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过客
2017-01-22 10:30:29 来源: 秋雁女性网
这是一个网友写给我的,希望我能够将其改动一下。但我看了不止一次,始终无法落笔,这里有一种让我们觉得最平常但我们却一直忽略的感动。这
 

  这是一个网友写给我的,希望我能够将其改动一下。但我看了不止一次,始终无法落笔,这里有一种让我们觉得最平常但我们却一直忽略的感动。这种感动类似于夜行列车外那遥遥一盏灯火,夜雨中的一缕轻歌。

  生命中每一次的相遇与错过于我们而言,都是一种爱,这是生命的历程,它丰富了我们的记忆,如果有一天,这些记忆能使你微笑的时候,希望那时,你心存感激,感谢每一个生命中的过客。

  我希望这个女孩,如果你回到秋雁,看到这些。

  我不做修改,生命的意义,在于真实,至少这样的文字,在这个夜里,让我感动。

  认识华在我生命中是一个意外,也是一个无奈。

  还记得刚从乡下出来的时候,我完全是一个不知天高地厚的丫头。过来没多久,我就对深圳的繁华充满了兴趣,也对那些工厂感到很稀奇。(那时的农村听都没听过这一类的东西)什么工卡呀、工鞋呀、工柜呀等等。

  有一次插卡的时候,一看,很奇怪哦,我的卡位被人给用了,上面写着华两个字,我一想也就释然了,也许这又是另一个我呢,当时真的没想到他会是一个男孩。从那以后,每次打卡的时候我都会注意一下华到底是个什么样的人,真到那天,我被调到另一个工位,我才知道华是一个男孩。那时我为我的自以为是弄得好想笑,而我也就哈哈大笑了。周围的人都看着我,包括华在内,后来他才告诉我,那天他一直都觉得很尴尬,他也从不知道他的名字可以让人觉得这么好笑。其实我真的很想告诉他,不是他的名字好笑,而是我的自以为是好笑,可是到现在为止都没有机会,也许以后也不会有机会了。从那天开始,我和华之间就因为一个名字而结下了不解之缘。

  从那之后,我和他因为工作的原因,经常会有接触,慢慢地许多流言开始发生在我们身上,可能我和他都有这个意思吧,我们谁也没去沉清这些流言。我们的开始最终也发生了,我一直在想,如果没有我那次去宿舍找人,如果他没有过来和我聊,如果、、、、太多的如果了,可能我真的很希望华从来没有在我生命中出现过,那样的话我不会有之后的许多无奈,不会到现在还不相信别人,也不会到现在也不相信人家的真心,更加不会到现在还是孤身一人。可能如果没有他出现在我的生命中,也许我的生活也不会是这么的多姿多彩了。

  那天我去宿舍找我一个玩得很好的同事去逛街,可是同事已经出去了,找不到人的我可能有一点无聊吧,所以才会在那和保安聊了一会。可也就因为那一会,所有的一切都不同了。正当我准备离去的时候,华回来了,我和他同时呆在那了。(因为我平时是从不去宿舍的,那时我和姐姐住在另一栋独立的楼房里,如无必要,我是从不去宿舍的。)许久,华才轻轻地说了一句:我们出去走走吧。我就这样跟着他出去了。现在回想起来,可能那时因为我是一个少女吧,“少女情怀总是诗”。可真是一点也没错。出去以后,我们天南地北地聊,从工厂一直聊到各自的家乡,又从各自的家乡聊到以后的人生,从那开始,我们就经常地出去走走,那段时间,我们去过很多的地方,虽然不是什么名胜古迹,可我们也一样地开心。因为我的经常出去,引起了姐姐的注意,姐姐发现我们经常出去玩,就开始反对了,当时并不知她为何要来反对,只是以为我们只是出去玩玩,又不是去干什么坏事,所以对于姐姐的反对,我从不放在心上。

  春节是一个家家户户团圆的日子,对于我们打工妹也是一样,所以在春节的时候,不管有多困难,我们都会回去和家人团圆。可是那个春节我却过得不怎么样,完全没有一点团圆的喜悦,直到回到深圳见到华,我才知道,这就是思念。

  一年对于一些人来说,是一段很长的时间,可是对于热恋中的人来说,这日子过得太快了,就好象是一瞬间的事一样。只是中间发生的每一件事对于我来说,直到今天都还好象是发生在昨天的事一样,每一件都历历在目,记忆如新。

  有一次吧,那时我们工厂组织了一个篮球队,但是不知为何,华虽不是队长,可是大家都叫他队长,对于这件事,我有问过他,但他一直不告诉我为什么。他们有时也会出去和别的工厂的人对打一下,这对于以前不看球的我来说本应该是一苦差事的,可是我却看得很认真,有时我还会站在房顶上看着在球场打球的他,虽然不是很清楚,可我却看得很清楚,很清楚他的每一个动作。那天他们又要去打球了,但是有点远,我还是跟去了,回来以后,姐姐把我狠狠地教训我一顿,当时的我很不服气,生着气又跑出去了。

  直到那时,华的部门因为市场原因被迫关闭,华也要回家了,因为临近春节很难请假,所以那时我跟他说要他等到我们放假时再一起回去,可是他说他不想在这边玩那么久,再说他要先回去准备,然后等我放假时再来接我。当时的我也不知是怎么一回事,听着他坚持要回去我就生气了,很长一段时间都不理他,可是在他快要回去时他还是来找了我,我们谈了很久,可最终都没有谈出一个结果。华还是坚持要回去,而我又请不到假,送他走的那天早上天一直阴沉沉的,可能也因为我的原因吧。我总觉得老天是在暗示着一种什么信息,后来我才弄明白,原来是我和华缘断于此,所以老天也不忍心看了。我只送到大门口,就再也送不出去了,因为如果我再送出去的话我一定会不让他走的,既然他已决定了要走,我就不应该再留了。所以在门口跟他说了声再见之后,我就马上走开了。我一下冲到公司的顶楼,站在楼顶看着华一路走出我的视线,而我的视线却让泪水给模糊了。

  从那开始我就过了好长一段时间的游离的日子,一直到现在我都不知我那段日子是怎么过过来的,但我确实是过来了。但是在我接到华的信的时候我又哭了,不是为我,只是为了我们这段只是开了花的感情而哭。有时华也会打一下电话给我,可是我们之间谁也没有再提去他家的事了,也许这对我们来说是一个伤痕吧,谁都不愿去揭开他。这样过了应该有半年吧,一般的时候我就拼命的工作,有点用工作来麻醉自己的意思,可是只要华一个电话一封信,我又不知该如何自处了。那段时间,我只要收到他的信,我就会什么都不管了的那种,会做出很多乱七八糟的事来。很多时候我会不记得吃饭,有时记起来要去吃饭时也就吃了饭就走,也不会去给钱人家,如果身边没有朋友跟着,那些人就会等到我下次去时再要的,(他们都和我很熟的)但也有很多时候吃过了就留下一张一百元的大钞,不管那饭是五元到五十元,我都是这样就走的;还有时和朋友去玩,玩着玩着就会把我给弄丢的,很多很多,直到认识刘,认识刘对我来说真的是一个意外,如果我伤害了他也许也是一个意外吧,在此我向他道歉:真的对不起,伤了你是我的不对。

  那次我又收到了华的信,信中他寄给我很多他家中的生活照,看着那些照片,我又忘了一切了。

  忘了所有的一切,这让姐姐很是生气,可是我真的没办法,我也不知该如何去应付这样的情况,所以就只能让他这样子过了。可就在我无可奈何的时候,那晚发生了一件事,也就因为那件,让我重生了一次。那晚,我又错过了晚饭时间,所以又只能用快餐了,我也不知我怎么会走到那家餐厅的,可是我确实是去了那餐厅了。因为没有什么心情,所以就点了一个快餐,没有其他的东西,但在结帐的时候我又给了五十元就走,就在我快到公司门口的时候,有人从后面叫住了我。“小姐,你的钱。”当时我真的意外极了,我没有想到他会追到公司来。我说了声谢谢就走了,可是在身后传来一句话,让我真的清醒了。“其实我很想摸平你的眉头”。就这么一句话让我清楚地知道了:我一直以来让我的姐姐多担心。

  回去以后想了很多,其实这一切都不过是我太过执著了。所以我决定放弃所有的一切,我要认认真真的忘记他。我把所有华的东西全部烧掉了,包括他的相片、信、他送我的所有东西,我全部烧了,我不要他留在我的记忆中,我要彻底的忘记他。我也以为我做到了。

  后来我就认识了刘,刘就是那快餐店的老板。认识刘以后我的日子过得很平静,他是那种没什么脾气的人,对我也很好,不论我做什么他都会支持我,不论我怎么发脾气他都不会生气的。如果说我这一生对谁有什么亏欠的话,那就是刘了,很长的一段时间我们的日子过得没风没浪的,很宁静。也许就是因为太过于平凡吧,所以我对于刘是没有什么记忆的,甚至说我对于他或者说他对于我,我们都只是一个过客吧。

  就在我决定要认认真真地和刘过日子的时候,华的同乡小告诉我,他有一次在他们那儿的火车站看到华,华跟他说他很想来找我,可是他家里人扣住了他的所有证件,所以他每天只能在火车站徘徊,希望能看到我。小说他本来是不想告诉我的,只是不忍心华在那边等,而我却在另一个人的怀中,至于后来小还说了些什么,我都没听到,我只知道我完了,真的是什么都完了,我和刘之间也完了。那天的我无法回去面对刘,我在外面游荡了一整天,可是还是没有想出什么结果来,只有去喝酒了,我本是很会喝的,可是带着心情去喝是很容易醉的。那晚我喝醉了。等我醒来时,已经是第二天了,刘一直守在我身边,从我醒来以后的几天里,他只问过我一句话,“为什么要说对不起”。原来我醉以后,一直在说着对不起,可是对谁说呢?我已经不知道了,我只知道这时候的我,真的是谁都对不起了。至于那对不起是对谁说的,已经不重要了。从那开始,我和刘之间就出现了一道沟,一道无法跨越的沟。其实刘一直都在包容我,他其实知道我忘记不了华,也还知道我一直在想着华,他说他以为他能代替华在我心中的地位,可是不管他如何努力也还是不行。这是我回去以后才知道的事,可就是这样我也无法回头的。可能刘也知道我已经留不住了吧,从那晚开始,我就又回到了从前,回到那整天不知时间的日子了,想了许久以后,我觉得这样真的不行,所以就决定回家乡去了,家是一个疗伤的港湾,不论何时它都在那迎接着你,我就是这样一个人。因为我知道这样一个我是无法去面对刘了,所以我逃了,逃去养伤了。

  刘从我的行动中知道了我的决定,但是他并没有阻止我,还帮我做好所有的事情,帮我买好了车票,送我上车。看着刘站在站牌那送我走,我泪流满面,只能在心中说:对不起,刘,真的对不起。欠你的今生已无法还你了,来世吧,来世我心里一定只有你一个,来世我再做你的妻子。这辈子真的只能是欠你的了。

  在家里呆了几天,就开始了我的流浪的日子了,我在任何一个地方都不会停留上两个月,这样子过了一年,也看了许多,想了许多,也就想清了,从那时开始,我就知道,我这一生也许就不要爱情了。所以在我再一次出到深圳时,我已经不是原来的我了。我已经重生了。这些年我一直就一个人过日子,只有在最近,爸妈有点着急了,我也就想,可以了吧,人生也就是这样了,该结婚了。但是到现在为止我还是认为我只是为结婚而结婚,不为爱情,我也不要爱情。

  风子,你认为呢?这样的人生观你会认同吗?其实不管你是谁,我也不想知道你是谁,同时也希望你不要追究我是谁,就当这是一个故事吧,而这本身就是一个故事,一个人的故事。所以不要问我是谁,也不要想我是怎么样的一个人,因为我现在在准备结婚,所以我不想再把这些记忆留在我的记忆中,所以我要把他清盘。如果我带着这样的记忆去开始我的新生活,这对我现在的老公是不公平的,而我也会很累,我不想这样,所以在你收到这份草稿以后,我会把他给删掉。让他就当是一阵风吧,风过无痕,不是吗?

  文章来源:秋雁文学社区 文/风中的味道

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