看看回去不远，我决定一个人悠悠荡荡地走回去。走到一个市场的时候，我忽然听到一个声音，熟悉的声音，低低地，像在唱歌，我回头一看，阿飞，正坐路边的台阶上，眼睛看着前方，他的旁边，坐着他的前妻。两个人都是一副疲倦的神态。我直直地走了过去，没有再回头。我不知道他们有没有看见我，此时，只觉得好笑，偌大的北京城，我们会在这相遇，而且，会是陌路的姿态。昨天还是一对众人眼里一对相亲相爱的情侣，今天，却视同路人，这种感觉，真是好怪好怪。一回去，我就躲进了卧室，不想见他们任何人，不想他们给我更多的伤害，我只能这样。我知道他们是今天晚上的火车，我怕那个女人最后走的时候再羞辱我，因为我现在已经很清楚的知道，阿飞，在他前妻伤害我的时候，绝对不可能哪怕是帮我说一句话，甚至一句客观的话也不会说。我只有把自己藏起来，不在他们任何人的视线之内。

　　终于，送完他们，阿飞，回来了。我躺在床上，不敢看他，他，习惯性地走到床前，摸摸我的脑袋，此时，我突然很想抱住他，想问他：是不是我的阿飞回来了？可是，我没有，也不敢，我怕我的泪，我所有的防线，会在一瞬间崩溃。只能什么也不做。但是，我明白，这一切，恶梦般的两天，终于结束了。真的结束了，不会再有威胁了，至少今夜，我可以安心睡觉了。

　　洗完澡，他躺在我身边，和往常一样。他问我：明天的太阳，还会是一样的吗？我无言。只把他的枕头，扔到了另一头。他听话地躺了过去，不再言语。我问他：你没有话想说吗？他说：我只想求得你的谅解。什么都不敢说。

　　许久，我搂住了他的头，我们开始亲吻，像最初在一起时那样的热切。激情过后，疲极倦极的我们相拥着入睡了，迷迷糊糊中，我甚至告诉他：让这一切都过去吧，我们，好好地过我们的日子。早上，他比我早起了。坐到了办公室。后来，我也起来了。我告诉了他我的决定：我要离开他。然后是一整天的吵闹，怪我做得不够，不够宽容，然后，是他的寻死觅活，让我不敢走。后来，我终于失去了耐性，坚决地告诉他：我一定要走，要离开他。

　　他拿出了最后的绝招，让我把他的钱拿出来。是的，早在知道那个女人要来的时候，为防万一，我口袋里装了两千块钱，的确是他的钱。以前我在上班，虽然每个月看来有那么一点工资，但也乱七八糟地不知花到哪里去了，根本没有存款，后来，不上班了，帮他做生意，知道生意不好，除了吃饭，根本不敢乱花一分钱，更别说私房钱了。我也知道我拿了这两千块钱，他的钱，也不多了，但是，我想，我没有别的办法。但是，这种时候，他说出了这样的话，我还是把钱拿出来了，留了二十五块钱，当做火车上的饭钱，踉踉跄跄地，我拎着自己的行李，走了出来。当时，我是吃了几片可以睡觉的药，只想安静睡一个晚上，回家见亲人朋友时，不至于太憔悴，可是，呵呵，他不让啊。

　　当我走过公共电视房的时候，可能因为别人看我走路都不稳，都来拉我，劝我，以为我在生气。可是，我很明白，我没有，真的没有，只有绝望，绝望！我真的得走了，一定得走了。可是他们都使劲地拉我，拉得我火起来了，我声嘶力竭地大叫：让我走，让我离开这个地方！可是他们依然不放手，于是我开始对拉我的人拳打脚踢，好像真有几个人，被我踢到了，打到了，后来他出来了，用劲地拉住我，好像还打了我一两下，

　　我记不清了，只记得我用了生平最大的劲来挣脱他，对他喊：如果打不死我，就让我走！然后是一大群人的劝架，劝架。呵呵，他们都只认为我在生气而已。只有我一个人明确地知道我不是，我是真的绝望了。后来，我和阿飞共同的一个朋友，一个被我称为哥也被他称为妹的朋友说出了一句很有份量的话：如果这样你还要走，就真的太不够朋友了，阿飞好歹也是一大老爷们，杀人不过头点地，给他一次机会吧。

　　话说到这样的份上，我知道，我不能再坚持走了。因为我周围的许多人，虽然他们没有社会地位，也只是出外做生意的平常人，但他们，的确可以称得上朋友，是在困难时可以伸手的朋友。此时，我已经不能再走了，可是，我明白，我留下来，绝对不是因为这一份感情，对他的感情，如果说在他的巴掌落下来的那一刻，有了动摇，那么在他提出他要和他前妻用我们的房间时，我已经绝望了；而在他前妻对我大吼大叫的时候，他没有说一句话的时候，我已经死心了。我的留下不走，仅仅是那个被我叫哥的那句话的份量。

　　接下来的几天，我很平静。也有不平静的时候。一个人的时候，我会静静地想这件事，想所有的情节，很绝望。虽然我知道那晚他未归，他们绝对不可能做了什么事，因为他们是四个人住一个房间，但一想，还是有喘不过气的感觉。有时，我会看着他，想他在想什么，想他在那两天里做所有的事的时候有没有想过我的感受。有时就想啊想啊，想把所有的东西全砸了才解气。

　　可是，我什么都没做，在别人的眼里，我们还是一对相亲相爱的情侣。生活似乎又回到了从前，回到了从前的平静和温馨。我不知道他心里有什么感受，只明白我的心里，已经有了很重很重的阴影，我甚至想：我是不是应该原谅他？是不是还要和他在起？和他在一起，是不是还要上演几天前的一幕？但是，我至少想清楚了一件事，因为他的女儿，他和他的前妻会注定一生都断不了联系。这样的关系，我能不能接受？也许这次我可以原谅他，可是以后呢？以后那么长的岁月里，我要面对多少次和此相似甚至相同的情况呢？

　　我想，他对他的前妻，还是有感情的。从前的婚姻里，他一直怕那个女人，可是，离婚之后，他还是怕，但这种怕里应该还包括了一种感情――十几年的夫妻情份。我想我抹杀不了这个事实，他，也否定不了这个事实。但是半年的共同生活下来，我知道他不是一个坏人，绝不是，所有的人都会说不是，他是一个好男人，如果和他继续生活，他会给我他所有的关爱，而且会对我更好。这些，我早想清楚想明白了，但是，我还是犹豫，我，还有不能，还可不可以和他一起生活？可以接受并承担将来的可能发生的事情？？？

　　可是，呵呵，我是那种生来善良的女人，虽然我把自己放在他的位置想了又想，还是有许多不能理解的地方，他的方式，是我永远不能接受的。与其把他当成一男人来看待，还不如把他当成一个人，一个本身的人来看待，可是，我还是想不通。想不通。这样的男人，虽然老实忠厚善良软弱，可是，是不是我可以托付终生的男人呢？

　　文章来源：秋雁文学社区 文/飞悦的心