喜欢在夜深的时候翻开安妮宝贝的小说, 一字一句的读着那些让人疼痛的文字,一点一滴的从那些文字里找到绝望和重生。 我是喜欢她的文字的,但每次看完几篇就有些看不下去了。 文字中突显的、鲜血淋漓的疼痛唤醒了心中或深或浅的伤痕, 可是,当心被痛塞的窒息。 我的泪水就怎么也落不下来了,只能盲目的空洞的听着音乐。 直到有所睡意,更多的,是一夜无眠。
我是一个18岁的,早熟的,无知的少女。 过早的懂得那些虚无的感情,让自己的心变成灰色。 生命中有很多人,匆匆的来又匆匆的去。 当伸出双手挽留,才发现只有薄冷的空气。 从此学会,不再接受,不再失去。 把自己放逐成一只没有刺的分外抑郁的刺猬。 有人说,我是虚荣的,高傲的。 其实,镜子中的我只是一个苍白的、脆弱的、 有着疲惫眼睛的平凡女孩。 没有人懂得,很多时候,我要的爱只是一个拥抱。 一个深深的,让我暂时可以忘记呼吸的拥抱。
生命中,我爱的人和爱我的人不停的来来回回。 在我迷惘的看了很久之后,忽然明白。 爱我的人,要的是我那颗不可能属于他的心。 我爱的人,是让我在希望过后,绝望祝福的背影。 疲倦了这样的来来回回,我能有多少爱经受蹉跎。 只怕,真正的幸福来临,却因心死而永不回头。 泪水哭干了,我的感情已经变成伤口。 而他的背影,那样的潇洒而轻快。我终究不是他会牵挂的人。 多少次我告诉自己,算了吧。 可是,心中的爱却那样鲜明的嘲笑自己。 我还是爱他,还是停在原点。 原点就是终点,我累了,不想再往前走了。 不回我的留言,不理我的牵挂,不懂我的小小心愿。 他是真的,真的,真的,一点都没在乎过我。 他不懂这次的离去,我会有多少回来的可能。 离
开吧,我不想再回头,不想再埋怨。 南京,我最终还是那么遗憾的要搭车去了。 我就把所有的牵挂都掏空,把心也掏空。 如果,还会回来。我希望自己只是个没有感情的小娃娃。 就不用告别吧,就不用再问了吧。 就这样离开,我爱的却不爱我的他。 想他的时候,你会怎么办? 以前 根本就没有想过 自己会在十六岁的时候 爱上一个看过二十三次下雪的男人 因此更没有考虑思念的代价 现在了解了 是烟。
文章来源:秋雁文学社区 文/何况