我的世界总想着黑夜，白天我十分懒惰，为了生活忙碌不是我的人生。所以在白天我只能懒惰的忙碌着。

　　黑色的黑，凝重。

　　我知道这确实是个有点龌龊肮脏的时刻，我知道这是很多人都去休息的时刻，我知道这是个很多人相互取暖的时刻，我也知道这是个我想独自品位的时刻。

　　但我真能做到这样吗？我能按照自己的言语去发动自己的行动吗？我的行动也能证实我言语中的表达吗？我想我是该出去走走的时候了。

　　我的世界总想着黑夜，白天的我十分光鲜，但我会尽量调整自己的光芒不十分的刺眼，我要做一个很好的聆听者，虽然我并不贪婪别人的角落，但这样我会觉得安全。

　　黑夜的黑，伟岸

　　我知道我的态度是消极的，我知道很多人都想关心我，尽管有很多目的是不能对我说的。我知道在一次刻骨铭心之后，我所做的只是继续着疼痛后的麻痹。我，又想他了。

　　好想裸体的出去走走，触摸的都是善良美好的眼神，好想找个倒霉的家伙暴揍一顿，好想在生活的背后找到一个更大的地方让我生活，我想我是该出去走走的时候了。

　　一家舞厅，音乐象个放肆的孩子，有时天真，有时蛮横，有时却无知。

　　同样黑暗的角落，一男一女背靠着坐在不同的椅子，他们拥有同一个依靠的椅背，但互相没有察觉对方的存在。

　　舞厅我是不经常去的，因为我怕自己不好把持的情绪在这个允许一切的地方放纵的无法收拾，只有在酝酿了一段时间的灰色的东西茁壮的时候，我才会阴沉着脸表演似的在这个地方出现。心情不代表我的生活，我的生活需要点疼。今天的人确实不多。

　　我在音乐中摇摆着，听到音乐的召唤我忘记了一切，在这里没有嘲笑我的任何表情，我的躯体可以在它的掩护下冲向想去的方向，也许我内心就是淫荡的，我幻想着每个夜晚都会出现的紫色的梦。但心情不是我的生活，我可以这样去想，但我很少这样去做，今天的人确实不多。

　　看来今天是找不到一个漂亮的妹妹听我看我表演了，我积蓄的伤感和诱惑已经失去了用武之地，明天一早我还会做一个热情，积极的孩子，至于我为什么这样莫名其妙的做这样的事情，我想那就是平淡的调味，多点味道，我能对生活咋吧的久一点。

　　看来今天不能太放肆了，人太少，尽管这样我也很高兴，因为心情的解放和自我哪怕是一瞬也是值得我庆幸的，也许我背后的那个男人也是这样想的吧，他好象很消沉，真想知道他有怎样的故事，也许会不精彩，那我可是会失望的。

　　男人先走了，女人随即站起来也走了。

　　心情不是生活，这是他们共同的意念，但他们永远不会彼此知晓

　　男人的心情是生活的碎片，但这碎片无论怎样拼合也找不到完整的曲线。

　　女人的心情是生活的片段，尽管是暂时的激动那也确实是生活的一部分。

　　女人应该比男人生活的纯粹些。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/123@321