向来我就是一个受环境影响很大的人，想成功，所以要拼命的学习，可是我每每疲于此时，自负的我以为以后要混个样子是很容易的，我的目标总是太高，因为我一点也不知道生活的艰辛。我一直认为安贫乐道不好，其实，我只是一个凡人，我对自己的要求太高，我得从头做起，古人说志当存高远，可这东西都是那些能当官的人说的，我对官并不感兴趣，从古人学到的，到现在的中国用起来常常是相反的，我的心很矛盾。

　　我一直努力在素质教育和应试教育之间找到楔合点，这种努力至今天示放弃，可惜越是这样我越是苦恼，我每天要花许多的时间去学一些无用的东西，只有少量的时间学自己想学的，可是家里人反对我这样，我把时间给自己的时候他们总是要说我，说我学那些没有用，我也为此常他们吵架，我开始想事的时候，就变成了一个不听话的孩子。“生活就像被强奸，当你无力反抗的时候就去享受吧。”可惜我做不到，我总在做无力的反抗，以得到心理上的安慰。我以平平的成绩进入了初中，开心亦然，沉默亦然，总是有太多的事不懂。因为打游戏，结识了几位兄弟，现在想起来，如果这一路上没有他们，我又是如何的孤单。初中我过得相当得意的，因为我们五个人一直是班里的前五名，而我们班又是全年级最强的，我考试常常拿第二，从来没考过第一，可能是我努力的还不够吧，不过有一点是肯定的，我那时候考试从来不作弊(因为那时候没有把心理素质练出来，以至我在以后到现在都不敢作弊)。

　　初中的课程对我们来说很简单，我以为以后就这样顺利进入高中，进入大学，老师也说考上大学了就不用愁了(其实上当了)。当时在中考的全市前十名是有奖励的，我想自己要拿前十名是没问题的，其实我心里无所谓，全是家里人逼的，最后成绩出来了，我是第十一名，一路上兄弟们都不怎么说话，我知道他们也为我难受，可是这又有什么呢？回家后就跟家里人吵了一架，我摔门出去了(幸好是夏天，要不这么晚我出去非冻死)。我想哭，可是心里一点也不伤心啊，我只是生气，为什么家里人这么在乎这些，为什么老逼着我做我不想或做不到的事，我本来就很一般。我在公园的长椅上躺着，一个晚上睡不着，看到了九颗流星，突然想起，我上学至今天九年了。

　　天将降大任于斯人也。必先苦其心志……我一直信奉这句话，凡事都忍着，许多事都放在心里，总是现得心事重重，可惜时间久了，我也受不了，只得以别的方式去发泄，人就有些无赖，要死不活，有时候没有精神，看来我并不能胜大任。暑假是无聊的，我只想着快一点开学，家里不能呆，就去了奶奶家，在地里干活，什么也不想。高中开始了，换了一个环境我又斗志满满了，自以为像初中一样学习也会很好，所以更多的时间干自己的事，可惜又想错了，当在现实生活中不能实现自己的理想，我就常常上课幻想自己的未来，我离现实越来越远了。分班的时候兄弟们都不在一起，没有人陪着玩了，穷得思变，我找到了她。(现在想想我当时的行为很可笑，以至我看到现在校园里的一对对，又笑，两种不同的笑，我不知道这种笑意味着什么，苦味？下意识的而已)

　　日子因为思念而飞快，思念因为日子而漫长，起初我们小心翼翼，我们讨论人生，讨论未来，讨论学习，她比我更喜欢文学，为了跟得上，我买了一本自己喜欢的人写的书，说起这个人，他一直影响着我前进的方向与处事的方式，我不知道是她影响的深还是他的深，可惜我跟她的文学发展方向相反了，她喜欢文学的文学，我喜欢社会的文学，我买的那本书叫<<鲁迅杂文全集>>，在后来的日子里我我看到他的文章里有一句这样的话，是说谈恋爱的时候定不能跟女友谈杂文，谈政治，因为女性对那个是不感兴趣，因此显得你很迂腐。是的，我是很迂，可惜我早没看到这文章。不过我的恋爱也不是跟德意志的闪电战一般，两年的时光，只是在我感觉来说好像很长又好像很短。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/蠢猪