已经是午夜0时39刻，熄灯已经快两个小时了，我翻来覆去，却怎么也睡不着，今夜我失眠了…我下了床，那就看一会儿书吧，我随手翻开一本书，开始看了起来。谁知没过多久，不争气的应急灯便暗了下去，我很无奈地看着它慢慢地熄灭，原来白天忘了充电了。书是看不成了，那就去看看夜色吧，或许很美呢，我又走到了阳台，抬头仰望，没有星光更没月光，今夜并不美丽！那该怎么办呢？我明显有点沮丧了，我想到了还是在2个月前，就是在这样的夜里，我一个人起来抽烟…其实我并不抽烟，反倒我很讨厌烟，在家的时候我爸爸抽烟我都要说他。可在那段日子里，我会问同学要烟抽，我会自己买烟，我郁闷，我抽烟，很简单。

　　此时此刻的我，早已止不住回想起来了。我想起了还有几个星期就要离开这所待了四年的学校；我想起了几个月前我那近乎颓废荒唐的样子；我想起了考研复习那段时间百无聊赖的样子；我想起了这大学几年浑浑噩噩成天逃课的样子；我想起了高中三年压抑痛苦的样子；我想起了初中快乐如风的样子；我想起了小学时天真无邪无忧无虑的样子；我想起了…如果我可以选择，我宁愿不长大，因为长大的我不快乐；我可以选择吗？不能，所以我仍然不快乐。

　　我的心情似乎更加不好起来了，甚至有点忧伤了。虽然回想起的也有很多快乐，但现在的我今非昔比，已经完全的变了，快乐与我无缘，常常是梢纵既逝，我是没有办法抓住的。我很喜欢以前的自己和生活，却又很讨厌现在的自己与生活。就在这段时间里，我再一次爱上了文学，但与以前不同，以前那是兴趣，现在是寄托。因为我认为，文学能在自己失意的时候能给内心带来一丝的抚藉，这是我需要的。

　　记得有跟一位朋友说过：夜晚的我和白天的我是不太一样的，夜晚的我也许更真实一点。白天是喧嚣的，夜晚是安宁的，白天不懂夜的黑，也只有在这样的环境下，我才能恢复到现在真实的自我，也更能流露出内心一些真实的感受。夜晚的我是孤独的，也是伤感的，多少次，想到辛酸处，不免也黯然泪下。

　　2001年，新世纪的第一年，也就在这一年里，我要考研了。大学几年来一直都没有想过，现在却真地走到了这一步。我是学化工的，却丝毫没有喜欢过它，没办法，人的兴趣是很难改变的。还记得高考填志愿的时候，我几乎满篇都是计算机和电子类专业，无奈，它们要求的分数是高的，而我考的分数是低的，很自然的我来到了这样一所学校和这样一个专业。

　　刚入大学，一切都是新鲜的，确实也有那么一段快乐的时间，因为高中的生活是压抑的，没有自由，我不喜欢，大学则不同。当时想着毕业还是遥远的事，其实真得很快，转眼到了大二的下学期了，下学期就要进入专业课的学习了，同学们似乎也更加现实起来了，很多人开始对自己的将来做起打算来了，我开始有考研的想法也正是在这个时候。那段时间天津的天气很热，我们几个坐在草坪上复习政治经济学，很是无聊，便不由自主地开始谈论起来，说过去，谈未来，很自然的谈到了如今很热的考研…于是后来过完暑假，有了考研的想法。因为自己对所学专业的不满意，所以我打算跨专业选我喜欢的计算机，可当时我哪里想得到考研的计算机是不一样的，不像平时学的那些计算机知识一样，可以说，那对考研一点没用，所以得从头做起，还好我喜欢接受挑战，天真的我根本没有想到如今悲剧的发生早已注定。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/如果布丁