没有什么事，在这样的日子，总是很无聊，节日嘛，都说应该高兴的，碰见了朋友都说节日快乐，但是我真的不知道我是不是很快乐！走在大街上，满大街都好幸福的样子，空气中弥漫着爱情的味道，但是我知道那都不是属于我。现在幸福对于我来说，只不过是可以睡一个好觉，但是好象连这小小的愿望都不呈满足我？

　　以为可以的，谁知道不知道？好象很多事都不是我所想的那样的好，以为用心去做一件事就可以成功，看来我是错了，有些事不是你去努力就可以成功的，譬如爱情！

　　这几天结婚的人好多，走在街上，到处都是穿了婚纱特别美丽，快乐的新娘，看见他们我好羡慕，真的，和自己喜欢的人可以厮守，多好啊！好羡慕！

　　多出去走走

　　有些疲倦，想昏昏欲睡，也许习惯了呼吸夜的空气，喜欢这种凉意，才会支撑自己即使在知道第二天还要早起上班的情况下，还要在跟周公做对。

　　才说过好象许久都没看到过蓝的天了，今天却发现透蓝色太阳镜，看那片飘云的天空，有种绚烂的色彩，鲜艳的蓝色为云儿做着背景，真的很美。

　　夜晚，在草地上席地而坐，有些陶醉，多久没有感到这种清新的空气和微风徐徐的夜了？似乎快要淡忘晚饭后的这种醉人的享受是什么味道了，真的应该多出去走走。

　　解读缠冰

　　其实，我知道缠冰也抽烟，缠冰更喝酒，我没有告诉缠冰：只有那些真正关心、希望你过着美好生活的人才会费心劝你，那些与你毫无关系，对你以及对别人都漠不关心的人，是不会做那些吃力而不讨好的差事的，之所以不那样对他说这些，是觉得语言太苍白而俗气！

　　缠冰也许更清楚：抽烟并不像电影情节中简单的吐一两圈烟雾，那也许是载负着许多烦忧苦闷，喝酒也不一定是心烦意乱时才想到的消遣，缠冰喜欢随意的生活，在别人看来，那也可以叫“不求上进”，反正缠冰有他自己的说法，要不，我也不会说他特别了……

　　我会不由自主地注意到陌生的身影，就像我常常喜欢坐在靠窗的位置，喜欢看外边的人群来回的移动着……其实，不一定真的有那么一个身影，只是脑海中刚恰印上那么一个影子……

　　做画时，效果出不来，可以点击“新建”，然而，记忆，有时候真的像“历史记录”一般，只是不能随心所欲地从哪一步起重来！我常想，我要是少做点梦，就可以睡久一点了……缠冰是唯一和我梦语的人……

　　送走了大白

　　昨天陪了我四年的大白终于离开了我。我眼铮铮的看着她痛苦的挣扎却毫无办法。终于她走了。她是我养的长毛兔，妈妈说一只兔子是活不了多久的。但是她却跟了我四年。一个不短的时间。

　　在埋葬她的时候，奇怪的是，我没有象我想的那样哭，没有一滴眼泪。心中的苦，心中的痛，没有排挤。都保留在心理了。回想着这四年的点点滴滴心中有的只是……说不出来的美好。

　　还记得她刚来的时候，还是个小姑娘吧。小小的，白白的，毛茸茸的。红红的眼睛。总想抱在怀里。渐渐的她长大了。总听人说兔子是没有思想的，但是我家的大白是有思想的。每当我下班回来，她都知道，她会蹦跳着来，向我讨要青菜或好吃的。她直立起身体，前爪拔着我的裤子，好好玩。后来她做了妈妈。

　　记得那是冬天，她把自己粗心生下的小兔兔用嘴叼回自己的窝，爸爸说没有看见过那只兔子象我家的大白似的这般的有母爱。我家的院子盛不下了那么多的小兔兔，只好都送了人。只留下了大白妈妈。从此大白只有一个人了。

　　今年的冬天很冷，大白的耳朵肿了。眼睛有一只也看不见了。我知道她很痛苦，只是不会说话。爸爸和妈妈都说，大白快不成了。最好把她给扔掉。我不忍心，可是我更不忍心的是，我不想亲眼看着大白在我的眼前离开。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/蜜桃