屋子寂静了好久，再也没有人围着面板打着麻将，再也没有人在床上跳脱衣舞，再 也没有人在凉台上唱着歌，再也没有趟在床上大家一起聊天聊人生聊爱情，再也没 有人会把别人的家当做自己的家，再也没有人会穿着性感的小裤头在屋子乱跑，再 也没有人会睡觉时骂人而早上起来打死不承认。 他们都是有故事的人，而我们却那么轻松在一起，有时候我以为他们就是陪我的人， 让我没有心情再去安排下一个悲剧的人。 不知道他们现在怎样，也许他们也和我一样，感激着我们的相识。只是只有我才能 意识到他们离开后我的寂寞和无聊。

　　知道吗，有时候坐着公交从工大的门口路过，在桥上看着工大那个大大的院子，那 个广场，那个图书馆，一切有一种不可思议的感觉。从最初骑车来上网，接着去见 那些陌生的网友喝酒吃饭，然后喜欢上这里虚幻一个人，到最后把网友拉到我家， 我感激这样一个地方，也许同学总说我浪费时间，但我知道，我得到了什么，一段 记忆，有深浅标记被时光一照就会流出故事的记忆。 祝愿我所有的朋友都幸福安康。 又一个人 当我劝说朋友的时候，朋友对我说了一句，你不是还在想她吗？我一直想给自己找 一个答案，也许那只是回忆，没有任何的欲望的回忆，我既不想去做些什么，也不 想幻想什么，只是一个回忆，如果真要说想做什么的话，那就是弥补一下遗憾，而 没有丝毫想改变结局，我也是一个不愿回头的人。如果有罪恶感的话，那么也是对 我自己而言，因为我在一遍遍自虐。 她的出现让我以为也许我会被拯救，我甚至有一种勇气去接受或者去面对任何东西， 如果她愿意的话，但一切现在想来，只是一种儿童般的天真，甚至有一丝残酷在里 面。就象她说的，除了爱你。而我只想要的，就是一个人能爱我而已。是而已吗？

　　也许我要的太多了，以至于我们谁都给不起彼此。 最初认识她的时候一切都是刻意的，我承认我是故意带着目的接近，只是一种寂寞 的发泄。我相信只要我愿意，我可以用QQ让很多人感动，甚至喜欢上我，因为那只 是文字的游戏，而我擅长就是无心的文字的甜言蜜语和超酸的煽情。 我也忘了什么时候动的心，我只是记得那时她一直对我说，我们的命不合，她甚至 去找人算过命，也不知道是真的还是假的，说家里人反对不合的命在一起。我不信 命，我甚至给她们两都算过命，甚至给一个人把所有网上能查到的算命的都算了， 把信寄给她，也不知道那些信件还在吗。但我感动的是那种在意，那种我能感觉到 的在意和关怀。 她的命运也很坎坷，甚至有些不公平，而她不象我一样认了，而是奋力去拼，总是 那么累的感觉，让人心疼。

　　忘了是怎么告诉她我喜欢她，也不记得她是否告诉我， 喜欢过我。我只记得一次准备逃避的时候，她的那些话，我居然在屋子里哭了，第 一次就那样让眼泪一滴一滴流下来。可惜那些话随着那个信箱也都消失了。我现在 还忘不了那时的震惊，不是因为别的，而是发现自己居然会哭，会为了一个女孩哭， 这样我激动了很长一段时间。 我们天天写信，我们告诉彼此的心情和想法，我们鼓励彼此，甚至我开始叫她另外 一种称呼，而她也开始叫我一种呢称，我们有我们之间来表达亲密的语言，而这一 切我都以为是独一无二的，但后来却发现在这个大千世界中无数着人这样的称呼， 这样的爱，这样的分手，这样的回忆。

　　我甚至准备了一个论坛，我也开始学制作网页，想做一个我们的网站。那个论坛开 了两个月，我们在上面留着消息，写着彼此的话，坦白说，如果不是这些东西还在 的话，我也会以为一切又好象是一场梦，甚至今天又看了一遍，才发现原来我付出 的或者我相信的要比我现在想的要多，也许那时我真是动心了，因为我告诉我的朋 友我有了一个可以在乎的她了，这对于我来说，真是一种不可思议的事情，我告诉 自己要好好珍惜。 可是，最后是那样一个理由，我同学笑我笨，我也苦苦笑，虽然我懂，但我不可理 解。 我们现在还在一起说话，如果遇见的话。我们和以前一样彼此关心的对方的一切， 只是再也没有那样的称呼，没有那样的话。她就象我，我就象她，似乎没有什么区 别。 只是，我知道我们不会再有可能了。因为我们如此相象，我们都是一个压抑自己， 需要从别人那里得到快乐，而自己付出关心的人。

　　我们都不会叫自己快乐，都有一 种自虐的倾向。如果我们在一起，总要有一方压抑着，而另一方发泄着，而我们谁 都不舍得让对方这样，最后只有我们都压抑着所有的情感，就那样关心着对方。 你会看到这片文章的，宝宝。我坚信总会有人会让我们释放出真实的自己，而不会 有任何人压抑，我们会有这样的幸福，因为我们是好人，是丰富的人，是无所不知 的人，即使没有，我们也会相信那是一种必然而学会坦然。只是，请你不要那么压 抑，也不要那么发泄在自己身上，你的累和辛苦，还有那种我能看到的悲哀却无力 去消除，我很心疼。学会叫自己快乐点，即使是没心没肺的快乐，生命就是这样， 眨眼闭眼间，生老病死，一生就过去了。 只剩我一个人 朋友问我为什么不找一个。我说我不相信了。也许我还能找一个，也许我还会喜欢 一个人，但我似乎再也找不到那种傻傻的感觉，傻傻地看着她笑就心满意足，傻傻 为着她做一些傻事，傻傻地那里幻想美丽新世界。

　　他说，那是你成熟了。但我不愿 意长大，我不太想经营爱情，也许是我自卑，也许是，我害怕一场经营的爱情如果 也失败的话，我还会现在一样相信爱情吗。我相信爱情，只是不相信自己会有爱情 而已。 我居然工作了，在关系下，找了一个和我学的差了一万八千里的东西做着，没有困 难，也没有喜悦。我一直不知道该怎样和人相处，而我现在就做一个小孩子，微笑 的，傻笑的，没有意识着，写写东西，然后在BBs 上挂着泡着拼命找人吵架。其余 的我都不管，我在他们当中，却努力叫自己游离他们。也许我在生活当中，也努力 脱离生活，在自己的世界里生存。 我每天早上七点半起来，然后八点出门，到街口那家的超市买一个一块五的面包， 然后穿着黑大衣一跳一跳过着马路，坐上那人时多时少的13路，看着美女的头发， 路过火车站时，看看大钟。然后抓紧把手，随着拐弯，下坡。然后下车，过马路， 走在中央大街那石头地上，再到单位，紧靠着电梯，就象挤车一样不管先来后到， 进到电梯最里面，上楼，开门，开机，去厕所把昨天剩下的茶叶倒掉，倒上茶，吃 着面包，打开新浪，看完，吃完，去问老板今天干什么，然后回到座位上，戴上耳 机，开着MP3 听着歌，看着BBS ，在整点前后开始工作一会，然后继续灌水或者去 查钱抢钱。中午去抢合饭，然后吃完，然后把同事的饭盒拿到楼上，下来和同事一 起打星际，然后继续下午。然后下班，然后坐车回家，然后打开电脑，上网，看BBS 写点东西，做饭，吃完了，扔到那，看碟或者动画片，笑着笑着，十一二点，睡觉 第二天再起来……一天，两天，到现在为止十个月。

　　我很开心，没心没肺的开心，天天在那些小儿女的动画片里笑着连我都惊诧自己的 开心，走在大街上，我微笑看着所有的人，丝毫没有意思低下头，只是有刹那间的 停顿，也会一瞬而过，我自己想找都找不回来。 你知道吗，在我的大楼看外面，好多的大楼，大楼的外面还有好多的大楼，我们就 在这片钢铁的森林里呼吸生存，在森林的外面有陆地，有山有花有草还有蜘蛛网般 的马路，在这些外面还有大海，还有冰川。在这些外面还有好多好多不发光的星星 围绕着他们，我们就是这个宇宙的一个渣滓，自以为是的生存，快乐，悲伤，和改 变世界…… 昨天一个QQ上的MM问我，你生日的愿望，我说，我要一块猪头肉和肘子肉。她说就 这么简单呀，我信天主教，我可以帮你去许愿的。我说，那你就向他老人家说，我 要一个能帮我收拾屋子，又喜欢我做饭，又可以陪我玩的MM吧，她说，你怎么这么 俗…… 其实我最想要的，只是好好睡上一觉，睡他个幸福美满，睡他个天真浪漫，睡他个 无忧无虑，睡他个真心爱人，睡他一个无痛无苦，睡他一个没心没肺……睡他妈一 个大觉，一点梦都不做。 btw：只是一个交代而已，害怕以后再也没有心情或者记忆写这样的东西了。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/erliguaiguai