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爱她就给她自由
2017-05-08 16:57:14 来源: 秋雁女性网
近来发觉对她的感觉越来越浓,更确切的讲是思念她的感觉。我没有办法给自己一个充足的理由,为什么会对一个不爱自己的人会如此的认真,这就...

  近来发觉对她的感觉越来越浓,更确切的讲是思念她的感觉。我没有办法给自己一个充足的理由,为什么会对一个不爱自己的人会如此的认真,这就是所谓的爱吗?做为一个男人做到这份上也的确不容易,而且是为了一个女人。难到上天注定对我进行一次如此地情感折磨吗?我竟然变的如此脆弱,我知道爱情不能是一个人的全部,我还年轻,除了爱情还有自己的学业和事业。

  有时我想,既然得不到我最爱的人的爱,那何不去游戏人生,游戏爱情,何必太认真呢!一个男人能为一个根本对自己没有好感的女孩,保持着两年的热情,虽然两年之内没有见过一次面,心灵上也够痛苦了。两年的时间对一对相互爱慕的恋人,或夫妻来讲只是很短的时间,然而对我来讲却是如此漫长,我却依然决定就这样折磨自己下去,人在感情方面真的很难说,在感情受到挫折以后,往往会从身体和精神上折磨自己。我很欣赏她,可是她不懂的欣赏我,或许在她的眼中我没有值的她欣赏的地方。

  我曾经抱着真情可以打动一切的想法,其实我的想法太幼稚了,那根本不可能。我知道我的思想有时很偏激,我以前同样是个有棱有角的人,可现在在遭受了一系列的挫折后,我的棱角被打磨掉到了很多,使我不得不把那所谓的个性藏匿于心中。

  或许真正的爱情就是这样。爱一个人不要恋栈他,恋栈的结果无一例外是悲剧,谁能白头偕老,谁能海枯石烂?爱一个人就要离开他,或许当你离开他才会明白你对他的爱。人间最动人的爱情是“去年今日此门中,人面桃花相映红,人面不知何处去,桃花依旧笑春风。”爱情本就产生于错误,我以为自己一惯正确,因此爱情便离我面去,现在我终于意识到自己的错误,但爱情还会降临吗?

  我知道自己太恋栈她了,所以失去她是很正常的事,悲剧产生也就不足为奇了。爱情并不一定要占有,那怕是最被爱着的人和最爱我们的人也不能永远的占有我们,在这严酷的大地上,情人们有时各死一方,生又总是分开的,在生命的全部时间里完全占有一个人和绝对的沟通的要求是不可能实现的。因此渴望爱情的人们都不要企图完全占有对方。

  “白头”一词在当代男女之间真可谓保守至极,只要曾经扔有,不在乎天长地久,大学校园中被奉为校花的美女,周旋于几个男士之间说爱就爱,说翻脸就翻脸,不是你我不明白,这世界变化就这么快,爱与不爱,冷漠与真情成了一张随时可以翻转的扑克牌。可我却依旧在心中念着她寻找白头。相比之下我的爱显的多么苍白和荒谬。

图1

  年青的人的爱情,我现在开始怀疑,电闪雷鸣,是爱的初始阶段,只有到了随风潜入夜,润物细无声的境界爱才能真正向永恒靠近,我对那些校园中卿卿我我,你喂我一口饭,我喂你一口菜的恋人们,不以为然,却常为小径上互相搀扶着散步白发苍苍老夫妻感动。

  爱与不爱之间并没有一个很明确的界限,当今时代的青年男女的爱情变化之快难以形容,我却是在如此变化快速的人群中寻找一份持久的爱情的青年人。我爱她会持久的,可是只能是我在爱着她,她却不会在乎我的感觉。这份美好的却又残酷的回忆会使我终生难忘,我不知道我是否会一直等她下去直等到白头,如果真是这样,我觉的我对不起的是我的父母,他们肯定不会同意的。然而她是我今生无法忘却掉的。

  现代社会我这样的思想的确是传统了很多,我想要拥有真正的爱情,却有一种感觉—除了她没有人能给我真正的爱情。最伟大的爱情的标记:为自己所爱的人献出生命,如果真是这样,我为她献出我的生命,我认为很值的,我的生命中只有我爱她,没有她爱我,可这能叫做爱情吗?她能给我一次为她献出自己生命的机会吗?

  所有这些都是一种残酷且美丽的想象,真正的现实生活中缺乏这种条件,爱情并不是我的全部,爱情虽没有降临到我的头上,可我还有学业和将来的事业。爱她就应当给她充份的自由,包括选择她所爱的人的自由,她不爱你并不能说明她存在着什么问题,只能说明自己不够优秀,不是她理想中的人。以前的过错,无论心爱的她愿谅与否都让它过去吧。为一件永远不

  可能的事,一次又一次的做着努力,确实没有太大的意义。想把这残酷的现实变的美丽不是一件容易的事,自己缺少那种扭转乾坤的力量,自己缺少的优秀品质还不少,暂且不谈外表,倒不是因为自己长的丑,外表美丽腹中空虚的花瓶是永远不会得到真正的爱情的。

  琼瑶小说看多的人,追求的是一种理想化的爱情,看似惊天地泣鬼神的爱情,并主动向着那种爱情靠拢。追求的是更为现实的,金钱汽车和房子,倒不是因为她们拜金,任何一个人都会为自己的幸福着想,爱情能顶什么用,倒不如这些现实存在的物质更实用,因此稍有姿色的女人,找个大款做老公,是很正常的事。虽然她们以为自己得到了对方的心,现代社会追求是就是一种自我。就是一种个性,谁也别企图心与心的与别人沟通,这种完全的沟通是不存在的。

  我现在要做是把自己应当忘却的东西努力忘却,虽然我知道我永远不可能把她忘掉,我还是要欺骗我自己,说我已经把她忘掉了,因为只有这样才不会使我更加痛苦,我没有办法改变心爱的她,我只能改变我自己,来适应这个残酷的现实。只有靠这种方法才能使我的痛苦减到最小。

  基本上每天都有这样一段十分想她的时间,不知为什么,她能有如此的力量,我彻底感到自己败在了她的拒绝之中,我不会去怪她。因为我知道,人人都有选择的权力,她并没有什么错。错的只是我,是我对她太认真了。是我爱了一个不该爱的人,一切痛苦只能是自己找的与她并没有什么关系,我不能把自己的痛苦强加于她。她毕竟是一个很不错的女孩。要不然我怎么会对她如此认真呢。

  文章来源:秋雁文学社区 文/慎独

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