居然会再次心痛.怎么会是为了她?怎么会这样?如果说喝醉是痛苦的,那么七分醉就是痛不欲生的了.一直以为把我们之间的任何一种可能都变成不可能是很正确的,而且是明智的.现在发现其实远不是想象的那么简单.一直在逃避,可是绕了一个大圈子才发现自己还在原地.过了这么多年,而且当年的她也早已为人妻.只为了逃避她,可以说是用一生来做赌注.可是偏偏事与愿违.为什么会这样???

　　永远记得当年曾经傻傻的问题:假如说坚持或者不坚持都得不到幸福的结局，能够回头再做选择，你会怎么选?如果幸福只是过程,你还敢要吗?如果没有结果,你还会坚持吗?直到现在,有时候还是会这样问自己.可是答案却以不是从前那个样子.一直以为自己会坚持,会永远坚持下去.但是偏有那么多的波折,那么多的考验.不是害怕波折,更不是害怕考验.怕只怕付出的越多,越是会觉得难以负担.更怕太深的爱也会是一种蚀到骨子里的伤害.这种伤害却是最折磨人,最难以愈合的.

　　也许是考虑的太多.也许根本就不必要这样想.但是我一直认为自己是正确的.我不想看到自己深爱的人受一点委屈.因为当时我们都年轻,可以说是浮躁.现在的我以远不是当年浮躁而又轻狂的我.漂泊了几年的我正在变得对什么都无所谓.看过那么多的分和,挣扎.才明白原来自己也是一直在逃避根本摆脱不掉的影子.

　　一个人的情人节,一个人的春节,都不曾心痛,没有难过.却在别人无意之中提起的时候心里猛然间一震.早就认为自己不会傻的去灌醉自己,甚至以为更不会为什么事或什么人再次心痛.可是我错了.就在今天,我醉了.心也醉了.多希望能再见她一次,再多看一眼.我甚至知道她在哪里,知道她现在的一切.可我却还在强迫自己决不能打扰她.五年了.那么多的变故她可曾知道?多希望她能够知道.多希望她能够为为我难过,我流泪.多希望她的他比我对她还要好,千万不要象我一样选择不声不响的离开.我不会祝福他们,因为我知道自己还爱着她;更不会千方百计拆散他们,还是因为我深爱着她.最初那种想见而又不能见的熟悉的感觉又回来了.但是比从前要更折磨人.

　　既然她以选择了他,我还能怎样呢?继续漂泊,继续逃避,还是也一样找个归宿?我不知道.这却又是我最痛恨的!一个男人,不知道自己应该怎么办,还能算是男人吗?麻木,堕落,毫无生气.这就是现在的我.我不知道自己到底想要什么.拒绝过近在眼前的感情.只有我才能懂自己.我已经做不到认真的去对待,去爱任何人.这样的我又怎么能够去承担一个人的幸福???这样做无疑是在作茧自缚．我织了一个不可能冲破的茧．我宁愿这样，宁愿一个人．尽管我很难过，但是我宁愿．．．．．．

       文章来源：秋雁文学社区 文/陨落