我无法想像以后的生活。但仍不死心。我注定被煎熬。在无数个难堪的夜晚。会有人来爱我。要给我富足的生活。但我发现，这终究难以融合。我太过自我。太爱自己。于是，别人的生活只能像出戏在眼前演绎，有被打动的时候，但不会想要融合进去。到现在这地步，发现再也爱不了别人。甚至，我发现，这个世界，浅薄的人占了多数。他们所创造的，也许也是我想要的，但是，他们的理想，与我的目标差之千里。我说服不了自己。于是，我仍然无助地在这里逡巡。

　　有些倦意。说了很多遍。这样的疲惫不是每时每刻都能发现。但在夜晚，总会显露一些踪迹。于是我小心翼翼地不去触碰。总以为，聪慧如我，不该如此阴郁。还以为，这个世界十之八九的女人都可能浅薄，也不会轮到我。我太过自负，于是注定承受这一切来自他人和自已的疑问。也许该甘于平淡，找个适合生活的男人了此一生。但倘若真的甘心如此，恐怕我这辈子都面对不了自己。我迟迟不能明白，我到底想要些什么？找个适合结婚的男人吗？也许。但这样的男人时至今日我都未遇到。有些男人的确也聪明能干。但同时也自负自恋。有些男人甘于平淡的生活，但又显得乏味。我现在所怀疑的，不是爱情，而是生活。

　　相濡以沫的爱情，也许本来就是有的。只是因为我缺乏耐心，所以错失了。我总没心没肺地伤害着别人的真情。从某种意义上讲，我是残忍的。换个角度讲，这么多年，我所期待的爱情总是落空。所以，生活于我而言，又是残忍的。去爱，或者被爱。现在想来，很可笑。我曾以为，在相恋的时候，我也爱着他们。如今细细想来，我只是以为我爱着。每个人都有缺点，挑剔如我，不能接受他们的一丝瑕疵。所以我失望，又掩饰。我在心里充满疑问，但我从不曾表现出来。没什么不能遗忘和抛弃的。爱情适合彻底的沉沦而不是深深地缅怀。我告诉自己，年轻像个童话。过去了，奈何它不得。往前走，谁都不知道将要发生什么。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/小A