“头上的包，有大也有小，有的是人敲，有的是自找”

　　每次听到何勇这个号称自己是麒麟的和我一样操蛋的人的歌。我都觉得，，，都觉得说不出什么的觉得。

　　最近绝对是个无法不无聊的时光，不能上班和女同事调戏，不能出去旅行，不能在家等着时间带走我的生命，索性把这段生命交给电脑，交给网络。早晨，接到电话，由于我感冒的缘故，我被无限期的“隔离”休息。

　　做什么呢？写点什么，挠挠别人的胳肢窝？还是给他们一巴掌让他们挤出点泪？

　　这些都做过，惟独一件事情没做过，自己脱光了，让别人瞧瞧！就算自己觉得疼也得给我咽到肚子里！

　　（第一眼）

　　性格，完全的自我为中心的一个还不能完全是男人的男人。典型的天蝎人士，但开朗的天性使得我的阴毒也变的四不象。把什么都想的简单，把什么都想的复杂，可以冷漠所有人的故事，但会因为一个友好的眼神而疯癫一个下午。不相信爱情但从没有缺少爱情。一直排斥别人对我爱情观的批判，虽然你老是让我不消极，可你却也给不了我希望！

　　喜欢热闹也喜欢独处，一直相信夜晚才是真正的自己，只是因为太冷酷，自己都不喜欢。白天是活宝，那幽默的语言和行为不断的勾引着那些曾经沧海难为水的女性，直到让她们感觉除却巫山不是云，可我是乌云。

　　对待别人宽容，允许别人做出所有的事情。因为我也可以做出。

　　容不下虚伪的男人或者女人或者不是人的人，但更容不下说自己真实无比的人（男人居多）讨厌编造所谓美好的女性，感觉就象吃完大蒜高唱《图兰多》。

　　本质上歧视女性，但也认为她们都很忠贞。直到一个女人告诉我不是所有的女性都是拽着裤子的生存时，我才改变了对她们的意淫。

　　和男人没感情，因为他们不会爱我也不会恨我，所以我周围的男人朋友多的一个月的工资不够凑分子让他们结婚，生孩子的，尽管都是杯水车薪。

　　女人对我除了爱就是恨，我甚至更渴望有人会恨，看着她们用佳节士武装的牙齿紧闭着，我感觉就象在澡堂搓澡一样的舒服。但如果没有必要，我会很善良。因为我可以轻易做到不爱但做不到仇恨。

　　我有着一个幸福的家庭，别嫉妒，因为本身我自己就嫉妒。父亲是个老奸巨滑的老实蛋。他总想到的不去做，这是什么，这就是善良。母亲是个单纯的优秀教师，一只典型的春蚕，不过还好，吐出的丝没把我束缚。我为什么嫉妒，因为他们都比我漂亮，父母的背后都有着一大堆现在还酸不溜丢的看着他们的追求者，当然他们不敢去破坏。我嫉妒他们的互相理解，安慰，支持，宽容甚至是煽情，我看着他们就象在看童话，有时候真实的美好也能让人沮丧，因为它不属于自己。

　　（第二眼）

　　爱好:年轻的时候，哦，不对，是年少的时候做过国家三级运动员，因为一次跑肚拉稀，使得运动会没了成绩，也就没了高考的照顾。使得将近10年的准运动员生涯，就象脱光了的三级艳星，没什么实质性的行为。唯一带给我的就是右腿膝盖里的那个软骨瘤。放心我不是瘸子。但衰老的时候肯定需要别人的搀扶。对了，我曾经从事的是对腿最摧残的跳远运动，很郁闷——还是三级的，三级跳远。

　　体育运动，除了游泳不会（嘘，别外传）其他都拿的起放的下。

　　喜欢用智慧做运动，天生的脑力体力劳动的自虐狂。

　　台球造诣很深，曾经用了三年的课余或者课堂时间来修炼，自信不轻易遇到对手，也在大学的时光里靠着它挣到了人生的第一桶金——10块，但在网络台球世界里，我是一个谁都可以鄙视的鸟，还是吃菜的鸟。因为我太认真，慢慢明白网络不必太认真。

　　爱看书，但20岁之前已经看完，现在纯粹是坐吃山空，即使山头再小，我还是那的大王。从现代的意识上，我基本是个文盲，所有1901年八国联军进北京后出生的作家都没看过，因为我觉得他们都被列强阉割了。当然也不是很纯粹，上学的时候的教材是我没办法拒绝的东西，所以我和那些作家一样，都是阉货！

　　自己认为最牛x的优点是对历史，哲学，心理，颜色的感悟（纯粹自我闭门造车的产物）

　　历史是我看书后的收获，哲学是我生活的积累，心理是对人性的思考，颜色，，，颜色是我谋生的必须。我用电脑画的画不值钱，但我是让你们看了之后去花钱的（广告本身就是这么流氓）

　　对音乐痴迷，但不精通，喜欢所有形式的音乐，最近经常用歌声和别人交谈，大学时候想做个校园歌手，感觉泡妞极其的方便，但身在一个理工院校想靠感性去招募青睐很愚蠢。对音乐的口味总跟不上形势，别人怀旧我前卫，别人前卫我怀旧，没办法就这么操蛋。

　　写作出现在一年前，不，是9个月前，一段时间里写下了将近20万字的文字（我不把自己的文字当文章），也培养了我又一个性格——内向。总是不断的寻找新的网站，把那些东西重新发出。一次次的，满足到木然。在此之前，我只是在作文和记录好人好事的周记里（这是作业）展示过我的文采，我有文采吗？呵呵。没有。

　　第三眼（最后一眼）

　　一般到了这个时候，男人已经决定要不要结识我这个人，女人就决定爱或恨我这个人，人只有两只眼，第三眼就是感觉。尽管我相信自己的感觉，但我不相信感觉。

　　我神秘，因为我不爱说实话，但我说出的话让人觉得是实话。这就是神秘的本质

　　我善良，但没人会相信任何人的自我评价，很遗憾，我们会失去很多真相。

　　我想每个人在网络上都有一个面目的定位，或开朗或郁闷或激扬或沉默。我也有，那就是没有定位的定位。我不知道下次来到这里我会是个什么模样。但可以保证都不遮挡什么。真实不是去挖掘而是不去掩盖。

　　我自信，我自卑，我自信于别人的不屑，自卑于别人的友好。

　　呵呵，看着一个光着膀子的比一米高的多的男人搔手弄姿的跳了半天，我想也够了，喜欢的话就在我的裤裆里塞点钞票，不喜欢的话就吐口吐沫把我轰下去。不过我的确站在了舞台上，无论下面是什么样的货色。我坚持自己的表演。不服气？那你也可以上来跳一段嘛，但身材不好可千万别上来丢人。不过放心，出卖肉体比出卖灵魂简单的多。灵魂在哪？就在那我现在都不敢脱的裤裆里。

　　谢谢，谢谢各位老板。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/123@321