昏昏沉沉的不知道是什么时间，电话的铃声突然吵得我睡不好觉，在心中怀着漫骂的情况下我狠狠地接了。

　　“喂？你找谁？”

　　“你是小晴？”

　　“是。你是哪位？”

　　“你是罗小晴？”

　　“是，我是。”

　　“你不是张小晴？”

　　“我不是。”

　　“真的

　　？你不要骗我。”

　　“你搞什么

　　？有话快说，没事我走了。我是罗小晴。”

　　“你不是我女朋友？”

　　“不是，我男朋友还没出世呢！”

　　我对着电话大吼，愤然挂短。随手看来一眼电话记录。“怎么？这个人打了这么多的电话？1、2、3、4......啊？整整20个电话？也许是我昼浮夜出的，所以从来没有接到过。那么他打这个电话是为了什么呢？找张小晴？那么张小晴是谁？他的女朋友？他们之间怎么了？也会是向我一样吗？一整夜都坐在床上，望着那个不曾开启的电脑，想着那个妈妈留下的魔咒。它正袭击我的神经。我颤栗，我呆痴，我泪水迷离。

　　有的时候我把这一切都怪罪给徐天依，如果没有五年前他出现在我的生活里，我没有必要为了他而变得这样阴暗，潮湿，冷淡，冷血，无情。为了把自己全部的爱给他，我放弃了人间所有欢笑和温情。失去父母后我渐渐的不知道该如何去和其他人交际。我走在街上只会看风景，我从不敢正眼的去观察任何一个人。我害怕人类的眼睛。我怕有一天会有一个人通过我的眼睛看到我的灵魂。看到我其实只是一个在寻找寄居所的一个可怜的蜗牛。小小的，可怜的，迷路的蜗牛。我用泪水冲刷我的神经、身体和梦想。他会知道我并象外表的那样坚强，稚嫩、天真、无知的我无法正视自己已是成年人的年龄。我不怕被人杀掉或是吃掉，我怕我被看穿后我就再也没有自尊和自信去寻找那本应属于我的寄居所。我逃避着，我躲避着，我又漫骂着。

　　曾经我以为徐天依他会了解我。他和我一样的星座，一样的血型，一样的不愿直视人类的眼睛。我以为他会娶我，会爱我，会寻找我，会记得我，就象我这样记得他----把爱嵌入骨头。而事实上没有。在我加他QQ后的两个星期之后上网是我看到了他。

　　“你好。是姓徐吗？”这一句话我是想了四年的第一句和他上网的时候说的话。而对方的回答却打破了我后面的所有一系列构思。

　　“对不起，我不是，我是他女朋友......”

　　我居然会笑了我从此开始害怕上网。我的QQ密码是他的生日，我的邮箱密码是他的名子，我的网络通行证是他的名字+生日。我甚至害怕想起他。我发现我暗恋他五年网我什么也没得到。是一场空，是一个梦。我再也不是网鬼了，我成了一个名副其实的酒鬼。我怀疑自己是酒精中毒了，可我还是不放弃。我把一瓶又一瓶的啤酒倒入浴缸，然后睡在里面，手里擎着一杯红酒，品位所有的酒气，感受我的每一个细胞都在昏醉，有时我甚至想把自己的有放在啤酒中。我想了，我就做了。可我还想张开口，想一定会喝到很多的酒，可是我不敢。当我把头从酒中探出的时候我哭了。

　　我对自己大发雷霆，我摔碎了所有的酒瓶、酒杯。我大声的哭泣，我晃动不生命的窗棂，想自己好象似乎是被囚禁了起来。我摔掉了鞋子，赤着脚走在玻璃上，我看到一丝猩红。我触摸它。可是竟然它也不在乎我，从它的身体了映不出我的神情，我疯狂的撕动床帘，当我把整个床撕个遍的时候我看到了五年来一直押在我床头下的那张他的照片。

　　我泪光盈盈，是该怪自己。可是我是在一直寻找机会，在策划良缘啊，如果我真的告诉他，我怎么保证我的下场不会像当年的那个女生；可的要怪他，那怪他什么呢？我终于平静下来了，环视我的房间我才发现这些年我什么都没有。那台永恒充盈着魔咒的电脑似乎又在吹嘘它的传奇了。我冷笑。我发现我居然还会笑。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/食指银花