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关于毕业前的爱情
2017-03-22 11:10:05 来源: 秋雁女性网
很多东西无法言说,只是在心底存在着,我在想把他们做出来到底是不是我的真实意愿,实际上这也是很费脑筋的事情花了大把的时间在思考上,这

  很多东西无法言说,只是在心底存在着,

  我在想把他们做出来到底是不是我的真实意愿,

  实际上这也是很费脑筋的事情

  花了大把的时间在思考上,

  这样是不是有悖于现实??

  很难说的时候

  就自己笑一下,

  承认一下,我很小心啊,很小心。

  感情的事情我已经不敢动了,怕一动就弄的更糟,

  糟到无法收拾,

  现在这样虽然还隐隐做痛的,

  但还好,还有呼吸的空间给自己,

  我知道有些东西的厉害,我不能不爱自己,而完全的爱他

  爱我心里爱的男孩,

  虽然我没有说,

  这样的不说出来也是个妙招吧

  也许说了我就不再遗憾,而放了心,再放了对他的感情

  我不是怕爱他,而是怕不爱他,你懂吗

  我

  也觉得自己很小,很小,刚刚长大的样子

  我怎么可以对付这样庞大而复杂的感情?

  真的

  我觉得自己才刚长成,还没有看清楚周围的一切

  就被着一个身影吸引了全部的注意力,

  我委屈啊,身不由己的委屈却又止不住的好奇

  我问了自己很多遍,也否定了自己更多遍

  但是在我每次说不喜欢,不爱的时候,却是更喜欢,更爱,

  更管不住自己,

  谁知道?/他会怎么样?/

  会不会因为我的太喜欢,太爱而变的轻蔑,

  或者他永远都不能像

  我喜欢他的百分之一来喜欢我

  我是个可有可无的角色

  在他的生活里,我不说生命里,

  今天看见一个男孩在食堂里哭,面前摆着可乐和面

  他为了什么我不知道,但能肯定的肯定不是为了即将到来的毕业,

  他是为了一场分别,

  为了一个另他伤心的小姑娘,

  我不喜欢这样细腻的男孩,好象表演的嫌疑,

  但更多的太过于软弱,无法释怀,

  我呢?/也许我比他还要软弱,还要无法释怀,

  但我没有表现出来,这样是不是算虚伪??

  怕的自己受伤更多而变的自私。

  我想看他的眼睛,却总是转过身去,

  我想听他的声音,却

  总是放了话筒,

  我对他有很多很多话要说,却总是在他面前默默不语

  我以为他不会懂,我以为他不想听,我连对结果的承受都不感想象,

  虽然我明白那是我在世界上最爱的男孩,

  我在准备着失去他,

  今天看了他一眼,在等着我说些什么,

  我却总是不说,不说,我知道他的停顿,

  却无法知道他在我转身后的心情,

  如果他也喜欢我,也爱我,我是伤了他很多很多次了,

  我却宁愿他不,

  不伤也要伤,

  为了我伤一点点,一点点的很快就好的一点点。

  让我对自己有个交代。

  很多人不认同我的做法,觉得太颓废,不积极,

  但这样却是让谁都伤的最少的好办法,

  不去付出也就不用担心伤的彻骨。

  笨蛋的方法。

  毕业前的最后一天,我就这样写了。决定了。

  文章来源:秋雁文学社区 文/ vanessa

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