很多东西无法言说,只是在心底存在着,
我在想把他们做出来到底是不是我的真实意愿,
实际上这也是很费脑筋的事情
花了大把的时间在思考上,
这样是不是有悖于现实??
很难说的时候
就自己笑一下,
承认一下,我很小心啊,很小心。
感情的事情我已经不敢动了,怕一动就弄的更糟,
糟到无法收拾,
现在这样虽然还隐隐做痛的,
但还好,还有呼吸的空间给自己,
我知道有些东西的厉害,我不能不爱自己,而完全的爱他
爱我心里爱的男孩,
虽然我没有说,
这样的不说出来也是个妙招吧
也许说了我就不再遗憾,而放了心,再放了对他的感情
我不是怕爱他,而是怕不爱他,你懂吗
我
也觉得自己很小,很小,刚刚长大的样子
我怎么可以对付这样庞大而复杂的感情?
真的
我觉得自己才刚长成,还没有看清楚周围的一切
就被着一个身影吸引了全部的注意力,
我委屈啊,身不由己的委屈却又止不住的好奇
我问了自己很多遍,也否定了自己更多遍
但是在我每次说不喜欢,不爱的时候,却是更喜欢,更爱,
更管不住自己,
谁知道?/他会怎么样?/
会不会因为我的太喜欢,太爱而变的轻蔑,
或者他永远都不能像
我喜欢他的百分之一来喜欢我
我是个可有可无的角色
在他的生活里,我不说生命里,
今天看见一个男孩在食堂里哭,面前摆着可乐和面
他为了什么我不知道,但能肯定的肯定不是为了即将到来的毕业,
他是为了一场分别,
为了一个另他伤心的小姑娘,
我不喜欢这样细腻的男孩,好象表演的嫌疑,
但更多的太过于软弱,无法释怀,
我呢?/也许我比他还要软弱,还要无法释怀,
但我没有表现出来,这样是不是算虚伪??
怕的自己受伤更多而变的自私。
我想看他的眼睛,却总是转过身去,
我想听他的声音,却
总是放了话筒,
我对他有很多很多话要说,却总是在他面前默默不语
我以为他不会懂,我以为他不想听,我连对结果的承受都不感想象,
虽然我明白那是我在世界上最爱的男孩,
我在准备着失去他,
今天看了他一眼,在等着我说些什么,
我却总是不说,不说,我知道他的停顿,
却无法知道他在我转身后的心情,
如果他也喜欢我,也爱我,我是伤了他很多很多次了,
我却宁愿他不,
不伤也要伤,
为了我伤一点点,一点点的很快就好的一点点。
让我对自己有个交代。
很多人不认同我的做法,觉得太颓废,不积极,
但这样却是让谁都伤的最少的好办法,
不去付出也就不用担心伤的彻骨。
笨蛋的方法。
毕业前的最后一天,我就这样写了。决定了。
文章来源:秋雁文学社区 文/ vanessa