远去的鸣，逝去的情。 当后悔取代梦想时，我知道，我失败了，一败涂地。 决定要留下些文字，来纪念、祭奠。 对于那个时期，那些事情，我一直不敢动笔。 岂止不敢动笔，我甚至不敢逼视，不敢谛听。有时我怀疑这一切是否真的存在过。如果不予怀疑，那我必须怀疑我自己了。 我不知道。 像一阵怪异的风，早就吹了过去，却让整个生命保留着对它的惊恐和记忆。

　　我之所以一直躲避它，是因为它太伤我的精神。那是另一种的心灵世界，即便仅仅是随便望一下，也会对比出我所习惯的一切的平庸。平庸既然已经习惯也就会带来安定。但真正让我进入一种震惊和陌生，依我的脾性，竟会却步、迟疑。 我在电脑前直了直腰，轻轻活动一下手指，没有哪篇东西让我如此拘谨过。 因为我要触及我第一次的灵魂至爱，我无比纯洁地投入，无比的虔诚。 曹操身边的书记官阮瑀，有个儿子叫阮籍，他在文章中说：“大人”是一种与造物同体，与天地并生、逍遥浮世、与道俱成的存在，相比之下，天下那些束身修行、足履绳墨的君子多么可笑。天地在不断变化，君子们空间能固守住什么礼法呢？ 也曾流过泪，伤痛、伤心之泪，惋惜、悔恨之泪。 有这样一典故：一位兵家女孩儿，极有才华又非常美丽，不幸没有出嫁就死了。而当时名士阮籍根本不认识这家的任何人，也不识这个女孩儿，听到消息后却莽撞赶去吊唁，在灵堂里大哭，把满心的哀悼倾诉完。这眼泪，不是为亲情而洒，不是为冤案而洒，只是献给一具美好而又速逝的生命。有了阮籍那一天的哭声，中国数千年来其他死去活来的哭声就太具体、太实在、太自私了。男人之哭，至此尽矣。 我擦干眼泪，整理自己的心情。 回忆，回味…… 初次相见在江南名城——杭州，再次深圳，继而沈阳，长达一年的分别，相思、希望、失望，几近绝望。 再次相聚羊城的惊喜，继而失落，大喜大悲，大起大落，百味俱尝，百态俱生。 不爱我了，放了我吧！ 为何要让我沉沦，无法自拨，相识两年多，我每时每刻迷醉于想你的甜美之中，以致荒废了时光，一事无成。如若不能在一起，让我彻底地潇洒吧，让我了无牵挂，还我自由。 让靡靡和郁闷之情远离我吧，让我重新认识这个世界，认识自己吧，让我对生活再次充满感激，对世界充满信心吧，以宽厚胸怀去包容世事，享受人生吧，尽管它也是苦涩的。 生命是美好、短暂。 生活的残酷、无情。 其实，我仍无法洒脱。鸣，你一直是我心底紧绷的弦，每一点滴你的信息都会激荡出音符来搅动我、振奋我，而我们再见时你的态度给了我错觉，使我看到了希望，以为我们和好如初，所以你的出现像带给我完美的乐章，我彻底陶醉。

　　再次相逢，我才知道你在我心中的位置，在我灵魂中的位置，在我潜意识里的位置，在我生活中的作用。 你的样子没有变，只是憔悴了。略有夸张的无所谓态度散发着轻松、青春的气息，整个人又活活的，但偶尔沉默时眼里流闪过忧怨之神，是生活经历带来的，还是现在的生存压力带来的，还是对将来的生活的恐慌，还是什么…… 让人心酸，心痛。 人活着，真的这么累么？！ 也许，你就此远离我的生活，远离我的生命而去，但我更期待着奇迹的出现…… 如果你真的离开了我，我该怎么办，我无法面对，无法悲伤…… 让我们祈祷吧，把一切交给时间吧。 拥有过你，是我生命中的幸运；失落了你，将是我生命中最大的遗憾。 一切都难于弥补。 我想，时至今日，我只能勉强讲出一句当代熟语：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有！ 纵使我写尽所有的文字，我能写尽我对你那无法言表的爱吗？ 我能写尽对你的歉疚吗？ 我能写尽对你的思念吗？ 既然要弃我而去，又何必来相识呢。 只有爱过、盼过、伤过、痛过的心才知道什么是清醒。 ——写作此篇，与鸣提出分手的日子同样在炎热的七月，其间相隔三百七十一天。