他是曾爱过我的男孩，只是那时我和他都还小，小得我们都想起来好笑。但是谁都知道，爱这个字不容愚弄，也不容随意说的，但是他说了，很让我惊慌。我觉得我的未来怎么会是一个这样的男孩子说喜欢我，我失去了和他的友谊，在这一瞬间，我知道我和他也许会成为陌路人，但是我别无选择。他送我一盘谢东唱的笑脸，意味着什么呢，我现在也不知，但是我依然还是那样爱笑，应该说是乐观吧。

　　青春很容易被时间所冲淡的，就像今天我和他已经成为无话不谈的朋友，让我都觉得有些事也许想的简单一点就是结局，我也爱上了别人，他也许也爱上了别人吧，不敢问，唯独这种事不敢问。因为爱情对于我来说实在是太甜蜜的选择了，这么多年来，渐渐也发现了自己是个平凡的不能再平凡的女孩了，长的实在是太平常了，而且有很多缺点，好多美丽又惹人爱的女孩走在你的旁边，你才发现原来世上不止你和他两个人，有很多东西会改变你已经有的选择，有很多时候你会无奈地被迫选择一些事，和一些人，生活慢慢多了苦涩。不再有年少时和学生时代的那种真挚了，自已也在慢慢改变，变得有点自私，有点目中无人。

　　而直到家里人渐渐地去安排相亲的事情，同学也在相继结婚，拥有我认为很陌生的那种幸福，才渐渐发现自已原来还是一个人，喜欢一个人听一些莫名奇妙的CD，喜欢被一些不现实的爱情故事所打动，喜欢一个人流出泪而无声，喜欢让泪纵横在脸上那种凉凉的感觉，渐渐喜欢静静的一个人对着电脑说话，喜欢一个人去回忆一切。

　　面对岁月的无情，自已也渐渐长大，害怕成长的我，害怕去一次次的相亲，害怕那种陌生的相见，害怕那种无味的交谈。而我爱的那个男孩，却离我很遥远，那种苦涩的相思曾让我无奈过无数次，我也似乎才渐渐了解，原来喜欢一个人没有错，只是无法控制罢了，渐渐害怕看见我爱的人，觉得我已渐渐把他完美化，在我心中，他已没有现实的模样。而他呢，也渐渐了解，他的勇气，正是我所缺少的，但毕竟我是个女孩子，怎能说出一种没把握的话呢，虽然喜欢你只有三个字，但是这句话却有千千重啊。他不曾见面，但常常会打电话来，道一句平安，只是觉得有点无话不谈的感觉，我也固执地相信，他不再爱我。

　　人家说，爱是可以淡化的，我也相信，他一定是淡化了他的爱，变成关怀，我庆幸于我碰上了一个好男人，可能是因为了解而没有滋长成的感情，在我心中一直是种无刺的玫瑰，那就是友谊。人家说，天下无不散的宴席，我和他却认识了十年了，从初中到现在，从现在到以后，也许都会常常联络。我的电脑没有上网，没有QQ号，所以无法和我爱的男孩连络，但是我也不曾争取，这也算是天意吧。但是他却常常打电话来，让我有种温暖，只可惜他为什么不是我爱的那个人。看过围巾吗，痞子蔡写的，让我总是有种感动，我也曾坐在我爱的男孩坐过的椅子上，试图感受他留下的讯息。但是只有一种感伤，我却还在拼命的伪装，而且很像，很像。

　　生活也许是现实的，现实的生活让我期待一份浪漫而美丽的爱。但是，渐渐发现原来这种爱是种奢求，对于我爱的男孩，也只能默默地祝福他有一份纯美的爱吧，至少他会幸福。人常说，最伟大的爱，就是看见自己最爱的人幸福，也许我能做到吧，因为我总是怕给他的爱不够多，无法让他拥有那种完美的生活。我爱的男孩叫做咖啡，而爱我的男孩叫做水，水能溶咖啡，不是吗？但是是热水，沸腾的那种。

　　直到今天，我的生活和两个男孩交集的机会越来越少，这是种安排吗，还是真如别人所说的那种叫缘份的事物。爱我的那个男孩时常会打电话来，其实主要是听我发一些所谓的烦恼，其实真正的苦我从未和他说过，他常常安慰我，常常听我的许多无谓的话。他从未厌烦过，也从未发表过任何意见，只是常常劝我要多学些东西。其实，五年前都是我劝慰他的，如今反而他来劝我。

　　鱼说，你看不见我的泪，因为我在水中。水说，我能感觉到你的泪，因我你在我心中。我常常会想起村上春树的这句话，总是有点感动，不知为什么。其实我知道水有了女朋友，我常说，谈谈她吧，他总说，有什么好说的，很普通，就是这样的一个人。其实我有点羡慕她，毕竟水是个好男孩，只是我不懂得珍惜吧。

　　我有一次想冲动的说，其实水你也是曾让我感动而一辈子忘不了的人，但可惜的是，我不爱水。人是多虚伪的一种动物啊，像对于咖啡，我是和他说过几秒钟的话，却被他那张脸所吸引，而有种想念常常缠绕在心中，挥之不去。其实只是这种说不清的感觉让我总是有点落寞。有些人很有钱，但是不幸福，我所看到的不在少数。而很多穷人，反而能过的更好。也许正如别人所说，爱情就像焰火，稍纵即逝，只有慢慢地点燃，像炭火一样，才能长久。永远到底有多远，没人知道。

　　我曾让试图让自己不要再为此而难过伤心了，但是虽然白天可以，但是晚上做不到，我也不曾争取，有人说，也许，那还不是爱吧。也许吧，也许那只是一种感觉，一种不了解的爱，也许咖啡也是个普通的人吧。他也爱着谁吧。我曾经问水，为什么当初你是那样的爱我呢，水说，他是个容易感动的人，受不了别人对他一点点的好，只缘于我很平常地给他写了一封信，因为水说，当初他给很多人写信，别人都没有回信，只有我回了。

　　我有点难过，其实那只是一种小小的好，不算什么，我当初也真的没有当回事，水啊，水啊，你为何总是那样傻。我眼中淌出泪水，为了逝去而一去不复返的青春，我对水说，也许当初我答应了，我和你也不会成，水说，为什么。我说，我不会爱你像你爱我那样的深，因为爱和友情总是有点不一样的。我最近总是很难过，难过什么呢，我也不知道。也许总是不愿接受和咖啡的缘尽吧。

　　当我有勇气说出对咖啡的爱时，那是个很冷的冬天，我在电话中说，如果我喜欢你，作你的女朋友，你会怎么样呢？说的我自己都不知在说些什么，咖啡慌乱了一下，只说道，我现在还没有想这些。然后就该我说了，我还能说什么呢，说我不会放弃？说我很爱他，为他写了无数的信，流了无数的眼泪，为他拒绝了别人的爱？那些都不存在，我不要那种可怜的爱。其实这种结局突如其来的来，也正是我所愿，毕竟我想快点有个结局，因为这两年我时常会想起他，和他聊起天来，发现他还是我喜欢的那种类型，只是我终于知道原来正如别人所说，我们每个人都不可能和自己爱的人在一起。

　　我的思绪里多了他，变得有些乱。才知道被人拒绝的滋味有点异样，既不是酸，也不是涩，更不是苦，是悲伤。哭了起来，却只有一瞬，不是大哭，也不是小泣，只是那种拒绝像雪团一样砸在我的心中，融化了，却在眼中流出泪来，暖暖的，我才知道，原来泪也可以是这样的，暖暖的，慢慢的，淌在脸上。纵横了一阵子，便不见了。但愿我的悲伤也会如此的不见吧，但是在心中至少有了点伤痕，那种感觉不是好，我常常不会有好的感觉，常常是寂寞，或是难过。但不会被人发现，我像个演员一样演着不是我的我，我真的很差劲。不是吗？

　　圣诞要到了，我一定还是一个人，我害怕那种节日的来临，那种应该是情侣聚会的时候，我害怕，怕极了那种气氛，怕极了别人的问，真的好怕。我又回到了起点，虽然和从前一样，但是那份勇气也许永远不会再有。我的身心疲惫，打不起精神来。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/烟翠剪风