就这样，一年过去了…… 回忆其实就是金钱。世上有那么多幸福的人，也有那么多有钱的人。回忆对于幸福 的人来说，就如同钱对于富人来说，都是可有可无的东西，他们所关注的是现在和 未来。但这世上还有太多的穷人和失意的人，他们把着那些仅有的钱和回忆在反反 复复的生活中紧紧攥在手里，越是难过困难的时候，越是小心翼翼打开手缝，用唾 沫轻轻查一下拥有的钱，然后闭上眼睛露出满足的笑容。其实还有一部分人，并不 富裕但也不缺钱，他们任意花着，毫不心疼，他们把花钱的感觉当作一种发泄，但 这种发泄中得到快感。 我谁也不是，或者说我根本不承认。

　　我更愿意相信自己象一个小孩，而回忆就想纸 上掉落的那 文 汁，我掏气地吹着它，看它飞跃着，划出不同的痕迹，到达不同的 结果，绽开不同的花朵，就这样一直吹着吹着，直到所有的回忆都在纸上凝固干枯。 就在这样的游戏中，一年一年的过来。 一个人 我消耗着我所有的回忆，一次，一次，再一次，无论它产生多少次，我就会第一时 间将它消耗干净，甚至一点渣滓都不留。所以有很多事情对于我来说，是那么不可 琢磨，仿佛本来就是一场梦，但有一些事情却是那样的清晰，而没有意义。

　　我对于一年前的今天的回忆，我至今还记得坐在我对面的那个人在剥茶叶蛋，那茶 叶满是黑褐色的碎纹，我甚至还能记得起他手指头的动作，仿佛一切就是刚才发生 在我眼前一样，但是我却不记得那时我在想什么，干什么，看什么。 我记得回去的时候，那个车站的每一个细节，甚至包括厕所，我却不记得在那空空 的大厅中，我在想什么消磨时光。我记得回去的火车到达哈尔滨时，那路边的人家 的灯火，却不记得当时的心情是怎样犹豫和期盼。我记得开门的动作，却不记得我 在家都干了什么以至于当我到了楼下的网吧都即将关门。我记得看到她下站时间的 喜悦，却忘记了写那些文字的心情，以至于现在重读，居然有一种惊心动魄的陌生 和不可思议。

　　我和她好象还有很多故事应该记得，好象还有很多文字可以追溯。但在我的脑海里 那是一片灰色的迷惘。特别是现在，当我想起的时候，就象天上的星星，那么多， 但我想去寻找，却发现每个都是那么遥远而不可及。而那些能 叫鸭 忆的东西都被 无情的信箱给删除了，更可笑的是，我现在就在这个信箱的公司工作，天天听他们 在喊无数着毛病。如果能证明的发生的信件都消失了，是不是根本没有故事发生过 呢？ 我喜欢她，为了快乐的目的，忘了自己的现实，幻想美妙的前景，然后最后却变成 了悲哀。而现在，已经变成了平淡。我没有怨恨，没有激情，甚至没有多少回忆。 只是将一切放到命运的头上，叫他继续背着他悲剧性的宿命，而自己抽出身来，看 着重压下的他。

　　在那个有目的的生日晚上，我唯一记得是那长廊下，红色的灯光，远远的她那陌生 的背影，以至于这种感觉刚刚出现就叫我活生生的掐死，然后脑袋一片空白的度过 剩余的时间，我不敢想那样一个问题，甚至包括今天。网络可以叫人和人很快的接 近，熟悉，知心。但却叫人和人更陌生，面对着彼此的脸的那种陌生。 我一直在想，如果没有那个糟糕的表白，今天的我会不会一样，我想不会有太大的 变化，我昨天刚替别人写了一封情书，他告诉我，你写的太悲哀了，不象一种追求， 而象一种拒绝。说着说着，心里一下很痛。告诉他要慢慢享受过程，而自己却不是 一个能等待的人，也许我是一个不及格的猎人，如果看到没有猎物，我会放上几枪， 以宣告结束。但那个回音，还是叫我感觉自己很悲哀，我常常在想，如果没有那个 回应，我会是怎样一个我，也许我还会有一点幻想，而不是象现在这样已经彻底的 玩了。

　　其实现在想来，她说的都没什么错误，我就是那样一个人而已。其实我一直 骗自己我们故事里至少有美好，就象我一个朋友对我说的那样，当自以为的美好是 那样的经不起推敲的时候，心是如何的难受。也许我难受的不是实在的她和我，而 是梦幻的回忆。 从最初的环顾四方找她，到偶尔查一下她，再到现在的毫无关系。其实，我知道自 己，只是不愿意认输而已，总以为她和我一样曾经有过动心。现在我认输了，彻底 认输了，当把回忆的东西都在清洗一遍，去掉那些浪漫的东西，就象我们寝室的那 只兔子，洗过后象只老鼠一样，让人不敢去看去想，本来就没有什么，只是朋友之 间关怀在意而已。多的只是悲剧性的添加和幻想，导致一种无奈的结局。 但是，有时侯我突然想着，如果我能主动一点，如果我能在看电影的时候多说几句 话，如果我能找到她，如果我能不需要费尽心机去编造理由就去见她，如果我在她 面前能象我在网络上一样狂妄的话，故事会不会有另外一个结局？我不知道，我唯 一知道的是，如果那样的话，我便不是我。所以，这样的故事才是这样的我唯一的 结局。

　　其实，如果不是几个朋友的鼓动，我想我最可能做的就是悄悄的离开，这很符合我 性格的，但朋友告诉我，不能一辈子陷进这种演戏的命运，不要自己操纵自己的命 运，要努力打破宿命，所以才有那天晚上的东西，才有第二天看到她那让我想遍所 有结局也没想到的回音。当时，我唯一想的就是，命运还是自己操纵最好，安全， 不会有一种嘲笑，因为你已经把嘲笑计算进你的命运里了，那么嘲笑就是剧情而不 再有任何的杀伤力了。 如果我把失败也算到剧情里的话，那么失败就没有想象的那可怕，这就是我为什么 一直想去考研，却根本不去考的原因。

　　我对自己本身还有最后的一丝自信或者是顽 固，我不怕失败，只是怕如果真用功了，再失败，我还能抓住什么。我把这想法告 诉我朋友，惹来一堆痛骂。但我却知道，每当我想真心做点什么事情，最后的故事 都是一样的结局，即使是我丝毫没有做错，但我确实是一个悲哀性的人物，或者， 在我出生前，我就把剧本象今天一样写好了结局…… 再多说的也写不出来了，因为那需要回忆了，我不想去到那灰色的迷雾去寻找什么 答案。我唯一遗憾的只是，没有把那个游戏玩完，因为那是我能做到的，前几天去 找了一下，却发现那游戏已经衍生了一群，面对数量，我放弃了…… 四个人 老天不给你一些东西，就会用另外的东西来补偿。这里我一直想感谢一个人，尽管 我看不懂他，或者说我不知道他是一个好人还是一个坏人，或者和我一样只是一个 可怜的人。但正是因为他，我才有机会认识几个朋友，也许他们也和我一样，对于 我们之间的认识抱着一种感激吧，至少我是这样。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/erliguaiguai