我每天傍晚这个时候写帖.在写帖之前,我不知道自己的帖子会写成怎样.我习惯了想到哪里写到哪里,幸亏我打字速度够快,能勉强跟得上我的思路.所以,我的文字,是我最真实的情感流露.有些像日记,但只记述了我生活的一部分内容.我倾向于作一些评论,但只限于自己的生活.从某种意义上讲,我是个狭隘又自恋的人,我只习惯关心自己.身边的朋友一向不多不少,但好友寥寥.因为我理所当然地接受着他们的照顾,我不会想到要去关心问候他们.我已经习惯了一个人.居住,或是生活.在没人照顾的时候,我尽力让自己快乐.但有时寂寞会像毒汁般侵入灵魂,挥之不去.每当这个时候,我总想方设法让自己变得残酷或是健忘.我不想记得太多,因为记忆有时很沉重,让人无所适从.于是我开始遗忘一些不快乐的经历,人,或事.我回忆每一个细节,每一个拥抱过我的人,一些承诺,和对未来的不切实际的想像.

　　但生活总有它自己的方式,不会磨合成想像中的样子.有些棱角是好的.虽然它有时会狠狠地刺痛自己.我们都习惯了在伤痛时审视自己,提醒自己不要忘了每一次失败的教训.我们都知道安逸的生活会磨灭斗志.但我们又都在为实现这个目标而孜孜努力.所以,生活是矛盾的组合体.我安抚自己的情绪,在偶尔歇斯底里的时候.我发现,一个左右不了自己情绪的人是失败的.我不想输给自己,所以很多时候,我所做的一切都只是为了给自己一个交代,也因此,会做一些看似荒唐的事情,我习惯了问自己这样的举动是否有意义,我太关爱自己.于是,我是敏感的.

　　昨夜,在酒吧.与几个朋友.后来过来一个年轻的男陔子,见过几面,不太熟悉.他坐下,看上去有些郁闷的样子,开始喝酒.我忘了当时酒吧里放的什么音乐,可能有些伤感.一曲终了,他叫服务生重播一遍.当时我们正在谈论关于男人对女人要不要专一要不要负责任之类的话题.他一个人坐在边上,我在不经意转身时发现他的目光湿润.我生平不懂安慰别人,只是与他干干杯而已.回家已是很晚,一个人吃夜宵.我发现我开始爱上米线.虽然它并不特别美味.我只是喜欢侍应生端上来一碗热腾腾的鸡汤时心里刹时涌上的满足感.我只喝汤,啃鸡爪,之前二十多前,我从来不碰鸡爪.有时候,多年的习惯会一下子被更改,你在事后回想起来,只会觉得莫名其妙.如同多年前我也不吃蘼菇,但后来它成为我最爱的食物.

　　我是店里最后一个顾客.老板和服务生在边上看着我把一盆鸡爪啃完.我抱歉地冲他们微笑,撒谎说我没吃晚饭.其实我是吃了的,而且吃的不少.但我需要一个足够充分的理由让他们相信他们的等待是有意义的,也可以填补我内心的一些愧疚.然后我步行回家.凌晨二点半,我一个人穿行于人行道.忽然很想试试自己能不能翻越隔栏.粗步估计了可行性之后,我轻松利落地翻了过去.很有一种成就感,我想也许当时我有些醉意才会这么做.我很悠闲地以接近散步的速度步行,给自己拉上外套的拉链,把双手放在衣袋里取暖.

　　冬天还在进行.我已习惯一个人.偶尔想起过去,想起曾经对别人信口作出的承诺那么当回事.觉得有些好笑.我渐渐明白,任何时候,都不要对一个没有把握的人寄以希望.到家后,很有步骤地洗脸刷牙.躺进被窝,忽然很想找个人说说话.我看了一下时间,已凌晨三点多,这个时候,只有鬼还醒着.我给一个朋友发了条短信,说我突然觉得我们之间有很多事值得回忆.然后看书,很不甘心地拆了两罐刚买的著片.当我觉得想睡了,便躺进被窝里,我没有忘记看一下时间,凌晨四点四十分.有时很奇怪,我的生活为什么会变成这样?我不是应该在出生成长无比熟悉的那个城市教书的吗?我的学生会很尊敬我,每周都要写一篇日记,告诉我他们生活中的一些困惑,我会以过来人的身份耐心地回复,或是找他们谈话.我不苟言笑,对照事先备好的教案有条不紊地授课等等.

　　有时很困惑.但我耐着性子给自己讲解.我想如果我不辞职,我年老的时候一定是懊恼至死的.我必须做我想做的事情.必须任性,哪怕生活因此颠覆.一切都会好起来的吧.在陷于困境的时候,我总这么对自己说.朋友早上回短信给我,说他其实一直都在关心我.觉得很温暖.

　　文章来源：秋雁文学社区 文/小A