认识Tim的时候，我在一家餐厅里实习当服务生。Tim是那里的跑菜生。对于我如一个空降兵般的突然出现，餐厅里的所有服务生都一各种各样的方式好奇着；尤其是打听得知我还是一个大学生时，就开始在暗中揣测，观察着我。那时的我还因为James的离开忧郁着，我对周围人的各种一样举动是麻木的，没有知觉的。我除了面对客人时强装笑颜外，其余时间里我的大脑都是真空的。

　　有一天已经是晚上9点了。当我送走了最后一批客人，推着餐车把一片狼藉的杯子，筷子，盆子运往洗碗地方的途中，餐车碰到了地面高起的地方，餐车的把手被震了出来。我从迷离的状态恢复过来，尴尬地准备把把手装上。“我来吧——”一个柔柔的声音在旁边响起。在我还没有反应过来的时候，餐车已经被推走了。我看见了一个挺拔的男孩的背影。我快步跟上，在洗碗的地方看见了这个男孩的脸一张很清秀的脸，瘦削的脸，同时也是张年轻的脸。这样的脸在失去了James后的千疮百孔的我心中是留不下一点影子的。

　　几天后，到和我混熟了的一个女服务员和我谈起餐厅里所有跑菜生时，问我“你觉得Tim怎么样？”我的大脑一片空白。“Tim是谁？”“不会吧？他就是那天帮你把餐车推到洗碗槽那里的那个跑菜生啊。”我还是没有印象，我的脑海里只有James那可以淹没我的灰绿色的眼哞。“他是这里包括厨师在内的所有男孩子里长得最好看的。可是，他这个人怪怪的。他不像别的跑菜生和我们女服务员打成一片。他话很少。总是一个人默默地站着，好象在思考着什么、、、、、”

　　餐厅里的服务员都是一帮才20出头的小女生。她们最感兴趣的话题便是讨论男生。尽管无关喜欢与否。但是，那都与我无关。我知道自己不属于这里。即使是，我和这里的所有男生也不会有任何交集。几天后的一个中午，当我去跑菜间替客人拿冰块的时候，看见一个人面对窗外似乎在发呆。“原来在这里不止我一人会发呆。”我和自己说。也许是拿冰块的声音惊动了那个人，他转过了身。迎着窗外的光线，我依稀见到了一个似曾相识的人影。“我来帮你拿吧。”同样的话，同样柔柔的语气使我终于知道他是谁了。同时也记起了那个服务员讲过的关于有一个叫Tim的跑菜生爱发呆的话。

　　以后的日子里，我总能得到Tim几乎是不找痕迹的但有时相当及时的帮助。他总会适时地出现在我需要推餐车的时候，他会帮我把一大摞很沉的大盆子那到餐厅、、、、、无论是多晚，每次晚上我服务的包厢客人走尽，他总会及时进来帮我拆台，摆台、、、、、、我毕竟没有丧失所有的感觉。我感谢他的帮忙。但是仅此而已。

　　然后便是有一天，我的电脑不知怎么坏了。我心急如焚。因为我在替James写传记，每天在写，以日记的形式。我怕它丢失了。也因为地被迫中断每天和James的对话——尽管他听不见而伤心——同时，那几天我又在等美国那边James朋友的email。他会email给我一些很重要的资料、、、、、、在满腹焦虑中，我听见了Tim和一个男孩子在谈论关于电脑的一些东西，于是疾病乱投医的我不抱希望地和Tim说了我电脑的事，并问他知不知道是怎么回事。他居然一听就知道是怎么回事了。他说他可以帮我去看看我的电脑。

　　于是，在James离开我的半年后，我的家里第一次迎来了一个男性客人——Tim。他帮我拆开电脑，仔细查看了电脑的所有电路，零部件、、、、、、然后以一副专业的口吻和神态和我说着电脑的故障，我什么都听不懂地听着。只记得他说过几天就会把该换的零件拿来替我换上、、、几天后，Tim再次光顾了我家，把我的电脑修好了。我激动万分，仿佛得到了新生了——当然不是因为Tim，是因为我又可以用电脑和James作心灵的沟通了。尽管他听不见，但是我相信我们的心灵还是相通的。我把这曾喜悦说了出来。Tim奇怪地看着我。

　　于是，第一次，James离开后的第一次，我完整地把我和James的故事叙述了出来。而在那之前，我有几次尝试和朋友说起时，总是话未出，泪先流。然后悲伤地根本无法正常叙述。讲完之后，看见Tim静静地看着我。他的眼哞是那么的清澈，我可以在里面看见自己。我在他的眼神里发现了一些什么。但是我不会去点破，那是我承受不起的。Tim也跟我讲了很多他的故事。他的沉默的个性，他的处世原则，他的人生理念、、、我看见了一个和自己相似的人——一样颓废；一样崇尚完美主义，所以我们对自己总是很苛刻，很多时候都是宁为玉碎，不求瓦全。我们不要不符合我们心目中唯美标准的工艺品，会毁掉没有达到自己要求的作品，也会舍弃不完美的爱情。我们的内心也一样的孤寂。越是身处热闹的地方，我们会觉得越孤独。

　　发现了一个和自己相似的人就等于找到了一个懂自己的人。Tim说我是第一个懂他的人，是第一个看穿他所有的伪装，了解他的真实内心世界的人。看得出来，他对此很高兴，很庆欣。而我，则不由自主对他有一丝心疼。我想帮他，想把他拉出他自己的世界。我不想看见一个年轻的生命像我一样在孤独中没有生气地活着。我在那家餐厅只实习了一个月就结束了。当服务员不是我的目的，也不是我以后生命的轨迹。我只是马上会出国，而当了国外一般只能在餐厅里打工。所以我先得在这里熟悉一下餐厅打工的环境已经让自己适应它的辛苦。

　　我又有大把时间可以休息了，在等待签证的日子里。我想去拍些照片，我想在出国前把周围美好的人，景物都尽可能地拍下来。于是，我叫上了Tim。我们一起去了一个有山有水的公园。在那里，我们拍了不少照片，有光拍景物的，有拍人的。这是Tim第一次拍照。以前他总是排斥拍照，把学生时代的毕业照也都毁掉了。照片洗出来后，我从Tim那里拿走了我的所有照片，我把他的照片也都给了他。尽管底片还在我这里。我不想给Tim留下任何可以回忆我的凭证，实物。我希望我出去后，Tim能忘了我，能有自己的女朋友。而我的现在的任务就是帮助他找回自信，让他能勇敢地去追求自己喜欢的人。尽管我现在已经怀疑自己当初的想法是否正确了。

　　我清楚地知道自己不会爱上Tim，也无法给他爱。我可以帮他很多，也可以送给他很多书，让他去参加各种证书考试，但是我无法给他爱情。我的灵魂，我的心都已经交给了James。而我的激情也在和James在一起时燃烧殆尽了。而且，Tim比我少1岁。我不喜欢和比我年小的男孩子交往。这一点包括在网上聊天时，我拒绝和年龄低于我的男孩子聊天。因为他们的幼稚，他们的知识面的狭窄，我常会觉得没话可聊。可是，Tim看我的眼神逐渐在变，他的眼睛不再清澈如昔了。看他的眼睛，仿佛是在把自己送往未知的黑洞。

　　我不断地和Tim说我和James的故事，每次我们见面的时候。我也告诉着他有好几个我原来以为我们只是好朋友的异性朋友对我表白后，我不得不和他们疏远了。我想Tim应该听地得懂我的暗示。我暗示他别因为一份不应发生的爱情而使我们连朋友做不来。我想Tim也确实上听懂了。所以他能和我相安无事地相处。而我也能容忍他在我生活中半年。在我为Tim终于走出了自己高兴的时候，在我以为自己已经几乎忘了伤痛的时候，我以为Tim的离开已经被我接受，已经不是一个痛处，而是一个伤疤了，且快脱痂了的时候。没有想到那天半夜里路上那一幕车祸事件仍然把我击垮了、、、、我也没有想到Tim还是说出了他爱我的话。我没有再联系Tim。我必须得完全地在他面前消失。也许，若干年后，我会后悔。但是，我依然无法抹去我心中的烙印——而那烙印是James,不是Tim.

　　文章来源：秋雁文学社区 文/spectra