每到圣诞节都会下雪，还会下很大，十二点下了自习之后，我要求送她回家，她默默的许了，一路上雪漫天的飞，一点也不冷，我冒着心跳停止的危险，拉起她的小手，她现得有些惊慌，本着抽筋的原则我的手怎么也不放开，她只得低下头被我牵着走了。运气好的时候挡也挡不住吧，每次班上调座位，我都能和她坐在一起。爱让人很盲目。过了一个学期，学校很早的就把全年级的精英组成一个班这是在为高考作准备，那时我沉溺在爱中，高考当然是没有问题的。当然分班的时候我又和她在一起，兄弟们也来了，其实她应该上文科的，她说她要学法律，可惜我对中国的法制感到很失望，我想学心理学，我也可以上文科，但晚讨厌学那个政治。尖子班是理科的，时间久了她跟不上了，于是她转上文科了。短暂的分离是为了长久的在一起，可惜这所谓的短暂在历史学家来看的，在我来说就是一生了吧。分开了两个人就有时间考虑自己的事了，考虑一下未来，我们没有什么能力，不能打任何保证，还是走自己的路，她选择了自己走，可惜我总是无法选择自己的路。她为我做出了许多，我想她的狠心也是对的，如果她不让我死心，到现在我还在痛苦之中吧，我知道她做出决定的时候她的心也痛了。那段刻骨铭心日子。

　　只怪我的记性太好，当时我想哭，可惜我哭不出来，我习惯性的压抑着，可是脑袋里空空的，我看到桌上有把小刀，想起那次不小心划破她的手，她边说痛边哭，很痛吗？我看到自己的血流出来了，可是没有感觉，再试一次，还是没有，再试……第二天醒来的时候枕边湿湿的，手感觉到痛了。毕竟兄弟们在，我又重新开始了。开始学习。可惜自己骗自己。成绩大不如以前了。在高考前的三个月我玩命似的学习，每当我的成绩进步一点，我就对应试教育更痛恨，我并非痛恨教育本身，我只是讨厌这种方式。

　　换了一种方式生活，有另一种认识，身边的人认为我以前的生活是个错误，不然我现在一定会在北京或上海，至少比现在强百倍(兄弟们现在在北京还有上海)。我想自己总算学到了一点东西，不过代价大了一些。我是不是有些堕落了？只是我总看到社会不好的一面，我不像别人总是这也感动那也感动，我冷默了许多。高考很快就到了，考完了我还不知道怎么回事。接下来更烦心的事是报志愿，我填了心理学，去上师范，在东北。(后来的情况真是让人苦笑不得)我想跑得越远越好。可是家里人一定让我去学经济，去沿海，还找了一些人一个劲的劝说我。当时我刚从高中的生活中解脱出来，一心想着大学美好的生活，又以以往的分数线看了那些个学校，上是没有问题的，迫于压力，迫于形势(我变得现实了不少)就改了。虽然分数跟我估计的只多了四分，可是分数线出来让人大掉眼睛，我填的那个学校，比上次高了五十分，北京地区的分又低了很多，因为没人敢报。自己肯定挂了。父亲一个劲的说我没考好，说我不用功，说我要是高三上个学期不贪玩的话一定能上，我什么也不想说，晚上又出去了，我希望能调剂到一个学校，我不想再复读，那些天我跟游魂一样。是让我等来了，是个三流的学校。从重点变成三流，铁了心要走，家里人非常反对，可是我决心已定，我自己的路自己走。经过五十多个小时的旅程，我来到这个南方小城。在校园里，转来转去，我不知道等待我的是什么。总以为痛苦结束了，可惜一个结束了，加另一个又开始了。我对前途越来越迷惘。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/蠢猪