。
就没有后来了。
《六》
快离开人群的最后一段时间，我的生活习惯越来越像从前，常常不吃饭，光是吃鱼，整条整条的吃，几份几份的打。
我开始感伤起来，我就要走了，可是谁会记得曾经有一个这样的我呢？我放不下我的妈妈爸爸，我的寝友同学，我的青春年华，我的整柜整柜的漂亮连衣裙。
就在我准备写封绝笔书的时候，他对我表白了，就是那个住在我家对窗的那个会弹好听的吉它的我喜欢的男孩子。
那天晚上我和他走在湖边的月光下，银白色的月亮光很漂亮很合适的洒在我们俩的肩上和头发上，为什么原来我就没发现月亮是这样的美丽呢？难怪几米会说月亮忘记了。
可是他会忘记吗？月亮真的会忘记？会吧，每天花前月下的人太多了，我们只有一晚而已它没有理由不忘记啊。
分手的时候我没有对他说我就要消失了，还和他约好明天早上一起去上网。我不想让他难过。所以我写了封信给他，让室友代为转交。
其实不是信，只是一句话：“如果有一天，空中飘起了红雨你千万不要觉得奇怪，因为那是我死后用心血染红的凄美。”
接着就是家书了，我对母亲说，我原本是一只猫，只是受到上帝垂怜可以投胎做人十八年。在信里我深情的叫妈妈爸爸如果下辈子可以我要做你们的女儿。
接着我哭了，哭得很轻因为她们都在睡觉。我用眼泪当成水把邮票贴上然后下楼把信寄出去。
尾声：
醒来的时候我正睡在一楼垃圾筒的旁边，早上的阳光暖暖的照着我不能用言语也无法言语的心情。不过很久没有用四肢走路的感觉很久违，就像一个星期回家吃一次爸爸的红烧肉一样感动，可是现在感动不起来。
他正站在街灯下等着那个曾经是人的我，寝友把信交给他的时候我转身离去，因为他不知道这只路过他身边的流浪猫就是那个曾经的喜欢到他很深的女孩子。走出校门的时候我好像听到了舞台上那深情的歌声，我的爱情啊，就这样一去不再回来了。
我决定最后一次看看我曾经的爸爸妈妈，爸爸正在踩着他那辆快成古董的摩托车，妈妈在房间里大声的叫着早点回来，后来她转身进了房间，爸爸一溜烟的就跑了。
这是一个平常的早晨，平凡到妈妈都没有注意到站在窗台上的那支猫。
如果你们有一天在路上看到一只低着头走路的猫，那，也许可能大概就是我了。
文章来源：秋雁文学社区 文/偷儿