一个人能够承受多少爱？多少伤悲？

　　让我们早点开始懂得好吗？

　　———题记

　　(一)

　　此时此刻，那象征死亡的烟囱里徐徐上升的青烟，是我爱的人的灵魂，很多人都看见了它，但是没有人知道，我的灵魂也在升腾，追赶着它的，一起走向另一个世界。事实证明，女人是水，哭干了的眼泪，从心底飞起来，落满世界的每一个角落，我瘫倒在泥里，感到全世界的水都向我涌来，不能呼吸，不能发出声音，没有意志……几天来，我无数次昏厥，身边没有熟悉的身影，我时刻感到冷，感到痛……

　　这是1998年的夏末秋初，大江南北洪流泛滥，雨不停的下，或大或小落在每一个屋檐，全国的话题都是抢险，我居住的地方和水不沾边，但我却遇到生命中的洪水，满世界的灾难只觉得向我一人冲来……

　　“好冷啊，红姐，我好冷！”红姐抱我抱得更紧了，头挨着我的头，“想起来了吗，涔儿？嗯？想起什么了？”“好大的烟囱呵，好大的雨”不知是我还是红姐打了冷颤，我们一起抖了一下，有一滴冰冷的液体落在我的脸上，我错愕的抬头，看到红姐的睫毛湿了，红姐说：“睡吧，涔儿，今天是个开始，慢慢来”。

　　我和红姐躺在她的大床上，无法入睡，红姐一个人在这座城市里租了一间60多平米的房子，我对这里很熟悉，能和红姐住在这避开父母的眼光是我一直向往的，可是妈妈一直不准我在外面留宿，就只好作罢!这次不知妈妈为什么就同意了呢？那天红姐不知悄悄跟妈妈说了什么，妈妈的眼睛也像红姐刚刚那样被什么打湿了，然后就让红姐带我走了。

　　我又开始做梦，这些天我一直清醒的做梦，所谓清醒，是因为我知道自己在做梦，总是一样的梦：一个男人，看不清楚脸，声音带着忧怨的笑意，站在不远不近的地方说同一句话：“涔儿，别傻了，乖啊――。”醒来一身冷汗，红姐不在身边，厨房有声音，看来已经是清晨了，又是个阴天，窗外灰蒙蒙一片。

　　“子晨四肢断裂，扒在你的身上，你身上棉袄凝成深深的紫色，你就那么睁着眼，不动，你为什么要睁着眼呢，子晨哪肯让你看见他的痛苦，他连最后的痛苦都是不能表达的……”红姐每天在以为我熟睡后的深夜里，用着别样的语气叙说着那个故事，我的心不停的痛，从我来这，红姐一直给我讲同一个故事，白天是平铺直叙，夜晚便成了撕心裂肺的哭诉，这个女人使出全身解数想让我记起的，正是她无论如何都不能忘记的噩梦！红姐真傻!她以为我失去了那场浩劫的记忆，其实我没有，我只是不愿意想起，不能够面对。

　　我不知道红姐为什么这么做，有那么一刻我真想杀了她，让她的嘴和眼泪停止跳动，可是她是红姐！在我心里她一直是上帝赐予我的守护神，这个对于感情极其吝啬的女人，唯独对我呵护备至！相处多年她从未提及自己的父母及兄弟姐妹，我不知道除了我她还有什么亲人，她还在乎过什么人，我从未见过她惦记过谁，为谁难过或欢喜，可为我她却是什么都肯的，这个很早我就知道。

　　“涔儿，你得面对过去，才能重新开始，涔儿，告诉我你想到什么了？”“我，没有，不，我冷好冷呵”红姐又过来抱住我，我抬头看她，那种液体又从她的眼睛里淌出来，我伸手去摸，有点凉，问她：“这是什么？”红姐没有回答我，我看见那液体更加汹涌了。

　　（二）

　　我和红姐一起念大学，一起工作，一起遇见子晨，其实是红姐先遇见的子晨的，毕业时一个人找工作就已经很难了，红姐愣是领我一起拚进一家印刷公司工作。不久不知为什么她就跳糟了，子晨是她新工作单位的老总，97旧历年正月十五，红姐来接我，说单位有个小型舞会领我去玩，那时我是不知道愁滋味的，乐颠颠的去凑热闹，顺着她的手指我在忽明忽暗的灯光里看到她的老总，是个很丑的青年人，我笑说：怎么看就不像老总呢？红姐也笑：“我给你们介绍认识”。

　　我还没反应过来，她已经拉着我走到了那人面前，大概说我是她的好朋友云云，那人用凝视的眼光看我并笑着伸出手：“你好，我叫林子晨，幸会!”20岁的我没有握手的习惯，就冲他笑笑说你好。刚转身，林子晨抢到我们前面，有礼貌的冲我微微弯了弯身子，又伸出手，咦？我想这人无聊的执着，一定要握手才罢。就淡笑了一下，伸出手去，他轻轻的把我手举起来，另一只手放在了我的腰上，天!他是要请我跳舞。我有些紧张，紧着鼻子说：我不会。他操着一口南方音硬硬的说普通话：“没事，我也不会，正好！”

　　我只好跟着他晃，眼睛东瞧西望，想看看红姐在忙乱中让我丢到哪儿了，“干嘛？我很难看？”我觉得离的太近，不敢正眼看他，心里想自己丑还好意思说，索性说“是啊，很难看呢！”“呵呵”他笑。一曲舞下来，红姐就在身边了，她笑着冲林子晨说“她是我的，你应该经我允许!”眼神斜视着林子晨笑。

　　那一天我过得很快乐，林子晨不停的往我和红姐的桌上送吃的，我记得我不停的吃还有笑。

　　回去的时候红姐送我，车上她幽幽的说，上班一年了，总会有应酬的场合，没见林总跳过舞。我听见她的话，不明白她要说什么，我想红姐是世故的，这是她与生俱来的。

　　和林子晨见过一面后，我工作的办公楼门前、我家的楼前总会有一条优美的弧线停滞，那是一辆白色的宝马，不知让雨水冲刷了多久，一个晴天丽日我在车旁边看到那个既陌生又熟悉的身影，是子晨。我没有走过去，他也不走过来，只是远远的看我。以后的雨天里我便看到车，晴天时就看到他人站在车旁，偶尔距离稍近时，我冲他笑笑，他却只是看着我。偶遇太多不免让人疑窦顿生，难道被人跟踪？当我嘻笑着把常常遇到子晨的事说给红姐时，我看到红姐的面容里有我不能读懂的东西，是茫然？我说不清楚。

　　子晨和车仍然天天出现在我的视野里，我有点怕，是的，怕！但不知道怕什么，怕看见他的车，但似乎又怕看不见，我开始有点莫名的紧张。

　　疯了的雨水荒荒的来，裤管挽了又挽，看见另一双腿，抬头直起身子看见子晨疲惫的笑：“这么大的雨，我想你会赏脸坐我的车子。”我也笑顺杆爬：“这么漂亮的车子，舍得让我做？”子晨开前车门，我站在后面不动，子晨说：“你是不同的！”我打开后车门坐进去。车窗外的已看不见路，我看见满世界的水眼有点晕，“坐你的车真像坐船！”子晨被我逗笑，白色的手帕递过来，一刹那的，我感到这个人将在我的生命里扮演一个不同的角色，眼睛有点发热。子晨忽然很孩子气的说“呵，下雨真好！”我的脸也热起来，思绪却一下的想到家人，我的家庭，哎！

　　我让子晨把车子停在离家大约100米的地方，子晨不质疑，但我却感到他丝丝的失落，我不知从何解释，我真怕家门口的大兵看见我坐子晨的车，子晨下车站在水里看我费劲儿的走，我背对他却分明的看到他心疼的眼神，每一步都让我难过。

　　联单大约五十米的地方，绿色的影子渐近，是那个兵，撑着伞，我更证实了心里的想法：我的家庭无法容下子晨这样的“异物”，是的，异物！对于半生从士兵到将军的父亲，随军的母亲，嫁给军官我唯一的姐姐来说，子晨，一个28岁的南方生意人和他们20岁的小女儿、小妹完全是两个世界不能相提并论的人！

　　（三）

　　子晨一天天的出现，一天天的走近我，他想尽一切办法找着理所当然的理由陪在我身边，我开始矛盾、烦躁起来，还有些许的怨恨，哼！要不是他，我还在简单的快乐里，可是，现在……我开始以一个抗拒姿态逃避，子晨的笑容在我的眼里越发伤感起来，我们一路消瘦下去。

　　子晨要回家一趟，在很多人中说，却只觉得对我。我在夜里哭，大概子晨也想逃避吧。可是却是四个小时的飞机回去，只在广州停留了两个小时，就飞了回来。当他把那条翠绿的玛瑙颈链放在我手上时，我真想抱抱他，可是我却告诉自己不能，我怎能接受没有结果的感情？！我的思想根深蒂固在父母给我的革命里，我，不能。

　　我想那是我今生唯一让我心动的饰物吧，那样的纯粹，一如我纯洁的梦。可是，我却恶狠狠的把它扔在了子晨的面前，子晨终于低吼，却是那么不舍的：“涔儿，黑夜给我们黑色的眼睛，让我们去寻找光明。”我不是很懂，却很忿忿：“对于我什么是黑夜？什么是光明？”拂袖而去。

　　好像有好久没有见到红姐了，打电话过去说我和子晨的事，红姐在电话那端沉默了良久，说：“涔儿，要懂得珍惜！”珍惜！说起来多么简单！我无声的哭。红姐说我们出去聊吧。

　　夜晚的香格里拉像海底深处一样幽暗，游弋着形形色色的人，我一眼便看见红姐身边坐着的人是子晨，不知为什么的他们的背景让我想流泪。子晨为我点热果汁，一口一口拿吃的给我，他和红姐喝着啤酒，子晨轻轻呷着，红姐却一杯接着的一杯的干，我坐在他们中间，一种幸福感伴随着辛辣真冲上心头，我偷偷把脸侧向红姐泪涌出来，红姐只是喝酒并不看我。

　　有一只手轻轻的握住我的手，我的手抖了一下，我知道是子晨，怕红姐看见我没有再动。红姐喝得大醉，我扶她去卫生间，吐了又吐后，突然的她抬头对着镜子自言自语：“我爱子晨我也爱涔儿我怎么办？！”我愣住！

　　子晨送我们回家，一路上子晨随着张学友的歌轻唱：不去天涯海角，在你身边就好，如果爱是痛苦的泥沼，让我们一起逃。我看到他透过前面的镜子有点哀怨的看我，我低头，却听见他清厉的声音：“你知道你红姐为什么离开印刷公司吗？因为你们老总对她说，你们俩个只能留下一个！所以涔儿，你无需顾忌，她疼你胜过一切。”原来子晨知道！

　　有些事即使哭泣即使无助即使躲避都无法逃离，大概这就是宿命吧。

　　单位派我到附近的城市学习，我想该是离开这种乱了思绪的日子了，可是一早子晨又守在门口，无论怎样都要送我，我的泪不争气的流，只好妥协。

　　阴阴的天毫不吝啬的雨从淅淅沥沥到磅礴如注，不知走了多远，我坐在子晨旁边渐渐看不清楚他的脸，天全部黑下来，子晨把车子停到道旁，我听到车外的水声，却不像是雨了，车里响起暖风的声音，子晨回手在后车座上拽了什么，大概是在暖风前烤了一会，一种温暖的东西包裹在我的脚上，随后又说这件小袄你披上，我在黑暗看见一件白得的棉质小袄，不知怎么回答，子晨不管执拗的给我穿上。谢字就在嘴边了，却怎么都说不出口。张学友的声音开始在车内荡起来：如果缘份就这么一些，莫笑我给你爱给你太直接……离别时别残留难舍的词汇，对我就是种恩惠……。我不动任泪水肆意的流。突然感到子晨的脸温柔的贴过来，我慌乱的躲闪，手推过去，却听见重重一声，彼此呆住，天啊，我打了他一巴掌，突然的有点害怕，子晨却坚决的过来抱我，我挣扎着，惊恐的奔出车外。

　　雨疯一样的冲撞着我，一脚扑个空摔了下去，之后的事情像电影片断一样汹涌的咆哮在我的记忆里，什么断裂的声音，闪电中看见子晨的脸，只停留了一瞬间，子晨就重重的压在了我的身上。

　　我一直睁着眼，虽然看不清什么可我清醒的意识到，上帝在那一刻打了个盹，我感到子晨从没像现在离我这样近过，也没有像现在离我这么远过。他被一棵折断的树击中，之后的每一秒钟里我用尽了生命赋予人所有表达哀伤的工具，我已经没有语言，什么能表达子晨为救我而失去自己的心情？！这世间没有这种语言！没有！

　　（四）

　　红姐在某一天突然的停止了诉说，而我还是天天梦见一个人，多么熟悉的声音：涔儿，乖……。

　　一个艳阳高照的午后，红姐说我们去广州吧，散散心。广州？我有点冷。

　　我在三万英尺的高空中仍不停的梦见子晨，我看不出广州的天空与家乡有什么不同，思念疯长，五星级的远洋宾馆装弥漫着我的哀伤，红姐不知在和谁通电话，说得眉飞色舞，后来的日子红姐每天都穿着很少的衣服出入，晚出早归，我已经被抽空，没有力气询问，死一样的移动与沉睡了几日，发现很久没见红姐了，像没有依靠的藤，很想回家，买了两张机票，打传呼让红姐按时到机场，机场光亮的地面和透明的天花板刺痛着我，一切都那么现实！我终于在一群女人中认出了红姐，她们站在一起让我感到陌生，浓浓的艳装，低胸被心和露出半个臀部的牛仔短裤，停！红姐脖子上是什么？绿色的玛瑙项链！那么像…

　　红姐淡淡的看我：“你不是不喜欢吗？子晨送给我了。”不记得说了什么，只是我一个人登机。我瞪着眼从祖国的南端飞回北端，没有眼泪，没有思绪……

　　我想人们表达哀伤的方式是不同的，比如我和红姐，我倾尽所有的泪和痛，而红姐却是通过放弃自己来放弃生活。

　　时间不知走了多远，突然的觉得生活其实也不过如此而已，我正准备嫁给很多年守在家门口的那个兵，高大魁伟，憨厚热情，对待爱情事业皆忠贞不渝，我渴望那种安稳的幸福！天空晴朗，很多人都忘记了多年前的那场洪雨，而子晨依然天天出现在我的梦里，母亲和我大街小巷的购买结婚用的东西，不知为什么我经常会在某一秒思维停滞，过去的景像一幕幕的闪现在脑海，母亲唤我，午后我们累得筋疲力尽的回家，电话响起，我躲在沙上闭着眼接起，一个声音，那么的熟悉，是红姐！我像触电一样坐起来，红姐说：“涔儿项链是子晨托我转给你的，我想让你忘记…我下个月我结婚你来吗？！”一种温热的液体从眼里汹涌而出，母亲看我说不出话，接过话筒那么兴奋的喊：“小红，涔儿哭了，她哭了。”声音有点硬咽。我摸着自己的脸笑，泪依然汹涌。一个绿色的影子闪进来，他说：涔儿，想吃点什么？

　　……

　　午后的太阳好大，一切都会过去的，是吗？！

　　文章来源：秋雁文学社区 文/云朵中的梦